INEM.

hi there, fellas!

ceritanya gw baru aja dikasih cerita sedeng bin sinting binti mehek-mehek dari temen gue yang imbisil. oke gue bohong, dia ga imbisil tapi sedikit NORA- *goji: Tinju Cinta Api Asmara Membaraa!* aaargh gw terlukaaa! oke hentikan. bernama lengkap Dayinta Dyah Anggana, yang bernama lebih lengkap dayintaxlolita dyah tirta putri angganalay, yang memakai nama siang inta, nama malam goji, kadang icha *stands for inta chayank. isn't that disgusting enough?*, kadang tissue, kadang tingus, and more fantastic names.

well, katanya sih cerita dodol ini dikasi judul "INEM" , suatu judul yang luar biasa bukaaan *bukan!!* ?? saya yakin cerita ini akan menjadi suatu mahakarya nantinya *kira-kira 2 atau 3 peradaban manusia lagi.* !! yah, sebelum membaca, sya peringatkan bacaan ini akan membuat jereng mata anda, yah mirip-mirip kayak katarak lah, dan mengalami kesalahan penglihatan. salah satu contoh kasus adalah melihat jazman barizi sebagai orang yang bertampang jelek *yayaya, kalo lo semua ngeliat tampang gue jelek berarti lo semua ngalamin gejala kerusakan mata. oh, well.* . ya udah deh, siap-siap digoyang goji. enjoy!

How To Read : Seriously, untuk kesehatan mata anda sebaiknya highlight smua kata2 dibawah ini. highlight dengan tekan Ctrl+A. Jangan coba-coba highlight dengan menggunakan iler adik anda. pokoknya jangan! tapi untuk kata-kata yang cheerful, youthful, beautiful, colourful, syaiful, dan tumful, jangan di highlight. yaaa paling-paling cuma nambah minus laaah *digebukin orang sekampung*.

---

DI SEBUAH DESA HIDUPLAH SEORANG ANAK BERNAMA INEM HEHEHE.....

INEM ITU ANAKNYA CANTIK SEKALI HEHEHE....

NAMA PANJANGNYA INEM SARINEM SUMINEM TAMINEM AMINEM HEHEHE....

INEM PUNYA ADIK NAMANYA MINAH HEHEHE….

TADINYA ADIK INEM ADA 10 ORANG HEHEHE....

TAPI MATI 9 TINGGAL 1 HEHEHE….

KALO INEM MASAK, PAKE BUMBU SASA HEHEHE….

KALO BIKIN KUE PAKE TEPUNG ROSE BRAND HEHEHE....

KALO INEM BIKIN KOPI PAKE GULA MEREK “GULAKU” HEHEHE....

INEM PERNAH DITAKSIR COWOK HEHEHE....

NAMA COWOKNYA BOWO HEHEHE.....

NAMA PANJANGNYA BOWO WIBOWO SARWOWO SIWOWO AWOWO HEHEHE....

TAU GAK SIH? HEHEHE....

INEM ITU RAMBUTNYA PANJANG HEHEHE...

PANJANGNYA 2,3 METER HEHEHE....

Karena terlalu panjang,rambutnya sering ke-injak sendiri hehehe....

Inem kalo keramas hehehe....

Sampo-nya habis 6 botol ukuran besar hehehe....

Nama sampo-nya sampo tanpa merek hehehe....

Khasiat sampo-nya untuk menghilangkan rambut hehehe....

Tapi rambutnya ga’ ilang-ilang hehehe....

Inem suka makan sayur hehehe....


Nama sayur-nya sayur djenkolz hehehe....

Waktu itu hehehe....

Inem sama bowo lagi pergi kencan hehehe....

Tiba-tiba hehehe....

Rambutnya inem ke-injak hehehe....

Sama hehehe....

Bowo hehehe....

Inem nampar bowo hehehe....

“plak!” bunyinya hehehe....

si bowo bukannya kesakitan karena ditampar hehehe...

Tapi malah ketawa cekikikan hehehe....

akhirnya bowo di bawa ke RSJ pusat hehehe....

pas di periksa dokter hehehe....

dokternya bilang kalo bowo itu hehehe....

kena gila mendadak hehehe....

bukannya kawatir hehehe....

Inem-nya malah bilang alhamdullillah hehehe....

terus baca surat al-fatihah hehehe....

abis itu yassin hehehe....

Abis yassin trus ayat kursi....

Selanjutnya adh-dhuhha (ya Allah maafkan dosa hambamu ini! By:Pengarang)

Trus inem pergi k dukun hehehe....

Dukunnya nyanyi lagu mbah dukun hehehe....

Trus Bowo di santet hehehe....

Abis itu di pelet....

Karena dukunnya ga waras hehehe....

Pasiennya malah makin ga’ waras hehehe....

Bowo ama dukunnya di bawa Inem hehehe....

Ke hehehe....

RS SUMBER WARAS!! hehehe....

Lalu hehehe....

pas bowo dibius sama dokter hehehe....

bowo-nya malah tambah ketawa hehehe....

terus mati hehehe....

Bukannya nangis karena sedih hehehe....

Inem malah triak2 “bowo mati~ bowo mati~”sambil geleng2 kpala kya or-gil hehehe....

Pas Inem pulang dr rumah hehehe....

Inem ketemu sama cowok lain hehehe....

Brewokan hehehe....

Matanya jereng hehehe....

Di rambutnya ada lalatnya hehehe....

Kata Inem hehehe....

Cowok itu sama gantengnya kaya’ Bowo (alm) hehehe....

Tapi katanya lebih gantengan si cowok ini hehehe....

Akhirnya mereka kawin....hehehe....

Kawinnya kawin lari hehehe....

Trus pasangan gila itu punya anak hehehe....

Uda Anaknya jelek... hehehe....

Blo’on lagi! Hehehe....

Nama anaknya Udin hehehe....

Lengkapnya hehehe....

Udin Sarudin Wahyudin Mahmuddin Mang’udin Muhidin Komarudin Samsudin hehehe....

Trus ada perang dunia ke tiga hehehe....

Anak nya Inem jadi tentara hehehe....

Yang hehehe....

Sangat hehehe....

GOBLOK!!!! hehehe....

Pas lagi perang,hehehe....

Anaknya Inem ketembak hehehe....

Sama hehehe....

Wanita Pembunuh hehehe....

Yang Berdarah hehehe....

Hangat!! Hehehe....

Namanya Ijah hehehe....

Lengkapnya hehehe....

Ijah Marijah Sukijah Sumijah Ma’ijah Muhijah hehehe....

Ternyata hehehe....

Ijah itu bawa senjata spesial~ hehehe

Kaya’ senapan hehehe....

Machine gun hehehe....

Tombak hehehe....

Tank hehehe....

Pedang hehehe....

Granat hehehe....

TNT hehehe....

Kampak hehehe....

Nuklir Korea hehehe....

Piso dapur hehehe....

Bom atom hehehe....

Bow gun hehehe....

Panah hehehe....

Pentongan hehehe....

Pistol automatic hehehe....

Bazooka hehehe....

Buldozer hehehe....

Pesawat tempur hehehe....

Golok punya pak RT....

Kunai hehehe....

Shuriken hehehe....

Pake baju anti peluru hehehe....

Karena sama-sama jelek hehehe....

Sama-sama blo’on hehehe....

Mereka hehehe....

Melanjutkan tradisi hehehe....

Emak Inem & Abah brewok hehehe....

Yaitu hehehe....

Kawin Kabuuur!!!! Hehehe....

Lahirlah si anak hehehe....

Yang sama geblekh-nya hehehe....

Kaya hehehe....

INEM! Hehehe...

Tau gak sih? Hehehe....

Sekarang hehehe....

Inem hehehe....

Ud jadi mbah-mbah hehehe....

Karena pengen kliatan muda hehehe...

And kliatan trendy hehehe...

juga g40LLzzz hehehe...

Inem hehehe....

Ngeborong barang2 keren hehehe....

Dari hehehe....

Pasar minggu hehehe....

Pasar kopro hehehe....

Pasar pengapuan hehehe....

Pasar-pasaran hehehe....

Kata Inem hehehe....

Barang2 yang dia beli hehehe....

Bermerk smua loh! Hehehe....

Kya’ bellabong hehehe...

Roksi hehehe....

Surper girel hehehe....

Polkom hehehe....

Rasti hehehe....

Rip kurel hehehe...

En meni mor hehehe...

Tapi hehehe....

Semua barang yang di beli Inem hehehe....

Warnanya hehehe....

Adalah hehehe...

He..

He..

He..

PINK NGEJRENK!! hehehe....

Trus hehehe...

Percaya ga’ percaya hehehe....

Inem di taksir lagi ama kakek2 hehehe....

Yg ud peot hehehe....

Ud bertongkat hehehe....

Tp tenyata hehehe....

Tu kakek adl hehehe...

kakek keponakan ade’nya sepupu iparnya ibu angkat sodara tiri sepupunya kakak ade’nya cucu anak angkat kakak sepupu eyang nya INEM hehehe...

nah, hehehe....

kakek keponakan ade’nya sepupu iparnya ibu angkat sodara

tiri sepupunya kakak ade’nya cucu anak angkat kakak sepupu

eyang nya INEM itu hehehe....

sebenernya masih sodaraan sama cucu angkat eyangnya INEM dari keluarga ibu tirinya kakek buyut sodara sepupu kakeknya INEM hehehe....

Yang adalah turunan dari raja

panglima supersemar mayor jendral daerah Sumenep dari tahun! Hehehe.....

Pusing kan? Hehehe....

Sukurin~ hehehe...

Okeh hehehe....

Skrg ganti topik~ hehehe....

Semua orang punya ciri khas~ hehehe.....

Klo inem hehehe.....

Punya rambut yg panjang hehehe....

Malah kelewat panjang hehehe....

Dulu panjangnya cuman 2,3 M hehehe.....

Sekarang hehehe....

Jadi 2,3 cm! Hehehe....

Kenapa bisa??? Hehehe....

Karena inem hehehe.....

Ngidap penyakit yang blom ad obatnya hehehe....

Yaitu hehehe....

He

He

He

.

.

.

.

Sindromrambutbanyakkutumakanyadigerogotinsampeabisganyisalagi&barubisatumbuhklodkasiracuntikusmalemgajahhahehouahieahiao hehehe....

Susah baca yah? Hehehe....

Sukurin lagi~hehehe....

Ngeliat istrinya kya gitu, hehehe....

Suaminya panik hehehe....

Makanya hehehe....

Tu kakek lgsng lari secepat bekicot maraton k rs hehehe....

Malangnya, d tengah jalan hehehe....

Tu kakek ambruk hehehe....

Karena ud seminggu hehehe....

Ga minum anlene gold plus plus hehehe....

Kakek itu gemeter hehehe....

Trus ngejulurin tangannya hehehe....

Ke tengah kerumunan orang2 hehehe....

Trus bilang hehehe....

“i..i..ine..m..m...ka...k..ang o....ra k...uat me...neh ber..diri nang nda~..lan de.....we..’an....ba..n..tu ka..ka..ng nem...” hehehe.....

Sori hehehe....

Jawa Spiking hehehe...,

Tiba-tiba hehehe....

Ada seberkas cahaya yang sangat terang hehehe....

Nyamperin tu kakek yg ud mo nengok k neraka hehehe....

Akhirny....cahanya itu merenggut sebuah nyawa hehehe....

Yang sangat berharga bagi inem... hehehe....

Tapi sayang skali...hehehe....

Yang diambil bkan nyawa si akang...hehehe....

TAPI NYAWA SI INEM hehehe....

Dngan kata laen hehehe....

Inem ngegantiin si akang bwat idup d dunia pnuh derita~ hehehe....

Karena pengarang males ngelanjutin hehehe...

Akhirnya crita ini hehehe....

TAMAT DEH! HEHEHE.....

By: Dayinta,Gojikun!

mampus kau semuaa. setelah membaca ini mata gue bertambah jereng dan mengaku mengalami delusi penglihatan *apaan sih delusi artinya?? jaz: GOBLOK LO MAN!*.

okay.

LATAHNESS.

haihai. bok, sakit tuh ga enak. dan gue lagi ngalamin itu sekarang. ga enak badan! emang nih penyakit tuh kayaknya udah jadi penyakit mendasar buat semua orang. huhuhu.

kmaren, gue nemuin sebuah fakta mengejutkan. SANGAT mengejutkan.

jadi, ceritanya gue kmaren hari Selasa, 27 Mei 2008, jalan sama anak2 yang rata2 anak paskib *emang hampir semuanya anak paskib. huhuu.*. rencananya sih, mau nonton di TA. duh, banyak deh yang ikut. gue berangkat dari sekolah naik BBG, belajar dari pengalaman gue sebelomnya. baca postingan gue yang tentang bajaj BBG. huhuhu.

dan, fakta yang mengejutkannya adalah.

KA REJONG LATAH.

ahahaha. walaupun latahnya hanya terjadi kalo kondisi-kondisi tertentu dicapai. ceilah. Ka Rejooong? yang punya blog di www.bubble-buddy.blogspot.com? yang katanya mengaku coverboy majalah Gatra ituu?? lataaah???

dan dunia pun tertawa.

ga deng, cuma gue dan anak2 yg ikut kmaren doang yang ketawa. haha.

emang sih ka Rejong ga parah-parah amat latahnya, kalo leher belakangnya diusap-usap bakal keluar jin. maksut gue, trigger latahnya tuh di leher bagian belakangnya, atau bahasa kerennya, tengkuk. kalo diusap, ntar dia bakal monyong-monyong. atau lidahnya bakal keluar melet-melet. atau mulutnya bakal mangap-mangap kayak lele dikentutin. atau rambutnya bakal berkibar kayak bintang iklan Sunsilk. oke, itu hiperbola.

bok, gue ngomong gini tuh soalnya gue pernah punya pengalaman di dunia perlatahan. ngeliat ka Rejong latah gue jadi inget masa lalu. udah ah najis bahasanya. kalo diibaratkan, ka Rejong tuh Sersan di dunia perlatahan. sedangkan gue?? bisa dibilang gue udah jadi Jendral di dunia perlatahan. ya, JENDRAL. sumpah latah gue pas gue SMP tuh gila2an. bner-bner gila2an. perlu contoh dan bukti?

-DI KELAS, PELAJARAN SEJARAH.

*gue duduk sama temen SMP gue, Renno, dibelakang gue ada anak nyongnyong namanya Arif*

gw : *diem, merhatiin guru ngomong*

Renno+Arif : *bisik-bisik, ngerencanain sesuatu*

gw : *masih diem, merhatiin guru ngomong*

Renno : *ngebisikin gue* jaz…ABANGNYA PERGI JAZ!

gw : *latah, tangannya ngelambai-lambai kayak manggil orang* bang! BANG! ADEK SAYA MAU BELI BANG! JANGAN PERGI DULU BANG! BANG!

Seisi Kelas : …*ngeliatin gue*

guru : *shock* man, abangnya ga pergi kok. AHAHAHAHAHAHA.

Seisi Kelas : AHAHAHAHAHAHAHA.

Renno+Arif : *ngakak sampe jatoh ke lantai*

udah tuh, si Renno sama Arif tuh agen latah gue yang paling hot kalo ngerjain gue. sial kau semua. mereka juga penyebab kenapa leher gue geli. eh, pundak juga deng. setiap kali pundak gue dipegang, gue selalu ngerasa geli. sejarahnya? soalnya, setiap pelajaran, hampir setiap pelajaran, mereka berdua selalu nyenggol-nyenggol pundak gue. eh, nyentuh deng. gitu terus selama dua bulan. nah, gara2 risih, gue jadi selalu ngangkat pundak buat nyingkirin tangan mereka. lama-lama jadi kebiasaan. eh ga tau kenapa lama-lama jadi geli. huh. sampe sekarang ga sembuh-sembuh. masih ada contoh laen.

-DI KORIDOR KELAS

*gue lagi ngobrol sama temen gue terus si Renno+Arif dateng, nyamperin*

gw : *lagi ngobrol sama temen gue.*

Renno+Arif : *ikutan ngobrol*

Renno : *ngegaruk pundak*

gw : *IKUT-IKUTAN NGEGARUK PUNDAK.*

Renno : *nyadar kalo gue latah* man awas ADA TUKANG SAYUR!

gw : *ngomong cepet, gaya sok-sok mau ditabrak mobil* AAAAH AWAS TEMAN-TEMAN ADA TUKANG SAYUR BANG BANG BELI TERONGNYA DONG BANG, eh bang.

Yang Lagi Ngobrol : …AHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

uh. mampus gue. sampe-sampe guru gue ikut-ikutan ngelatahin gue. bok, buat yang tau PAK KADIMIN, dia ngelatahin gue.

*lagi les fisika sama dia*

Pak Kadimin (PK) : ya, jadi anak-anak gaya gravitasi bumi blablabla…

Yulita (tmen gue) : *nyeletuk* pak Kadimin! PAK! si JAZMAN latah lo pak! *sumpret ni orang bangga banget bisa ngomong kayak gitu*

PK : oh ya?

gw : mampus.

bok. gue beneran dilatahin aja lo sama dia.

PK : jadi katrol ada berapa jenis, JAZMAN?? *gila, manggil nama gue nyentak banget*

gw : *kaget* LIMA PAK JARI SAYA ADA LIMA, eh lima.

PK : AHAHAHAHAHA.

god, I’m so f*cked up.

bneran parah deh, latah gue. ga bisa dijelasin lewat tulisan. tapi alhamdulillah sekarang gue udah sembuh. ahahaha. tapi si nyongnyong bernama RADEN BAGUS LUTHFI S. sedang berusaha membangkitkan monster latah dari diri gue.

oh no.

anyway, buat ka Rejong, welcome to Latah World. AHAHAHAHAHA!!

P.S. = you have to know, eperibadeh! NENEK GUE NONTON MTV! buset g40LLzz banget yak nenek gue. hehehehe.

say hello to my MUSHROOM HAIR.

GILAK! rambut gw dipotong paksa sama pa RIZAL! padahal dulu2 pernah lebih parah dan ga diapa2in! sekarang diapa2in! dipotongnya cuma bagian pinggirnya doang! TAHEK!!


huhuuu. bayangin jamur. tudung jamur. trus bayangin 1 tudung jamur yang gede itu nempel di kepala orang yang berwajah lucu lucu imut gitu deh.


and that is my new hair.

BAD LUCK YOU PA RIZAAAL!!
*baca=sial kau pa rizaaaal!*

naik bajaj BBG=Bener Bener Gaya!

greetings, reader. ada yang udah makan belom? laper nih gw :p

oia, sebelom gue nulis inti dari post gue yg sekarang, gue mau nunjukin satu gambar edan buat lo semua.

salep kulit wajah Maafin. minta dibakaaar!! *maap kalo gambarnya ga jelaas~*

well, dikesempatan ini gw mau ceritain perjalanan gw ke pasar slipi, nemenin nyokap gw ke sana, naik bajaj BBG. well? let’s get it on, beibeh!

berawal dari hasrat nyokap gue buat ngajak anaknya jalan2, gue dan adek2 gue yang rusak itu diboyong nyokap ke mall. tadinya mau ke CitraLand, tapi gara2 gue sama adek2 gue pada males ke sana, jadinya kita milih ke mall-mall-an paling deket, Slipi Jaya. nah, gue berangkat ke sana siang, sekitar jam 11an. tentu aja, gue berangkat ke sana, naik kendaraan paling goyang favorit sejuta umat, Bajaj. gw bareng nyokap sama adek2 gw nungguin bajaj di pinggir jalan. lamaaaaa banget ga dateng2 bajajnya. setelah kira-kira 3 tahun menunggu *buset!*, akhirnya dateng juga bajajnya. dan ternyata, itu bajaj BBG! bok, buat gue yang udah berpengalaman soal dunia per-bajaj-an *gw setia sama bajaj dari umur 3 tahun!*, naik bajaj BBG merupakan hal baru buat gue, soalnya selama ini gue selalu naik bajaj paling wow sedunia, which is bajaj yg warnanya orange itu.

bok! anda harus tahu, sodara-sodara setanah air! bajaj BBG tuh sangat g40LLzzz sekali! nih, ya, perbandingannya.

Bajaj Orange VS Bajaj BBG
Bunyinya = brong! breketekketekketekketek… >< nguuuuungg….
Ukurannya = kecil, 3 seaters >< gede! bisa 4 orang bejejer
Bahan Bakar = ga jelas ><>Klakson = TOOT! TOOOOT! >< tin tiiiin!
Lampu Sen = pernah liat bajaj pake lampu sen? ><>
Kadar
Keempukan = 0.33% >< 97.30%
Kursi

Survei dilakukan di DKI Jakarta selama 13 tahun. Responden berjumlah 104,5 orang yang dikumpulkan dari beberapa daerah dengan tingkat kebenaran 0 %. heheheee.

eh bisa g baca data2annya?? gila, rebek banget mau masukin tabel ke sindang. huhuhu. yaudah, back to our main topic. duh, nyaman banget deh naik bajaj BBG. berasa naik mercedes benz A-Class gitu. hahaa. di slipi jaya? gw cuma makan, jalan2, sama liat2 doang. eh, di basement slipi jaya yang tempat makanan itu sekarang ada counter McD lho! haha, ya udah ntar malem2 gue bakal ngejarah eskrim dari sono. hahaa.

dari sana, gue sama keluarga mau pulang ke rumah naik bajaj lagi. cuma aja di pasar slipi, gue mampir bentar buat beli DVD, kali aja ada yang seru. jadinya gue bilang ke nyokap gue bakal nyusul pulangnya. dasar emang guenya yang demen banget kena apes, terjadi lagi kegoblokan di tempat jualan DVD.

pas lagi nyari DVD…

gw : *nyari-nyari DVD*

Anak Kecil Super Dodol Yang Malang (AKSDYM) : *dateng nyamperin rak DVD, berdiri di deket gue*

gw : *masi nyari-nyari DVD, ga nyadar ada anak kecil*

AKSDYM : *ngeliatin gw nyari-nyari DVD*

gw : *mulai nyadar ada anak kecil, ttp ngelanjutin nyari DVD*

AKSDYM : *melototin gw, gaya khasnya anak-anak*

gw : *mulai ngerasa keganggu, ngecepetin nyari DVD*

AKSDYM : *ngomong ke GUE* bang bang…ADA DVD PAWER RENJER GA BANG??

jauh, jauh di lubuk hati gw pengen teriak di depan mukanya persis, “MENURUT LOOO???!!!”. gw! seorang jazman! dikira tukang dipidi! bo’ol siah! orang mirip tukang sayur! huh! lucu-lucu gini dikira tukang dipidi XD. gw menyeh-menyeh abis ditanya begituan. abis terhenyak kira-kira 3,4 detik 35 mikrodetik, gw dengan ngenes bilang ke anak nyongnyong itu,

gw : *bingung* hah? DVD pawer renjer??

AKSDYM : ho oh bang.

anjrooot!!!!

gw : d…dek…abangnya di sana…di ujung…

AKSDYM : *ngeloyor pergi*

gw : ……

yayaya, mulai sekarang gue bakal buka toko DVD bajakan dengan nama “SUMBER MAKMUR JAYA, menjual DVD bajakan, VCD bajakan, artis bajakan, dan kutil bajakan. Menerima pesanan pernikahan, nasi box, dan delivery order. Untuk reservation hubungi 021-0810-MATI-LO-SANA.”. huh. sial.

FYI, salah satu kakak kelas gw yang rada imbisil kaya orang epilepsi baru mau sembuh, which is ka raden parikesit abdinegara yang punya blog juga di www.inipunyaoranggila.blogspot.com, ulang tahun tanggal 24 Mei 2008, yang berarti hari ini! hahaha, pokoknya pembalasan dendam nih, soalnya dia juga oknum yg berperan waktu kejadian 15 Mei *KET=baca postingan gue yg judulnya ‘Second Birthday Bash’*.hahahahaaa~ get ready, ka pari!

yaaa~ sekian dulu deh buat postingan sekarang. jaa, minna-san, i’m off :p

N.B. > kapari minta dibeliin LIGHTSABER yang harganya 1,6 juta rupiah. TAHEK! mahal banget! minta kado ga kira-kira! iye, ntar gue beliin lightsaber tapi abis itu gue jual rumah. huhuhu~ ga gitu juga sih :p

the chronicles of JAZMAN's HP. *PART 2*

hoi semuaa.

sekarang, gue mau ngelanjutin postingan gue yang sempet ketunda, which is legenda tragis yang turun temurun tentang HP guee. masih ingat HP pertama guee para pembacaa? ya, si 3100 meninggal dengan tenang gara2 kecemplung ke dasar kolam renang sedalam 2 meter dan didiamkan selama 2 menit. oia, sekedar ngingetin, kadar kemurkaan nyokap gue udah setara seorang super saiya tingkat 6 waktu itu. yang berikutnya? haha, baca aja deh.

Second Handphone

haah. setelah tragedi kolam renang, nyokap nurunin hapenya yang bermerk Nokia 6610i. sambil ngasih ke gue, dia bilang, “ntar, hape yang ini cemplungin ke got yaa.”. nyokap berkata demikian! huhuhu. tapi, ternyata nih HP ada kameranyaa! wah, gue girang girang hore pas dapet bgituan. Hape si ketek *baca: GUE* makin g40LLzz mameen! padahal gue ga tau bahaya tragis apa yang mengintai si 6610i.

Hari demi hari aku lewati bersama 6610i tersayang. tawa, canda, haru dan boker kita lalui bersama. betapa indahnya hidupku dikala itu *kalo mau muntah, muntah aja. gue udah duluan tadi.*. dari yang namanya nyempil entah kemana, sampe si 6610i jatoh ke lantai trus buyar gitu aja kayak puzzle jg udah pernah gue rasain. huhuu. masalahnya, bencana baru datang menghampiri.

disuatu pagi yang cerah *gue lupa hari apa*, gue lagi maen PS2, maen game Dynasty Warriors 5 di ruang keluarga. waktu itu PS2 gw blom dipindahin ke kamar gw. nah, gue udah ngerasa ada yang aneh tuh. masalahnya, HP gw ga bisa gw temuin dimana-mana. sambil gelisah *geli-geli basah*, gue maenin DW5. 1 jam…2 jam…hinggaa….

*suara gedebak gedebuk gila, kayak stampede gajah2 Afrika*

eh tunggu dulu. itu KLIMAK*ga pake S*nya. kita flashback dulu ke malam sebelumnya.

*hape gue, si 6610i gw letakkin gitu aja di karpet ruang keluarga*

bokap : JAZ! mau bikin Sop HAPE REMUK cah kangkung saos mentega??! hape maen taro gitu aja di karpet! ambil! ntar keinjek, lagi!

gw : hah? eh iya maap maap! *ngambil HP trus taro di kantong celana.*

perhatikan kata-kata yang dicetak miring.

kembali ke masa kini…masa dimana gue lagi asik2nya maen Dynasty Warriors 5 sambil bengong-bengong dan mengira-ngira kira-kira ada-ada dimana-dimana HP-HP gue-gue. hahahaha. bneran bingung deh, gue. gue udah nyerah dalem usaha pencarian. nyari di kolong2 kursi, udah. minta bantuan pembokat, udah. miskolin hape, udah. manggil tim SAR, udah. minta tolong FBI, juga udah. DIMANNAA HAPE GUEEE???

dan, jawabannya datang dalam waktu sedetik.

*suara gedebak gedebuk gila, kayak stampede gajah2 Afrika*

pembokat : &*$&@)!^#%@*)!

gw : hah?

pembokat : …a….a…kak…KAKAAAAAK!! JAZMAAAAN!! KAKAK

JAZMAAAAN! *gue dipanggil ‘kakak’ di rumah.*

gw : makbyar.

bok, pembokat gw tuh lari2 dari tempat nyuci baju di lantai 2. masalahnya pembokat gue tuh gembrot mampus *maaf mbaaak!*. bayangin! orang gendut lari2 turun tangga! bisa-bisa entar terjadi earthquake maha dahsyat sebesar 9.1 skala Richter yang bakal menyebabkan ketinggian tanah DKI Jakarta turun 5 meter. wow. kita ulang adegannya.

pembokat : &*$&@)!^#%@*)!

gw : hah?

pembokat : …a….a…kak…KAKAAAAAK!! JAZMAAAAN!! KAKAK

JAZMAAAAN!

gw : hah? knapa mbak?! KNAPA MBAK?!

pembokat : i…inii….

gw : ini apa?!

pembokat : i…i…ini…HP kakak…

dan di sanalah dia nangkring, kekasihku tercinta si 6610i, di tangan pembokat gw yang gemerlap, BASAH, BERLUMURAN AIR, dan BERBALUT BUSA. HP gue! KECUCI! di rumah gue sendiri! pake PAPAN GILESAN! GILAK! dan yang parahnya, anda semua harus tahu, sodara-sodara, ternyata HP gw kecuci gara2 abis gw mandi kmaren malem, celana yang gue pake semalem tuh gw cuci. DAN GW LUPA kalo gw naro HP gue di kantong clananya, waktu gw abis dibentak bokap. dan mbak gue ga meriksa-meriksa dulu kantongnya sebelom nyuci! maen giles ajaa! noooo!!!

seperti biasa…gw langsung melakukan P3K sama HP gue. dari dijemur, digosok2 pake tisu, dikipasin pake angin, sampe dikocok-kocok, kali aja masih ada butiran rinso nyelip. tapi…namanya nasipp…mau diapain lagii…innalilahi wa innailaihi roji’un…

pas nyokap gue sampe rumah…

gw : *cium tangan, trus ngeliat muka nyokap sambil senyum-senyum najong.*

nyokap: ha?

gw : mama.

nyokap: knapa? kok senyum-senyum pamer jigong gitu?

gw : eeh…ini ma…HP jazman kecuci.

hening…

nyokap: KAMEHAME HAAA!!!! *ga deng. pokoknya tingkat kemurkaan nyokap gw ke upgrade, dari super saiya 6 naik jadi super saiya 8,5 ver. 3.1. nah lo.*

FAKTA =

medium pengrusak 6610i gw = AIR. *sama kayak kasus 3100*

apa yang membuat 6610i gw bisa kena air = celana pendek COKLAT. *lagi2 SAMA kayak kasus 3100.*

KESIMPULAN =

seluruh HP gue demen banget maen air…rumahnya di clana pendek coklat gw…huhuhuhu.

tunggu kelanjutan Chronicles of Jazman’s HP ke 3 & 4!!! hahahaha.