new year eve's big shock

just now, my cellphone rang. a new text message, i wonder who sent it.

dari aseng, tmen SMP gw. ngapain dia malem tahun baru gini sms ya? isinya persis gini :

MinalaidinwalfaijIn Selamat Thn Baru Mohon Maaf Lahir & Batin, Pd Makan Ketupat Ya??????

OH YAAMPUN, si aseng PAS BANGET YA sms kaya gini? monyong lo ah.



hah gw yang monyong?

plan year new? *KBBBATBIACL(TB) = rencana tahun baru?*

wew. kalo gw liat orang laen, semuanya sibuk ngerencanain mau ke mana tahun baru. adalagi yg sibuk ngebikin new year resolutionnya.


emang new year resolution apaan sih?


bukan, gw nanya bukan karena g tau artinya. tp jujur aja, seumur-umur gw g pernah bikin that so-called resolution. akhir2 ini gw baru nyadar : oh iya, new year resolution tuh rencana gw buat tahun depan. yess. makbyar. kalo gw bikin itu, insya Allah hidup gw slama setaun k depan bakal straight, ngga out of line ato apalah.


emang iya ya?

meh.

aduh kok males banget yaaa abis liat nih gambar.

courtesy of serasa, taken by anggra.

kapan-kapan ke sana ah~

teacher madness.

barusan gw ke sekolah buat ktemu pa chus. pertanyaannya adalah,

SIAPAKAH PA CHUS?
*backsound : jengjengjengjeeeeeeng!*

pak chus adalah suatu bentuk kehidupan yang dinamakan manusia. zzz. pak chus yang berasal dari jawa adalah seorang guru matematian, sebuah cabang ilmu yang benar2 mematikan (untuk sebagian besar anak) di SMA 78. bernamakan Chusaini, kadang2 diplesetin sama anak2 jadi Pak Chusinus, Sinus dan Tangen. ckck. mau tau mukanya *yang blom tau*? berikut fotonya di TKP :

Pak Chus Mambo.

tadi gw ke sekolah buat nanya2 tentang HUT jupan sama pak chus. gw pikir bakal ngomong2 formal, ternyata...

DIALOG TIDAK PENTING 1 :
situasi : pak chus lagi jalan bareng gw, eh ktemu orangtua murid

pak chus : EEEEH BHAPAK! ghimana anaknya pak?
ortumurid : oh baik, pak, baik...

*ngobrol lamaaaa banget*

gw : *bengong*............*TUK!* (ngejatohin pensil) eh....
pak chus : *nengok bentar, trus ngelanjutin ngobrol* blablablabla....
gw : *bengong lagi*.........*TUK!* (ngejatohin pensil lagi) ehh.....
pak chus : *nengok*.....kamu lagi demonstrasi apah?


JLEB.

DIALOG TIDAK PENTING 2 :
situasi : gw sama pak chus lagi jalan bareng, eh papasan sama Segerombolan Guru (SG)

pak chus : *jalan* eh pak, bhu...
SG : eh pak...
pak chus : *ngeliatin pak dudi yang pake polo shirt yang nyambung sama daleman putih* widih, apaan tu pak bajhunya? alah sok ghaya ajha pake bajhu yang bhalapan dhalemannya...*putih2 dalemannya kluar dikit*
pak dudi : beeuh, bapak ga tau sih...emang saya lagi gaya! gaya anak muda!
bu nur isna : yeeeh si bapak, emang pak dudi anak muda...bapak tuh anak tua...
gw : ngiiiiik....ngiiiiiik...*asma TBC muntaber*


trus gw pulang deh. aduh.

COUNTDOWN TO HELLISH AGE.

good day, readers. udah lama ya ga posting hahaha. jujur aja, akhir2 ini lg maleeeees bgt ngepost. hehehe.

btw, gw ngasi judul postingan gw ky gt, gara2 cuma mau ngingetin + ngedumel yg ga ada fungsinya aja nih, tentang kebijakan pemerintah yang netapin jam masuk sekolah jadi jam 6.30. yea yea, emang isu basi. bodo ah.

HELL NO.

sekarang udah liburan. sisa liburan tinggal seminggu lagi. ntar pas masuk, belnya jam setengah tujuh pagi. gw aja jam masuk biasa baru berangkat jam tujuh kurang lima belas pagi. itu pun karena gw baru bangun tidur jam enam pagi. mulai tanggal 5 januari gw harus bangun tidur jam setengah enam pagi. dan berangkat ke sekolah jam enam lewat lima belas pagi.

yang kalau dirangkum dan disimpulkan, adaptasi waktu.

mameen, hari biasa aja masih banyak banget yg terlambat masuk. itu di sekolah kita. belom di SMA2 lain d Jakarta Barat. belom DKI. belom se pulau Jawa. belom se Indonesia.

yah gw juga nyadar banget, biasanya orang2 yang komentar sejenis kaya gw itu, orang2 yang pemalas. yep, gw rasa ada benernya juga. banyak juga kan orang2 yang berangkat jam stengah enam dari rumahnya. bahkan ada juga temen gw yang harus berangkat naik kereta subuh2 dari rumahnya. itu kalo jam masuknya jam tujuh loh. nah gw? bangun aja kadang2 mesti dicabut dulu bulu kakinya.

waktu itu, gw pernah ikut seminar sosialisasi dari dikmenti *kalo g salah*, dan disitu dibeberin apa aja keuntungan dan KERUGIANnya masuk jam 6.30 itu. yah, SMA yg diundang juga dikit sih. BANGET. tp dikit aja udah cukup menggoncang si wakil gubernur. gimana kalo banyak ya? haha. well, intinya...gw jadi bingung aja. antara mau niatin diri buat ngikutin kebijakan pemerintah gara2 tau apa aja efek positifnya (yang lo semua ga bakal mau tau), atau tetep mengeluh dan mengeluh. kenapa ngeluh?

gw kadang2 suka ngebanding2in pendidikan di Indonesia sama luar negeri...gw diceritain si pipin yang tinggal di Canada, katanya di sana masuk sekolah jam....


8.30.....setengah sembilan pagi...aduh kok sirik ya jadinya.

tp di sini Indonesia, bukan Kanada. negara yang dgn berbagai 'keunikan'nya masih bisa survive. negara dengan berbagai kebijakan2nya masih tetep punya penduduk. wilayah. kedaulatan. apa sih lo jaz, ngomongnya belepetan hehe. yah pokoknya gw jd bingung deh. bingung mesti gimana. bingung gimana supaya bisa keep fighting di dunia pendidikan yang, di mata gw yang seorang pelajar menye, makin gila. AAAAAH BINGUUNG!

ngedumel selesai.

btw, gw baru nonton City of Baskom. aduh niat gw ngejayus hahaha. City of Ember deng. itu filmnya keren yaa....SUMPAH. seru abis. ga tau knp seru aja liat attempt si Lina sama Doon buat nyari jalan kluar dari Ember City. anjrooot~ tonton ya yg belom haha. coba tebak gw nonton dimana? di SINI:

Mall Slipi Jaya alias Pijay (kalo emg pantes d sebut Mall hehehe).
perhatikan benda kotak berwarna kehijauan! itu namanya kopaja. NGEEK.

yah demikian lah curhatan songongnya gw. sok tau? emang. norak? kayaknya. gembel? lo kali yang gembel haha :D

off!

bzzz. 10 fakta tentang hal yg mmbatalkan puasa.

hyee. lg iseng2 browsing nemu bginian hehe. EACH ATTENTION! *KBBBIATBIACL(TB) : PERHATIAN!* konten dari postingan berikut ini sedikit jorse alias jorok sekseh. bo'ong deng, jorok sekaleh. SERIUS. makanya bagi kaum wanita jangan tersinggung yaa aw aw :D

10 HAL YANG MEMBATALKAN PUASA

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI DARI MANTAN PACAR KITA. sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga. sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.

2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA. sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa kita batal juga.

3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO. sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno, maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.

4. MELUDAH. meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.

5. BERLARI SEKUAT TENAGA. berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI. berteriak-teriak waktu siang hari disaat
berhubungan intim dengan lawan jenis adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang
mendengar teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.

7. MELEMPAR UANG LOGAM. melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita mengusap-usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.

8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK. memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. MEMBACA BUKU PELAJARAN. membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil “enny arrow” adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil “enny arrow”, tetapi kita lalu meminjam buku stensil “enny arrow” kepada seorang pelacur dan lalu pelacur tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.

10. DUDUK. duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

ngek.



*btw, hasil nilai2 gw menuntut ilmu di 78 selama semester 3 udah keluar. GYAOOO. akhirnya semester depan gw TIDAK PERLU pulang jam 4 sore lagi, huh. mamam tuh 24 sks hahaha :D

KOREKSI.

eh bokap gw TIDAK SERIUS lo yg soal rencana namain gw *****. beneran! itu becanda doang! SIAL KAREJONG. GYAOOOO.

TAGGED. yeah, chicken TAGGED.

heaaah. ada yg laper? makan chicken tagged gih. *itu mah nugget ya haha jayus*

oke. 10 hal TIDAK PENTING tentang Jazman Ricardo Delamastre Barizi :

1. Asal lo tau, tadinya gw mau dinamain 'KOSIM' sama bokap nyokap gw.

...

jangan ketawa. BOKAP GW CUMA BECANDA. beneran.

2. suka jadi korban celaan bokap gw sendiri. YEAH, bokap gw sendiri. bokap gw suka ekstrim kalo ngegodain gw. kayak gini nih:

bokap : ya ampun, jazman udah gede yah. dulu mah masih orok putih, cakep lagi. sekarang...udah item, keriting, rambutnya ngikut-ngikutin ayah lagi. *gw sama bokap sama2 keriting rambutnya*
gw : heeh. iyaiya.
bokap : haha, ayah jadi inget duluu...
gw : hah? kenapa?
bokap : iyaa...dulu tuh, ayah lagi berdiri di depan rumah. lagi diem2 aja. eh, tau-tau ada TUKANG SAYUR yg lewat depan rumah bawa anak. trus, tiba2 si tukang sayur itu ke ayah dan dia bilang gini : "pak...saya nggak kuat lagi pak..udah ini anak saya buat bapak aja...". eh ayah kan blom punya anak sama mama, jadinya anak tukang sayurnya ayah ambil deh. eh...GEDENYA JADI JAZMAN DEEH.
gw :AP- apah?! ja...jadii...???
bokap : haha iya beneran. nggak, becanda kok. HAHAHAHAHA.
gw : ...

3. suka lenje. yeah, gw mengakui kalo gw emang lenje. tp dunia ga bakal lengkap tanpa orang kaya gw yakaan? go pluralism. hehehe :D

4. AMAT SANGAT gelian. pegang leher dikit aja udah bisa bengkok2 badan gw. apalagi yang laeen~

5. paling ga bisa masak. APAPUN. paling jago masak mie doang. masak aer aja gosoong~ *emang air bs gosong?*

6. hobi (dan menggandrungi) boker. sensasi boker tuh ruarr biasaa~ :D

7. GEMAR MENONTON DAN MEN-FANS-I *bner g sih?* TOKUSATSU. tau tokusatsu? itu looh, sebangsa kamen rider, power ranger, dan keluarga ultraman gitu. "ih, udah gede masih nonton power ranger!"and i gonna reply, "BODO AMAT. toh yang bikin filmnya juga orang gede kan?" hahaha.

8. somehow I love kids, and somehow I HATE kids. gw demen bgt kalo anak kecil (kayak nasser gitu haha) udah ngomong2 gaya balita, lucu abis. tapi gw paling BENCI kalo anak kecil udah nangis. teriakannya itu loo...BIKIN KUPING COPOT. tau kan triakan balita dgn frekuensi supersonik yang besarnya puluhan desibel? ugh pengen gw cekek anak kecil kalo udah triak dah.

9. SAYA TAKUT ONDEL-ONDEL (dan apapun yang memakai topeng, kostum, dan berbulu, juga besar). gw pernah trauma sama ondel2. ini semua berkat asuhan ASISTEN RUMAH TANGGAKU yang ngurus gw waktu kecil. kalo gw bandel, pasti diancemnya gw bakal dimakan, diculik, dibawa sama ondel2. mana kalo ada ondel2 di rumah gw, smua pintu rumah ditutup seakan2 ondel2 tuh makhluk ternista yg pernah ada. uuuh gw brasa pengen lompat dari bianglala deh kalo ktemu badut ancol.

10. I AM THE SWORN ENEMY OF INSECTS. saya benci serangga. oooh gw paling gatahan sama serangga. tapi gw juga ga tega kalo ngebunuh serangga. parah. APALAGI KECOAK. ah kalo udah kecoak gw nyerah deh. lebih2 kalo KECOAK TERBANG. gw cuma berani sama nyamuk, semut, sama lalat doang. tapi ga pernah berani ngebunuh (kalo nyamuk sih sering haha).


dan FYI, gw PERNAH MENGINJAK KECOAK. barefoot, alias TELANJANG KAKI. IH.


yap. itu 10 hal tentang gw (sebenernya mau nambah lagi. boleh ga sih? haha). dan bagi yang bakal ketemu sama gw, JANGAN BERANI2 MANGGIL GW DENGAN SEBUTAN PADA POIN 1 (SATU) DI ATAS. never. ever. cup cup waw waw.

tag : sasa, lunachan, ira, thia, bagus.

ZZZZZ.

PERCAKAPAN DI LABORATORIUM PISIKA

marcha : haha iya, jadi bokap gw abis ketiban mesin, langsung DILARIKAN ke rumah sakit...
gw : ... hah? DILARIKAN? zzz.

...

otak gw membayangkan hal ini : bokapnya marcha ketiban mesin, trus ditolong sama orang, abis itu disuruh lari sampe rumah sakit. aaah jazman memang pintar.

maksud DILARIKAN tuh apa sih?

kutil brothers' birthday.

uwauw, gw dapet blog award dari karejong. tengs yo! :D

mau quick post aja ahh. hari ini, 1 Desember 2008, adek gw si Ruben sama si kutil kuburan, Nasser, ulang tahun. iyes. mereka ultahnya barengan gitu. hihi seru juga ya. pas pagi2 tgl 1 Des, gw sebagai kakak yang baik ngasih selamat ke ruben sama nasser. kalo sama ruben mah mending, udah gede jadi ngerti maksud slamat ultah apaan. nah si nasser?? gw pegang2 perutnya aja udah ditabok gw.

gw : *ngomong sok kyut, gaya ngmng k anak kecil* eeeeh si nasser ulang tahun! ciee selamat yaaa (sambil nyodorin tangan mau salaman)
nasser : *cengo, ngeliatin gw kayak ngeliat babon pertama kali* haa?
gw : salaman dong! kan nasser ulang tahun! selamat yaa...(cekokin nasser pake tangan)
nasser : *masih bengong*...
gw : ...
nasser : PLAK! *kabur*

anjrot gw malah ditabok. huhuhu dikira mau tos kali ya.

PERCAKAPAN TIDAK PENTING (tapi bikin nyesek)

gw : mah, si ruben sama nasser hari ini ulang tahun kan?
mama : iyaa...udah kasih selamat belom?
gw : udah dooong.
mama : aduh mama bingung nih.
gw : hah bingung kenapa?
mama : mama belom beli kue ulang tahun. hmmm...yaudah lah, nanti kasih NASI UDUK tancepin LILIN aja deh.
gw : ...


heg. gw jadi inget pas si nadhir ulang tahun dah. dulu dia masih mending, pake blackforest cake, cuma aja lilinnya yg ngenes. pake lilin MATI LAMPU. tapi sekarang....




mamaku tega sekali. hahahaha~


off, beibeh!

my dream, uh huh oh yeah.

jazman itu lebai. semua orang tau itu *pede amat*. sikapnya, perilakunya, bahkan (katanya) mukanya juga lebai. HAHA NGAREP. tapi yg bikin gw heran, mimpi gw jg jd ikut2an lebai. kenapa yaa?

duh sebenernya mimpi gw yang mau gw ceritain ini tuh udah lamaaa bgt. tp baru kesempetan gw post sekarang. maafmaaf bgt yaa. intinyos, gw memimpikan sesuatu yang amat sangat lebai sekaleh menurut gw. yg gw heran, temen2 yg gw ceritain mimpi gw malah ngehujat gw. "goblok lo jaz!" "mimpi apa-apaan tuh?!" "hah yang namanya jazman lucu? EMANG!". oke yang terakhir itu emang bohong.

jadi begini. tidurku malam itu, begitu resah menggelisahkan. kegelapan yang menggoda iman pun tak bisa membuat nyenyak tidurku. cup cup waw waw. gara2 tidur ga bener2, maksudnya bangun-tidur-bangun-tidur, mimpi gw udah kayak TV yg lg di tuning ulang. ganti2 mulu. tapi mimpi yg paling WAW itu yaa, mimpi pas gw tidur jam 3 pagi-an. bener2 WAW. siapkan mental anda, siapkan imajinasi anada. ini akan melelahkan. SANGAT melelahkan. begini ceritanya.

MIMPINYA JAZMAN

*sbenernya useless tp gw pengen pake title aja haha*

waktu gw sadar kalo gw itu lagi mimpi, gw menyadari bahwa gw ga sendirian. gw lagi duduk di kursi yang amat sangaaat empuk dan BESAR SEKALEH, sampe2 kita bisa duduk selonjoran yang kaki kita bisa kita lurusin sampe pol, bareng anak2 OSIS PK sama anak Paskib 78 yang banyaknya se-alaihum gambreng. semuanya duduk. ternyata eh ternyata, kursi yg empuk abis2an itu, adalah sebagian KECIL dari suatu kendaraan. pas gw sadar, ternyata gw bareng anak2 OSIS PK+Paskib itu lagi duduk di BECAK RAKSASA. duh. pokoknya tuh becak gede abis, bner2 GEDE ABIS, mungkin gedenya setara sama MegaZord-MegaZord yang ada di pelem Pawer Renjer kali. uhuhu. dan lo semua tau apaa? ternyata becak segede ancol itu ada yang ngegenjot. pas gw ngeliat kebelakang *ga tau gimana caranya*, ternyata yang ngegenjot adalah Mas Saleh, pelatih Paskibra 78. ampun deh ampun. strong amat yak Mas Saleh. huahuahuahua.

kita smua duduk2 sambil menikmati perjalanan becak raksasa yg digenjot mas saleh. pas lagi asik2nya, tau2 di depan kita semua nongol Laras Tri Utami, temen gw yang giginya di kasih rantai. tau2 dia nyetop becaknya, trus ngajak kita semua foto pake kamera SLRnya dia. selesai foto, eh dia pergi. yeah, nyampah abis.

trus mas saleh ngegenjot lagi dgn kecepatan tinggi. gw juga heran kok betisnya ga pecah yak. eeeh, pas udah jalan lagi, gw baru nyadar kalo kita semua lagi di PALEMBANG, ga tau mau ngapain. kita semua mau pulang. tau2 pas lagi mikir2, becak raksasa kita semua udah nyampe BANDARA aja. ga tau gimana. yah, namanya jg mimpi. maklum dong ah. haha.

sampe bandara, kita semua (anak osis pk paskib) turun dari becak kayak power ranger keluar dari MegaZordnya. yeah LEBAI ABIS. di bandara, kita smua ngumpul, trus bertanya2 kapan yaa pesawat ke Jakarta bakal berangkat. karena ga ada yg berani nanya, akhirnya si dion memberanikan diri buat nanya ke petugasnya. eh ga taunya petugas airlines-nya itu bapak-bapak. eh ga taunya lagi, bapak2nya itu orang ARAB. parahnya lagi, bapak2 arab itu cuma bisa ngomong bhs arab. yeah, kita semua nge-teleport ke ARAB *yah namanya juga mimpi*.

dion si pemberani (tapi sotoy) itu nanya ke bapak2 arab itu, PAKE BAHASA ARAB JUGA. gw juga kaget bgt begitu tau dion bisa ngomong bahasa arab. gini nih ngomongnya:

Dion : 9fecnszoqjfuryqpdj? (bahasa arab, artinya : Pak, pesawat ke Jakarta jam berapa yaa berangkatnya?)
Bapak2 Arab : haruka kanata. (iya gw tau ini judul lagu dan bahasa JEPANG. pokoknya si bapak ngomong gini. NAMANYA JUGA MIMPI. artinya : 2 jam lagi dek.)
Dion : Kanata? HAIK. Arigato, arigato.

...

yah gw juga terhenyak jadi ngomong bahasa jepang gini. dari palembang ke arab. dari arab loncat ke jepang. OH YEAH. ternyata sambil ngomong ke dion, bapak2nya itu ngomong sambil nunjukin departure information board (KBBBATBIACL(TB) : keberangkatan informasi papan), yang bikin gw mikir. tau kan info board bandara yang biasa kayak apa? nah yg gw liat ini malah kayak PAPAN JUALAN PULSA di pinggir jalan. hadooh.

selese ngomong, dion balik ke kita2 dan ngasih tau apa yg si bapak2 bilang. trus, kita semua pindah ke lobby tempat nunggu pesawat. ga tau kenapa, di lobby itu GA ADA KURSI SAMA SEKALI. jadi kita semua nunggu sambil berdiri gitu. yah sambil nunggu, kita semua becanda2 dulu. trus, si Ega tau2 ketawa lebai, ngakak sampe ngangkat2 tangan. gw juga g tau kenapa dia ketawa. ih gila kali ya hahaha. gara2 ega ketawa, kita semua ngeliatin ega. cengo. ega, yang ga brenti2 ketawa, makin histeris ketawanya. tau2, ga ada angin ga ada kentut, ujug-ujug keluar PINTU (ga tau darimana, posisinya kebuka) di depan ega, trus tuh pintu menjeblak ketutup nabrak ega. "JEDER!" begitu bunyinya. jidat ega yang nong-nong aduhai jadi kejedot pintu, trus poninya yang maha dahsyat jadi terurai ke belakang. trus pintunya ilang, diem semua. eh semuanya ketawa ramerame. "HAHAHAHAHAHA!" begitu ketawanya. ga penting juga sih. trus gw kebangun deh. dream over.


...


kepanjangan ga ceritanya? haha maklum yaa napsu abisnya. btw gw lagi UAS nih! doain gw bisa yaa haha amin. ngomong-ngomong...




mimpi gw ga lebai kan? ato gwnya aja yg terlalu lebai? gyahahahaha~

no patient! NO PATIENT! *KBBBATBIACL(TB) = ga sabar! GA SABAR!*

PELANTIKAN PASKIB COMIN' UP! hihihi ga sabar gimanaaa gitu. poto dan cerita menyusul yaa. hehehehe~

REVENGE OF THE KALONG.

gyaaa! help me! HELP MEE! kalong yang kmaren ngegeloyot di celana tidur gw BALIK LAGIH! pas malem2, dimana keheningan syahdu yg membahana dan menggelora serta merta di jiwa sedang merasuk ke dalam kalbu *pret cuih*, tau tau ada item2, berbulu dan BERSAYAP terbang ngalor ngidul di ruang keluarga rumah gue. KELUARGA GUE DALAM BAHAYA!


tadinya, gw lg tidur2an d kamar gw. enaaaaaak bgt. pas udah hampir merem, ngek. tau-tau ada teriakan2 KENCENG ABIS dari ruang kluarga. kluarga gw TRIAK2 SEMUA.

gw : hhnnggg....*mau merem*
gw : ...
BOKAPNYOKAPADEK1ADEK2NENEKPEMBOKAT : GYAAAA! AAAAH! KYAAAAKYAAAA! PAIT PAIT PAIT PAIT! kak! KAK! KAK JASMAN! KAK JASMAN! SINIH! SINIH!
gw : *kaget* hah?! apaan? kenapa?
BOKAPNYOKAPADEK1ADEK2NENEKPEMBOKAT :a..ada KALONG! aduh ngeri banget nih! angkatin dong!


gile. gw aja mau pingsan di tempat pas one-by-one sama anak kalong di kamar mandi. ini lagi di suruh ngangkat kalong. mana berani akyuu. eh ternyata kalongnya lg terkapar megap-megap kaya anjing lagi kumat epilepsinya *emang anjing bisa epilepsi?*.


gw : AH GA BERANI AH! kok kalongnya bisa tiduran gitu?
nyokap : iya kak, jadi tadi pas nonton tipi, tau2 ada item2 terbang masuk ke sini. eh ga taunya pas lg muter2 di atas, eh kalongnya KEJEDOT tembok kak! aduh mamah ga berani deh ih! angkatin ya kak??



sejenak gw merenung.


...


EMANG KALONG BISA KEJEDOT YE?


gw : su...suruh mbak aja kali y mah, jazman jg g brani. heheheeee *masuk kamar lagi*


gyaoo. keluarga gw, emang ga ada yg bener. huhuhuhu~

GYAOOOOOOOO.

GILE. PS2 gw udah sembuh, skrg MONITOR KOMPUTER gw yg RUSAK. BERHENTI BERFUNGSI. MATI. mesti ganti monitor pula! ampun dah.



kayaknya semua barang2 elektronik g ada yg selamat deh di tangan gue. GYAOOOOOO.

shocking me! WAY TOO SHOCKING!

aduh. aduh aduh. parah banget, pembaca yang budiman. gw baru aja dikejutkan suatu hal yang g disangka-sangka. mau tau critanyaa?? *backsound : NGGAAAK!* baiklah. karena kalian semua begitu memaksa dan guenya juga kelaperan *???*, dengan senang hati gue ceritain. HEHEHE.


sbenernya ceritanya pendek. jd bgini. critanya gw baru slese mandi. BARU AJA SELESAI. pas slesai handukan, gw mau pake baju tuh. baju sm celana tidur gw kan gw gantung tuh di gantungan baju *yaiyalah di gantungan baju haha*. pas gw angkat celana gw, tau2 ada yang jatoh dari clana gw ke lantai kamar mandi. "pluk!" begitulah bunyinya. dibenak gw langsung kepikiran macem-macem. "hah, apaan tuh? jangan-jangan hadiah dari fans blog gw lagi. ato jangan2 pak O ngasih cinderamata buat gw. ato bahkan jangan2 itu alat perubah ultraman! AH GW BAKAL JADI ULTRAMAN!" trus gw megang2 pala abis itu bendanya g sngaja keinjek dan gw sukses ngerobohin rumah gw dengan berubah jadi ultraman.


YAENGGALAH.


abis nyadar kalo benda item itu terjatuh dari celana tidur gw, gw ngamatin tu benda kecil dgn saksama dan dalam tempo yg sesingkat-singkatnja.


koreksi, gw ngamatin tu benda kecil dan berbulu.



lagi2 koreksi, gw ngamatin tu benda kecil, berbulu dan BERSAYAP.





...






ANJROT. ADA BAYI KELELAWAR NEMPEL DI CELANA TIDUR GW.

GILEEEE! shock abis gw! lo BAYANGIN AJA! lo mau pake celana, eh gataunya ada BAYI KALONG nempel ngegelayut di celana loo! babi aer! untung gw ga teriak! ternyata si bayi kalong itu jatoh ke lantai gara2 gw ngeprak celana gw dulu sbelum gw pake. untuuung aj. kalo ga, udah jadi KALONG-MAN kali gw.

*pas gw keluar kamar mandi*
gw : mah! MAMAH! tadi ada BAYI KALONG nempel di celana jazman!
Mamah : hah? kalong? kok bisa jaz?
gw : mana jazman tau mah! tau2 bayi kalongnya jatoh gitu aja! HOROR ABIS MAH!
Mamah : oooh....*nunjukin muka curiga*
gw : ke...kenapa mah?
Mamah : ngga jaz...mama cuma mikir aja...jangan-jangan E'Enya jazman BAYI KALONG ya??









BABI AER NYOKAP GW KIRA GW BOKER ANAK KALONG! ketek ayaaam~

akuu. maluu.

oke, sblm gw ngepost, mari kita dengarkan jayusan yg satu ini. *BASED ON TRUE STORY*

gw : karejong! binatang apa yg paling kecil sedunia?

karejong : hah? emm...semut?
gw : salah.
karejong : errr..apa y? amoeba?
gw : *tadinya mau ngomong, "EMANG TAU AMOEBA APAAN?" secara dia anak IPS* salah!
karejong : hah? trus apa dong?
gw : cacing.
karejong : kok cacing??
gw : iya, soalnya amoebanya kan cacingan, jadinya cacingnya ada di perut amoebanya.
karejong : NGIIIK...NGIIIK...*TBCnya kumat*

...


hah! akhirnya bisa ngepost lagi! yokatta naa~. nah. gw mau cerita kejadian pulang sekolah nih. HUHU MALU2IN ABIS.

jadi, ceritanya tadi gw abis kluar dari kelas. rencananya, abis slesai pelajaran gw mau les PISIKA sama guru sgala umat, sgala makhluk. dia adalah...BU ZAHARA. *backsound : jeng jeng jeng jeeeeeng!*

guru segala umat. liat senyumnya, nampak mematikan, bukan?? yohoho~

NAH. critanya sambil nungguin anak2 les pada solat, gw nungguin d depan masjid 78 bareng Icha. eh tau2, ada anak cewek dari tarakanita yg dateng sambil bawa map. trus trnyata dia nyamperin anak di deket gw, eh g taunya dia NYAMPERIN gw ma icha. huhuhu dan terjadi conversation MALUMALUIN *buat gw*.

anak Tar-Q : eeh..sori nih, anak OSIS bukan?
gw : eeeh iya. knp y? *padahal gw anak PK hahaha*
anak Tar-Q : iya, gw mau kasih undangan CUP buat 78.
gw : *dengan keSOTOYan yg luar biasa dan maha dahsyat, gw ngejawab* ooh, yaya. tardi-gras ya?
anak Tar-Q : *dengan nada DINGIN dan PENUH PEMBANTAHAN, dia ngejawab* oh bukan. ITU PENSINYA.


pelan, tapi pasti, gw dengan sukses MENJATUHKAN sekaligus MEMPERTANYAKAN keber-g4h03LzZ-an anak 78. dan muka anak tar-Qnya langsung berubah 100%. oh noo~~~ MALU ABIS!


*btw gw nemuin video parodi power ranger super gokil. kalo mau liat, klik disini yaaa~ :D

off!

AKYUUUU KEMBALIIII.

behold, the citizens of Earth.

adaketekbikinblog.blogspot.com sudah kembali, dengan konten yang lebih menggoda, menarik, sotoy tapi aduhai *?*. ada yg kangen sama guee? APA? BANYAK? yah ga heran sih *dilempar sendal*.


apa yaa? agak bingung nih mau post apa, yah namanya juga lag gara2 udah lama g ngepost. hahay. OH IYA! lo semua MESTI TAU sodara2! hari jumat kemarin, gw disiksa *ato lebih tepatnya diperkosa* sama anak2 OSIS-PK (cuma ber-4 sih) feat. KAREJONG, dengan cara SEDIKIT melorotkan CELANA DALAM gw yang bermerek (kamen) rider, trus DI-TANDATANGANIN RAME-RAME sama anak2 biadab kurang kerjaan yang kelebihan birahi. setan. gw ga bisa ngebayangin gimana reaksi pembantu gw waktu mau nyuci kolor yang bertandatangan itu. AMPUN DAH.


eh btw gw sekarang sedikit ketagihan lagu dangdut lo. ini juga gara2 denger si manda suppo nyanyi lagunya. mau tau apa lagunyaaaa??? berikut sepenggal liriknya.

Mabuk Janda *kalo bener ya judulnya*

Sudah maabuk minuman, ditambaah mabuk judi,
masiiih saja akang, tergoda janda kembang,
tak sudi kuuu tak sudiii~~

perhatikan huruf2 vokal yang digandakan. tambahkan cengkok pada suara anda ketika menyanyikannya, dan anda akan menjadi biduan sejati. bisa ga? BISA AH! *ga jelas*


yaudah untuk sementara, postingan gw sampe sini dulu. mungkin besok gw update lg. uhuhuhu. bay bay!


P.S. = untuk IVAN FAUZAN yg punya blog di sini, gw udah coba moldymen.com dan gw GA NGERTI DIMANA LUCUNYA. mana hampir ketauan nyokap gw lagi. huhuhu~ tapi boleh laah, boleeeh.

HEI.

PS2 gw sekarang udah bener. MAMAM TUH YANG DOAIN PS2 GW RUSAK. hahahaha~

main tekken 5 ah. *pergi*

HUOOOOW~

PS2 GW RUSAK! huhuu optik lensnya ga mau gerak. padahal tadinya bisa! eh ngambek! aduhaduh padahal gw mau maen tekken 5. hyaaa~~

eh btw tgl 25 September kmaren gw udah nonton Laskar Pelangi loh! dan sumpah itu filmnya GOKIL SEKALEH! ceritanya bagus pulak! padahal gw belom baca novelnya. hohoho. wajip nnton pokokny. wajip. aduh pengen nonton lagi :p

LEBARAN : Berkah & Manfaatnya.

hyaaah! bentar lg lebaran! ga berasa ya, tau-tau udah mau lebaran aja. ada yang udah bolong puasanyaa?? haha. sebentar lagi kita bisa ngerasain lagi yg namanya makan siang, jajan siang-siang, minum dengan kalapnya siang-siang, dan waw! jalan2 ke mall siang-siang bukan lagi cobaan. hahaha.

dipostingan kali ini, gw pengen menilik apa aja sih berkah buat kita waktu lebaran. yang pasti, banyak banget berkah dan manfaatnya. pasti kalian juga udah tau beberapa kan? yah, gw juga baru menemukan efek2 yg ’tak terduga’ loh. haha. mau tau apa aja? well, here you go *yang gw bold berarti efek yang ruar biasa* :

LEBARAN : Berkah dan Manfaatnya.

1. *Insya Allah* Dosa-dosa kita selama setahun kebelakang dihapus semua. amiiin!
2. Mempererat silahturahim dgn keluarga dan kerabat soalnya bakalan saling mengunjungi di hari Lebaran.
3. Bisa makan kue-kue Lebaran. hehe :p
4. Bisa makan hidangan khas Lebaran SEPUASNYA *soalnya di rumah sepupu, makanan kayak ga ada abis-abisnya. haha :D*
5. DAPET THR.

hei, itu kan biasa? tunggu dulu, berikut efek tak terduga, yang gw sendiri juga males karenanya. hohoho. apa aja tuuh? mamam nih :

LEBARAN : Berkah dan Manfaatnya ~efek tak terduga mameen!~

6. Membuang lemak-lemak yang menggelambir di pinggang, pinggul, dan paha serta betis karena RAJIN MENGEPEL DAN MENYAPU; soalnya PEMBANTU PULANG SEMUA.
7. Menambah kegesitan juga tingkat kehati-hatian dalam memegang barang pecah-belah karena RAJIN MENCUCI PIRING; soalnya PEMBANTU PULANG SEMUA.
8. Meningkatkan naluri orangtua juga melatih kesabaran dalam MENJAGA ADIK YANG MASIH KECIL; soalnya PEMBANTU PULANG SEMUA.
9. Meningkatkan keterampilan dalam memilih barang juga tawar-menawar karena RAJIN BERBELANJA DI PASAR *disuruh bonyok*; soalnya PEMBANTU PULANG SEMUA.

MAU MATI GUE! pembantu pulang semua, rumah udah kayak boker gajah *idih, bayangin aja boker gajah seberantakan apa. haha :p*! tiap hari ga bisa berleha-leha terus, soalnya mesti ngepel, nyapu, BELANJA *yeah, even a boy like me, who not used to do things like that.*. hiaaaah! mau cepet2 hari sekolah. biarin deh ketemu fisika, biologi, Pak O, Bu Chos *ini nama guru2 dewa gue di skul*, APAAN KEK! huhuhu. postingan gw kali ini juga g bisa banyak-banyak, soalnya nyokap udah melotot dari tadi. huhuu.

dan oh iya, mungkin blog ini bakal sedikit jarang d update sampe tgl 19 Oktoberan, soalnya gw mau re-new internet connection d rumah gw! hahaha. dan terakhir, last but not least...

SAVE DAY IDUL FITRI 1429 H! hope all deeds good we can accept by Allah SWT. amiiin~

*mengacu kepada KBBBTBIACL(TB)*

translation : Selamat Hari Idul Fitri 1429 H! semoga semua perbuatan baik kita bisa diterima oleh Allah SWT. amiiin~

P.S. = ada yang senasib sama gue gaa? huhuuhu~

aduh.

minna-san! maaf kalo kelamaan ngapdet blognya ya! soalnya intensitas kesibukan gw bertambah, menyebabkan turunnya kemampuan otak gw, juga kapasitas otak yang sangat terbatas mengakibatkan berkurangnya efektifitas daripada lobus oksipetalis gw. apa? ga ngerti? sana tanya Bang Bokir. *btw, kenapa juga mesti Bang Bokir? hehehe.*

sbelum gw cerita, gw mau nunjukin foto ini. ada mata uang baru Republik Zimbabwe Sanaan Dikit Naik Bajaj Juga Nyampe Prikitiuw Cikiciuw, atau disingkat RZSDNBJNPC.

mata uang baru RZSDNBJNPC, yang menggunakan jasa Bank Indonesia sebagai pemroduksi mata uang tersebut. Elegan, bukan?

huaah. mau cerita apa ya? oh ya! lo semua mesti denger pembicaraan ini. kejadian malu-maluin.

SCENE 1

situasi : gw lagi di bermain rumah temen sedeng gw, Addien, dimana gw lagi ngaso di kamarnya. tiba-tiba, seujug-ujug, tanpa disangka, *anjis itu mah artinya sama semua* datanglah kedua orangtua Addien. waktu itu, kondisi tenggorokan gw lagi radang parah, parah banget, yang menyebabkan suara gw berubah seperti suara desahan yang amat sangat sekseh. ingat, seperti desahan. demi norma kesopanan, gw pun nyamperin kedua ortu addien buat salaman.

gw : *mikir dalam hati, kayak di sinetron-sinetron tipi* ya ampun, suara gw lagi sekseh banget. ga enak nih sama bonyok-nya addien. ntar dikira suara gw diseksi-seksi in lagi. ah bilang aja lagi serak. tapi, gw harus menyapa mereka! demi addien! *iya gw tau najis bin lebay.*

oke. jadi, sebelum nyamperin, di otak gw lagi bergemuruh pikiran seperti di atas. otak gw bener-bener lagi mikirin ”aduh, suara gw lagi seksi.”. yah, gw pun akhirnya nyamperin bonyok addien sama anak2 yg lagi pada main di rumah addien.

gw : *pasang tampang imyut* halo om...tante...

Bonyok Addien (BA) : eehh....ada jaSman. loh, kenapa suaranya man?

gw : hihii, iya tante...saya LAGI SEKSI...*langsung balik ke kamar*

BA : *cengo*...

gw balik ke kamar addien, dan gw baru nyadarin satu hal tergoblok yg pernah gw lakuin di alam semesta.

anjrot gw salah ngomong. seharusnya gw bilang ”lagi serak”, bukan

LAGI SEKSI. oh my, oh my.

SCENE 2

situasi : OSIS/PK 78 mau ngadain Buka Puasa Besar Bersama Sama, atau disingkat BukPusBesBerMa *iya emang repot kok.*, dimana gw jadi orang yang ngurus soal makanannya. makanan utama udah siap, tinggal makanan berbuka puasa (kayak kolak dan kawan2) yg belom. nah, gw coba nanya ke nyokap gw apakah nyokap gw bisa nyumbang es buah buat porsi 100 orang. waw, 100 orang. emang banyak sih. gw nanya2 ke nyokap apa dia mau nyumbang es buah dgn cuma-cuma atau ngga.

*lagi sahur*

gw : ma, kan osis 78 kan mau ada bukpusbesberma, mama bisa ngga kalo mama nyumbang es buah buat 100 orang? tapi yang rela ma, kayak sumbangan gitu. jadinya ga dibayar. gimana ma?

nyokap : *lagi sebelahan sama nenek gw, lagi makan. nyokap gw manggil nenek gw dgn sebutan ’nenek’ juga. langsung nyokap ngobrol b2 sama nenek* oh, nek, kayaknya kalo 10 BOTOL sirup kayaknya cukup ya buat 100 orang?

nenek : ho oh.

nyokap : iya tuh, trus kalo melon juga, 10 BUAH juga cukup kan?

nenek : he eh, iya.

nyokap : iya, TINGGAL BIKIN sirupnya, terus melonnya DIKEROK-KEROKIN, kasih SELASIH YANG BANYAK, kasih AER DINGIN YANG BANYAK JUGA, aduk-aduk, trus jadi deh! gampang kan, nek?

nenek : iya, emang gampang tuh.

gile, hati gw udah kayak menari-nari di atas awan ditemani burung-burung merpati. nyokap gw DERMAWAN! eh dermawati deng, kan cewek. lagi bahagia2nya gw, tiba-tiba nyokap gw menambahkan sebuah kalimat dingin dan super menusuk.

nyokap : oke man. semuanya kira-kira 350 ribu rupiah.

gw : *girang* waw, serius mama mau bikinin? asik!

nyokap : OH NGGA DONG. DUITNYA MANA?

JEBRET. GW KIRA DIBIKININ GRATIS.

gw : HAH? duh, ngga ma! maksud Jazman, mama yang bikinin! tapi duitnya ga diganti.

nyokap : ...TERUSLAH BERMIMPI, man.

JEBRET JEBRET. belom sempet recover dari jebretan nyokap gw, nenek gw nimpalin dengan mulut monyong-monyong:

nenek : mimpi aja luh!

...

oh Tuhan, kentuti aku.

writer's note : hehehe. headernya fantastis, bukan? ati2 kalo buka blog ini di rumah. kalo ktauan nyokap, bisa2 dikira buka bokep gara2 liat headernya. udah ada yg kena loh. fufufufu...

BKR (Balada Kentut Ramadhan)

my dad’s hospitalized now. sad? well, yes, but that doesn’t makes me down. dan juga tidak menghalangi hal2 goblok merasuki kehidupan gw kok. kayak yg baru aja gw alamin ini. hahaha~

dipostingan gw kali ini, gw mau ceritain kejadian selama gw nginep di RS Harapan Kita, tempat bokap gw dirawat. berhubungan postingannya tentang kentut, jadi gw perlu menjelaskan makna dari tulisan “brot” yg banyak gw pake kali ini, dengan besar/kecil huruf yg berbeda. sebelom baca postingan gw, baca dulu hal berikut.

Guide People Newbie : Fart and The Kind-kind

*mengacu kepada KBBBATBIACL(TB), berarti “Panduan Orang Awam : Kentut dan Macam-macamnya”*

brot : kentut yg berbunyi, tapi tidak berbau. Level Bau : E

BROT : kentut yg ada bunyi tapi kenceng banget, setara sama suara orang teriak. tidak berbau. Level Bau : D

broooot~ : kentut kecil, tapi berbunyi juga panjang. sedikit berbau. Level Bau : C

prut : bunyi kentut yg suaranya kecil sekali, tapi sudah mulai ada bau busuknya. Level Bau : B

pssshhhh : bunyi kentut tanpa suara, tanpa warna, namun bau busuknya mematikan. atau istilahnya SBD (Silent But Deadly). Level Bau : A+SS = ASS...tagfirulah baunya.

oke. jadi, ceritanya bokap gw masuk RS gara2 jantungnya bengkak. susah napas, mual-mual, dan macem2nya lah yg ngebikin bokap dirawat. yah, nyokap udah jagain trus2an, udah nginep sekitar 2 hari, jadinya gw pengen ngegantiin nyokap bwt nginep, nemenin bokap gw dirawat.

Rumah Sakit Harapan Kami. oke, sebenernya Harapan Kita.

jaket, kaos kaki, cemilan, komik, udah dimasukin smua. apa lagi yg lupa? aha! mp3 player punya goji juga gw bawa, niatnya mau gw bajak. hahaha. akhirnya, berbekal doa restu nenek nyokap adik, beserta tas gembol yg berisi semua barang2 diatas, gw berangkat ke RS Harapan Kita dianterin paman gw. *halah lo manggil om lo uwak aja sok2an paman.*

sampe sana, gw langsung beli makanan buat sahur besoknya, di sebuah resto fast-food yang kayaknya sih blom bgt terkenal. namanya ga usah gw sebutin ah. lagian siapa juga sih yg mau tau? hahahaha. selesai beli, langsung naek ke kamar rawat bokap, gelar sleepingbag, dan siap2 tidur! tapi apakah semuanya akan aman-aman saja? tentu tidak, beibeh. semalam di RS Harapan Kita bersama bokap gw, benar2 terasa seperti berada di dalam pertempuran kentut tiada akhir. bokap gw itu seorang kentutholic, yg seakan-akan ga bisa brenti kentut. nah, masalahnya ternyata room-mate bokap gw, juga seorang kentuters *demen banget kentut*. and apa yg terjadi berikutnyaa?? berikut gw ceritain detailnyaa...

Pukul 21.30 WIB.

Gw : *siap2 mau tidur*

Bokap : nnnggghhhh....*udah tidur, ngelindur*

Gw : *selesai siap2, beneran mau tidur.*

Bokap : ngggghhhh....

Gw : *pantat udah nempel ke sleepingbag, tinggal merem.*

Bokap : nnnnggghhh..............BROT.

ANJROT BOKAP GW KENTUT DEWA!

sekitar Pukul 23.00 WIB.

*deru AC central mengalun pelan. langit tampak tenang. alam raya memperlihatkan keindahan malam. keheningan total menyelimuti kamar rawat bokap*

Gw : *udah tidur*

Bokap : ......

Gw : ......

Bokap : ..................prut.

Gw : ngggh......*terganggu oleh suara kentut kecil namun berbau yang diperkeras 5x karena hening*

Bokap : .....

Gw : ........

Room-mate Bokap (RB) : .........brot.

Gw : .....nggghhh......

RB : ....................broooooooott~~...

Bokap : ..........brot..........prut.........ngggggghhhhh...........psssshhhh....

RB : nnggghhh...........

MASYA ALLAH.

gilak! berasa lagi didalem orkestra kentut! buset, lo bayangin aja, orang kentut sambil tidur aja bisa sahut-menyahut gitu. udah kayak lg komunikasi! mungkin bokap gw sama room-mate nya ada ikatan batin gimana gitu kali ya. hahahaha~ :p

....

BUT THE WAR HAS NOT OVER YET.

pagi-pagi, sekitar Pukul 08.00 WIB.

Bokap : smalem tidur enak, jaz?

Gw : nnnggg....iya, cukup enak kok, yah.

Bokap : ooooh. bagus deh kalo gitu. *bokap kagak tau gimana gue bertahan hidup!*

*jeda*

Bokap : mama kapan mau dateng, jaz?

Gw : tadi sih waktu ditelpon, kalo gak salah skitar jam 9an.

Bokap : oooooh ya udah.

*hening bentar*

RB : ......BROOOOOooot.

Bokap : jaz...hahaha, orang sebelah pantatnya gak disekolahin tuh. HAHAHAHA.

Gw : iya juga ya. HAHAHAHA.

kyahaahaa, lagi hening2nya bokap sama gw ngobrol, tau2 room-mate bokap menciptakan kentut dgn varietas terbaru! itu tuh kentutnya unik, jadi awal2nya kenceng, tapi makin mengecil suaranya. HAHAAA DODOL ABIS. tapi sukur-sukur nightmare gw selese juga. hohooooo~

off!

PASUKAN KHUSUS.

EH GUE LUPA NGASIH TAU-IN!

pas sarseh kmaren *lagi2 sarseh paskib. emang ga ada matinye!*, baru aja terlahir sebuah pasukan khusus penyelamat & pelindung muka bumi ini dari tangan banci-banci lampu merah penuh gairah yang super menyeramkan itu. sebuah pasukan khusus yang amat sangat eye-catching, dazzling, shining, sparkling, juga shimmering. sebuah pasukan khusus yang memiliki markas super raksasa yang ada di lantai 4 SMAN 78, yang ada papan Catur Darma-nya. sebuah pasukan khusus kebanggaan kita semua. mereka adalah…

SEKSEH RANGER : BOXER FORCE

Ka Rejong a.k.a. ”Jason” sbg Sekseh Red (tengah)
Trisulo a.k.a. “Billy” sbg Sekseh Blue (kiri)
Ega Alfreda a.k.a. ”Kimberly” sbg Sekseh Pink (kanan)

berkostumkan Boxer Paporit masing-masing, juga bersenjata-mautkan Paha Beam, Shining Forehead Blaster, juga final move Rapid CUTE Rain, mereka mulai memberantas ketidak pri-kebencongan di bumi Indonesia ini. mereka juga memiliki komandan dan juga pembimbing, berikut fotonya:

Pembimbing Akademis (P.A.) Sekseh Ranger, Miss Tarzin.

kenapa namanya Tarzin? sebenarnya dia adalah saudara perempuan dari Tarzan, bedanya pas lahir langsung dipisah sama Tarzan dan dibawa ke kota. dan berikut adalah poto komandan mereka :

Poto Sekseh Red bersama komandan mereka, Zordon Sukaesih. Zordon bisa maen gitar looo! lagu andalannya ”Anggur Merah” oleh Maggie Z.

Jadi, mulai sekarang tidak perlu khawatir lagi kalau kita ”diserang” sama banci2 lampu merah yang kalo ngamen maksa minta duit. tinggal panggil Sekseh Ranger! cara memanggilnya pun gampang! kita tinggal menarik clana kita ke atas hingga paha kita yang sekseh terlihat, dan kita harus berteriak, ”TOLOOOOONG! SAYA LAGI SEKSIII!” maka Sekseh Ranger pun datang menolong! jadi, mulai sekarang, ayo kita dukung perjuangan mereka! BERJUANGLAH, Sekseh Ranger : Boxer Force!

Writer’s Note : gue tau gue bakal dikerok sama ka rejong, ka bagus juga ka ika abis ngepost ginian. huhuuu ampuuun. dan oh iya, foto mega-sekseh-tapi-najis yang gw post sbelumnya itu, yang motret tu poto bawel banget minta di promote-in kalo dia yg moto. oke, ini nama yg moto foto ega+dion yg super najis itu.

The previous picture in the previous post captured by :

Neng Ivan (Gunawan) Kelas XI-Inter yg punya blog di www.theheartistalking.blogspot.com

puas lo vaaan?? hehe. catch ya later.

PENGUMUMAN.

TELAH DITEMUKAN SEPASANG HOMBRENG PRET CUIH DI TANJUNG LESUNG.

ORANG DIATAS BERNAMA DION MAULANA MOHAMAD BIN MULYATNO (KIRI) DAN EGA ALFREDA BIN JONO (KANAN).
APABILA MELIHAT KEDUA ORANG DIATAS, HARAP SEGERA MELAPOR KE KANTIN TERDEKAT. WASPADALAH!


Anjuran Kesehatan:
- Foto ini beracun. Berbahaya.
- Jangan melihat foto ini lebih dari 5 detik. Pokoknya jangan! Sejauh ini, laporan korban jiwa sebanyak 31 orang, dengan gejala-gejala sebagai berikut :

1. Bola mata menunjukkan gejala keluar dari rongganya
   
2. Otot mengejang
3. Mulut menganga
4. Iler keluar tanpa henti
5. Upil keluar dengan sendirinya
6. Otak rusak

-Sewaktu melihat foto tersebut, jangan mengajak adik anda serta. Kenapa? Karena adik anda akan terkena gejala diatas. Ingat, masa depan adik anda masih panjang. Kasihan dia.



...




*ANJROT SUMPAH NI POTO NAJIS MAMPUS HAYAAAH!

KBBBATBIACL(TB).

GOD! gw lg stres! anda tahu karena apaaaa? gara-gara ICAS! hah? apa kepanjangan ICAS? oke. ICAS adalah ’Ingkatkan Creativitas Anak Sekolah’. aaah jayus sekali, saudari Benyo! intinya, ICAS itu kayak perlombaan gitu, nah gw ikut yg lomba written test English subject. dan hadooooh soalnya itu loh! buanyak banget vocabulary yg belom pernah gw denger! huhuhu. berdasarkan stres itu, otak gw ngawur kemana-mana. dan apa hasil dari ’otak yg ngawur kemana-mana’ itu? lihat dan rasakan sensasinya.

PROLOG:

Indonesia, tahun 20XX.

Indonesia semakin ricuh diterpa berbagai masalah, salah satunya adalah masalah perbahasaan. anda bingung kenapa bahasa menjadi masalah? saya juga bingung. intinya, banyak oknum-oknum berbahaya yang tidak tahu diri berusaha merusak bahasa Indonesia kita tercinta ini, salah satunya adalah oknum YZ dan ME. oh maaf, itu mah masalah skandal tak senonoh pejabat departemen MPR/DPR. maksud saya, oknum-oknum sperti remaja-remaja (terlalu) g40LzZz, yang berusaha terlihat trendi dan masa kini dengan cara mencampur-adukkan bahasa Indonesia dengan bahasa inggris, yang sayangnya malah terlihat seperti mbak-mbak yang kena kanker lidah. emang ada kanker lidah? ah lupakan. simak contoh berikut.

Mbak-Mbak G40LzZz (MMG) : yo, wassup’ gals?? udah eat belom you semua? akyu udah eat nich! ugh, it’s like i’m gonna muntah! kenyang benjet, gitu loh!

Teman-Teman Mbak-Mbak G40LzZz (TTMMG) : *ketawa mbak-mbak* hihihihi! iuuuwh, you mahu myuntah? go to sea aja lowh! hihihihi!

...

oke. kita sudah melihat contoh kemunduran penggunaan bahasa di indonesia kita ini. tapi apa kita berdiam diri saja? tidak! ditengah hiruk-pikuk carut-marut-nya dunia perbahasaan di bumi indonesia pertiwi yg aman tentram loh jinawi ini, ada seorang pemuda yang memiliki ide yang amat sangat terlalu brilian. siapakah dia? dan ide apakah yang dia punya? mari kita simak konferensi pers yg dia adakan kemarin.

Wartawan (Terlalu) Penasaran (W(T)P) : saudara Jazman! SAUDARA JAZMAN! apakah benar anda memiliki ide yang amat sangat terlalu brilian? tolong jelaskan kepada kami!

Saudara Jazman (SJ) : yaa...bgini yaa adek-adek wartawan. Indonesia kita tercinta ini kan sedang menghadapi masalah perbahasaan, tentang orang-orang yang rajin sekali mencampurkan bahasa indonesia-inggris. nah, saya punya inisiatif untuk memisahkan keduanya! sehingga kalo orang make bahasa indonesia, yaa bahasa indonesia aja! ga pake bahasa inggris!

W(T)W : *nampak terkesima* uwaauu...bagaimana itu caranya pak?

SJ : mudah sekali, sodara-sodara! saya akan membuat sebuah KAMUS!

W(T)W : hah? KAMUUUS?? apa ajaibnya sebuah kamus, pak?

SJ : ooooh, jangan meremehkan kekuatan kamus, ya, dek! kamu juga waktu dulu SMP kalo ulangan Bahasa Inggris, nyonteknya pake ALFALINK kan? itu juga KAMUS! jangan ingkar kamu! nah, kamus yg akan saya buat ini beda! KAMUS BAHASA INGGRIS!

W(T)W : *cengok* hah? i...iya juga sih. trus apa yang membedakan kamus ciptaan bapak dengan kamus lainnya pak?

SJ : wah, tentu saja beda! kalau kamus lain itu benar-benar bahasa inggris, kalau kamus saya ini bahasa british! jadi, anak-anak muda yang g40LzZz itu bisa menggunakan bahasa british versi saya ini! tanpa mencampurkan bahasa lain!

W(T)W : ...te...terus...bedanya apa pak?

SJ : hah? kenapa dek? terlalu excited ya sama ide saya?? sampe mukanya dongo gitu *nunjuk muka salah satu wartawan* ! hahahaha! jelas beda! pokoknya beda!

W(T)W : oke. lalu, judul kamusnya apa pak?

SJ : ya! saya akan merilis kamus ini, dengan Grand Title ... take a deep breath, young fellas! here we go. judulnya adalah :

’Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)’,

atau disingkat KBBBATBIACL(TB) untuk singkatnya! dan berikut previewnya! persiapkan diri anda, sodara-sodara!

*dan saudara Jazman pun memperlihatkan preview kamusnya kepada khalayak ramai*

SJ : nah? bagaimana, sodara-sodara?? menakjubkan, bukan?

W(T)W : ... BUKAN! itu mah MERUSAK BANGSA! BAKAR SAUDARA JAZMAN! ALLAHU AKBAR!

SJ : loh, kenapa?! kan niat saya baik?! woi! woi! aaargh, panaaas! kalo kulit saya kebakar, ntar saya dimarahin mamah! jangan! JANGAAAAAaaaaaan~~....!

...

hmm. anda penasaran seperti apa kamusnya? karena saudara Jazman sudah hangus dibakar massa (yang sebenarnya sudah hangus dari lahir), saya yang akan memandu anda melihat cuplikan dari kamus paling menggetarkan iman dan memukau nalar ini. oke, berikut preview ’Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)’! (or just call it KBBBATBIACL(TB) for short.)

---------------------------------------------------------------------------------

Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)

Pendahuluan

Menanggapi maraknya gejolak perubahan budaya bahasa di negara Indonesia tercinta yang gemah-ripah loh jinawi ini, seorang pemuda yang berakal (terlalu) sehat, yakni saudara Jazman, berinisiatif untuk membuat sebuah Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong), atau yang terkenal dengan nama singkat KBBBATBIACL(TB), untuk menyelamatkan generasi penerus bangsa dengan cara menggunakan bahasa British yang baik dan benar, bukan menggunakan bahasa Indonggris seperti remaja-remaja (yang merasa) trendi dan masa kini. langsung aja ke inti bukunya yah.

How To Use It

1. The human whose name is written in this note shall die.
2. This note will not take effect unless the writer has the person’s face in their mind whe-

(Editor’s Note : ehm. ada kesalahan teknis di sini. malah jadi nulis how to use-nya death note. hihii…maap abis nonton itu soalnya. :p)

How To Use It

1. Bahasa British yang dipakai di sini selalu BENAR.
2. Apabila ada bahasa British yang salah, lihat pasal 1.
3. Bila sedang melakukan Conversation, gunakan bahasa British ini SELURUHNYA. jangan setengah-setengah, apalagi mencampurkan dengan bahasa Indonesia.
4. Cobalah dipraktekkan di rumah dengan adik kakak, mama papa, atau kakek nenek anda. Hidup, tak pernah se-menyenangkan ini!

DICTIONARY

1. Basic Conversation

Selamat Pagi! = Save morning!

Apa Kabar? = What news?

Bapak sehat? = Father healthy?

Kelas berapa? = Class how much?

Gw nggak ngerjain PR! = I’m not working homework!

Lo punya nomor bu X, ngga? = You have number ma’am X, no?

Ketek lo bau asem. = Armpit you smell acid.

Ujian matematika susah banget! = Exam mathemathics difficult so!

Anak-anak suka main stasiun bermain, ga? = Kid-kid like play Playstation, no?

Gw ga ngerti apa-apa! = I don’t understand what-what!

2. Kata-kata Hinaan Dalam Kalimat

example :

1.) What see-see?! I don’t like with face you! your face so far! near I touch! there go to sea! EAT CATFISH YOU! armpit.

Terjemahan :

Apa liat-liat?! Gw ga suka sama muka lo! Muka lo jauh! deket gw garuk! Sana pergi ke laut! MAKAN LELE LO! ketek.

2.) Your head is bald! you think I want working assignment you?! I JUST NOT YET! what? you want pay me?! GRANDMA YOU PLAY TRAMPOLINE! not want!

Terjemahan :

Pala lo botak! Lo kira gw mau ngerjain tugas lo?! GW AJA BELOM! apa? Lo mau bayar gue? NENEK LO MAEN TRAMPOLIN! ogah!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

…

Ingin tahu lebih banyak?? makanya, beli KBBBATBIACL(TB)! nantikan perilisannya di warteg kesayangan anda. tapi tenang aja, akan disediakan lebih banyak preview di blog ini, so keep peeking SYALALA frequently! adios!

*anjrot inilah hasil stres gw gara2 ICAS. well, tungguin preview berikutnya dlm vol.2 yaa! huhuhuhu.*