hey fellas. REMEMBER THIS???

Sailor Moon

aduh gw dapet aja lagi gambarnyah. huhuuu.

Maaf ku tak pernah berterus terang
Bukan ku tak mempercayaimu
Namun sebelum kuberganti rupa
Ingin aku menemuimu

Ku kan bermandi cahaya bulan
Yang cemerlang di malam yang cerah
Memang telah lama kurasakan
Ingin menolong yang lemah

Tiba-tiba keajaiban terjadi
Kekuatan muncul di diri

Untuk melawan semua kejahatan
Kekuatanku harus digunakan
Menegakkan segala kebenaran

Ini keajaiban alam
Aku mempercayainya
Ini keajaiban alam... TEEET!!


--------------------
atau inii??
--------------------

Wedding Peach - OP

Impian yang indah
Khayalan yang tinggi
Kabulkanlah Wedding Dress

Seperti mamamu
Cinta yang sejati
Akankah kutemukan

Ingin kusampaikan
Irama hatiku
Dan sedikit keinginan
Mataku berputar
Diantara bunga
Dan cahayanya sang surya

Kudapatkan, kusadari, keajaiban ini
Anak wanita kan percaya kepada mimpi

Ku kan melindungi kebenaran mimpi
Dan gemerlapnya Wedding Ring

Air mata ini menjadi pelangi
Senyuman bidadari
Air mata ini menjadi pelangi
Senyuman bidadari

----------------------
hell yeaah! satu lagi. MAJALENGKA SIAP DIGOYAANG??
---------------------

Captain Tsubasa 1

Danar R. Gumilang

Ayo lihat semua
Kapten kita datang
Seluruh penjuru kota
Puji kehebatannya

Kupu kupu kupu (kupu kupu kupu)
Juga rerumputan
Mengumandangkan namanya
Keseluruh penjuru

Berlari di padang rumput yang hijau
Bola di kakinya
Bergulir dengan lincah

lari lari lari (lari lari lari)
Kita akan berlari
Dengan tendangan halilintar dia cetak gol

Saat ini dialah
Pahlawan kita

Lari lari lari (lari lari lari)
Tendang dan berlari
Berjuanglah Tsubasa
Pahlawan kita

jangan itung postingan gw yg kali ini sbg post! ini cuma selingan! tunggu bntar lg postingan yg sbenarnya yaa!!dan jgn lupa isi komen sama chatterboxnya yaaa. hahaha~

PRIKITIUW!

gw ga ada kerjaan.

maka dari itu, gw memutuskan buat nge-grab cerita nyong-nyong buatan si goji, buat gw taro di blog gw. huhuu curang amat gw.

bgini critanya.

Suatu hari, hidup seorang anak manusia bernama otong. Dia sangat FAMOUS dan disukai banyak cewek di kampungnya. dia juga sangat suka menolong. Seperti menolong maling untuk melarikan diri, menolong kucing untuk mencuri ikan, dan membantu narapidana lolos dari penjara. Kenapa ia melakukan itu semua? Karena ia merasa iba melihat banyak makhluk yang kehilangan hak asasinya. “saya tidak tega melihat narapidana dibalik jeruji besi. Itu merampas kebebasan mereka! Itu melanggar hak asasi mereka!!” kata otong seminggu sebelum ayam tetangganya mati di makan kucing yang ia tolong untuk makan ayam tersebut.

Sebulan kemudian, di rumah otong. Ia hendak mengambil makanan dari dalam kulkas. Saat ia berjalan menuju dapur, ia melihat sekelebat benda hitam yang bergerak. Kecil, bertanduk, bertelinga panjang, punya belahan pantat, bersayap dan berbunyi “JEDER JEDER”.

Apakah itu? Otong tidak tahu.

…

Sebagai pengarang yang baik, saya tidak tega melihat para pembaca kebingungan dengan cerita ini. Maka, saya putuskan cerita ini tamat.

...





Pembaca: “CERITA APAAN NEH?!”

Kentut Dilihat Dari Sisi Ilmiah :p

hahaha! gw baru nemu ni postingan dari humor.com, dan sumpah kocak gila! gw masih blom bs berhenti ketawa nih! bneran lucu banget! baca, dan temukan kebenarannya. enjoy!

Kentut Dilihat Dari Sisi Ilmiah

1. Darimana asal kentut?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan,gas yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen.

3. Kenapa kentut berbau busuk?
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi?
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas.

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara?
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yang berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly).

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorongisinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke kawasan yang bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yang rumit & berbelit-belit.

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain?
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu, kecepatan arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar & konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut.


10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yang dikeluarkan.

11. Saat apa biasanya orang kentut?
Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, verbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum softdrink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang?
Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor.. Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen.

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut?
Jangan mengada-ada... konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau.

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak.

20. Apakah warna kentut?
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur (belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.


hahaha! jgn lupa kasih komen yaaa!

IN A FLASH.

hah. gw cm mau post singkat. makanya nama postnya 'in a flash'. hihii.



bgini. barusan, bneran BARUSAN, ada telepon masuk k telp hum gw. bgini bunyinya.


Telepon : *bunyi* TULILILIT! TULILILIT!
gw : *ngangkat telpon* halloh?
Orang di Sebrang Sana (ODSN) : haloh? ada ANAKNYA AJIS GA? *maksudnya azis*
gw : *shock* ha? salah sambung pak.
ODSN : oooh...abisnya katanya kan saya mau pesen rumah-rumahan, jadinya saya dikasi nomor telepon rumah dan handphone.


PESEN RUMAH-RUMAHAN? lo kira gw tukang sayur *loh ga nyambung* ! haah. gw coba hadapin dgn bijak.


gw : o...oh...salah sambung mas. bukan tempat pesen rumah-rumahan.
OSDN : ooh..gitu ya. ya udah kalo gitu saya telpon ke nomor HPnya aja kali ya?
gw : ...... *dalem hati pengen teriak, "TANYA PANTAT LO TUH!"*


emangnya gw ngerti! dodol banget sih oom! kan salah sambung! lagian, emangnya gw tukang maenan! orang gw tukang sampah. huhuuu :p



off!

the chronicles of JAZMAN's HP. *PART 3*

yeaaah!! the chronicles of jazman’s HP is back! pa kabar semuaa?? moga2 baik. long-time-no-post, beibeh! setelah gw menghadapi kegilaan akhir semester di jupan, akhirnya pinis *baca : finish, jgn ngeres :p* juga gw blajar di semester 2 ini. walaupun gw ga tau Kimia 2 gw lulus apa ngga :’(

back to our main topic. kali ini gw mau ngelanjutin chronicles gw yg ke tiga, yg ngikutin blog gw pasti tau :p *baca dong post-post jadul, biar ngerti – red.* sudah expansion pack yg ketiga, gw mau ceritain kegemaran gw sama kamen rider, yg berakibat fatal sama HP gw. yayaya. slamat menikmati.

Third Handphone

gw demen banget kamen rider.

saking demennya, gw suka ngelampiasin ke-demen-an gw sama HP gw. ya, dgn kata lain suka henshin-henshin-an *Rider Dictionary : Henshin = kata-kata sakti yg dipakai para jagoan untuk berubah* pake HP gw. kbetulan gw pake HP Motorola jadul yg clamshell *liat pic, gw lupa seri berapa* alias buka-tutup kayak kotak dandan, makin demen deh gw ber-henshin ria. bo’ong deh, bernorak ria. itu HPnya juga lagi-lagi turunan dari bokap, soalnya HP turunan dari nyokap udah gugur duluan di papan gilesan cucian *ket:baca chronicles ke 2*. hampir tiap hari deh tuh, gw pamer ke ade gw yg masih segede kutil, Nadhir, yg masih kls 2 SD.

Motorola yg apes.

*di rumah*

gw : dhir! nadhir! liat kakak nih!

nadhir : hah?

gw : *pose henshin kayak kamen rider faiz, buka-tutup HP secara paksa trus sok2an teken ‘555’ & ditutup keras2 biar ada bunyi “klak!” <- jangan ditiru!* HENSHIN!

nadhir : *terpana* waah! HEBAT HEBAT! MAU DONG KA! *tampang anak kecil dibegoin*

gw : ih, enak aja. mamam tuh jengkol.

huhuhu…dengan motorola tersayang, hidup menjadi lebih indah! ga di rumah, ga di sekolah, ga di WC, ga di warteg, gw henshin trus! haha. hingga suatu hari.

Kamen Rider Faiz nyoo!

*lg dirumah, ga ada kerjaan*

gw : *bengong*

gw : *masih bengong*

gw : *ngelirik si motorola, begitu menggemaskan untuk dimainkan*

gw : *ga kuat iman, ngambil tu HP sambil buka-tutup secara sadis & biadap, pokoknya sangat tidak berkepri-handphone-an sama sekali*

gw : *masih buka-tutup HP keras2, bunyinya sampe KLAK! KLAK! bgitu bunyinya.*

gw : KLAK! KLAK! KLAK! TUS! KLAK! KLAK! KLAK! KRAK!

gw berhenti menyiksa HP gw. sejenak, gw resapi, dalami makna dari rintihan HP gw yg berbunyi ‘TUS! KRAK!’ tersebut. gw merinding. beneran merinding. gw mencoba tenang, dan cek sejenak layar HP gw.

ga ada gambar apa-apa.

padahal baterenya full, dan sehat-sehat aja. *walopun gw ga yakin.*

dan beneran ga ada gambar apa-apa.

gw terdiam.

tau-tau HP gw yg udah buta itu keluar suara.

“TULILUT! TULILUT!” ternyata bunyi ada telepon masuk.

mampus. ga ada gambar apa-apa tapi keluar suara. pas gue angkat, ternyata temen gw. dan dari HPnya KELUAR SUARA TEMEN GUE! *oke, ini mah guenya yang kampungan.* udah selese ngmng2, gw tutup teleponnya. beberapa milenium kemudian, gw baru menyadari sesuatu. gw bo’ong, beberapa detik kemudian.

TAHEKSYALALACIKICIUWPRIKITIUWANJINGKUDISAN
TIKUSKUTILANSIMA’IJAHNARODUITDIBEHAGUEBARU
AJABUNUHHAPEGUESENDIRIPAKETANGANGUESENDIRI
SINIGUEKETEKINLO

gila. gw shock. bakal diapain gw ma nyokap gw?? gw ga tau apa gw bakal dijadiin sop buntut jazman cah kangkung, ato gw bakal dijadiin papan gilesan cucian yg baru. yg pasti, ini bukan sesuatu yg baik. noo!

hyaa~selama si motorola rusak, gw bner2 menggunakan intuisi serta feeling gw dlm mengoperasikan HP, krn layar si motorola cuma kluar garis-garis item tebel-tipis ga jelas kayak bulu ketek dikepang.

dan, tibalah saatnya gw bilang ke nyokap gw.

*nyokap baru pulang*

gw : hehehe. HEHEHE.

nyokap : ...

gw : mamah.

nyokap : …ya?

gw : tadi nilai ulangan jazman bagus loh.

nyokap : HAH?! ALHAMDULILAAH! YA ALLAH MAKASIH! SUBHANALLAH! *oke gw bohong. itu hiper banget kalii.* hahaha! bagus deh man!

gw : hehe. siapa dulu dong. jazmaaan. trus mah, hape jazman rusak lagi.

nyokap : hahaha! iya dong, kan kamu pinter! nih mama udah beliin kam-APA? NGOMONG LAGI MAN?

gw : euh..hape jazman rusak lagi. *siap-siap bikin kekkai buat nangkis nyokap. ya enggalaah!*

nyokap : …oh. ya udah.

syuu…daun daun beterbangan. pohon-pohon melambai-lambai. kolor-kolor berhamburan. gw terhenyak. nyokap ga memberikan reaksi pengeluaran tenaga dalam. bok, gw jadi geli sendiri. nyokap udah pasrah kalo ngasih HP ke gw, jadinya ga kaget kalo gw ngerusakin HP lagi. huhuhu. sedih bgt sih gw. gw cuma cengengesan aja d depan nyokap gw. oh no.

kasian bgt sih gw.

oh bukan, kasian bgt sih HAPE gue. huhuhu.

tunggu the last chronicles of JAZMAN’S HP! PART 4!! dan yg baca postingan gw kasi komennya yaa…*huhu lg miskin komen nih.* adios!

JOKES OF THE CENTURY I

bah. akhirnya UAS slese juga. setelah perhelatan akbar antara gue dan kertas LJK biadap itu, akhirnya gw BEBAS! yah, ga totally free sih, masih ada remed-remed gitu. huhuhu. wish me luck, readers!

oh ya, gw ngepost dari rumah temen sarap gw, addien, dan gw nemuin jokes nongnong dari majalah gitarnya halim. berikut contohnya.

"Play Boy"

Dua orang play boy sedang mengendarai mobil. Yang tiba-tiba berhenti di depan sebuah apotik. Seorang dari mereka turun dan menuju apotik tersebut. Sementara yang satunya lagi menunggu di dalam mobil sambil membaca majalah 'ga jelas'. Tak lama kemudian keluar lah play boy yang satunya lagi dari apotik tersebut sambil membawa sebungkus obat. Begitu masuk ke dalam mobil, dia bercerita kepada temannya.

Play Boy 1 (PB 1) : Gila! Gila banget! Ternyata yang menjaga apotik tadi di dalam tidak memakai BEHA.
PB 2 : Apa?! *muka mupeng* Yang bener lo?? Kenapa lo ga manggil gue??!
PB1 : Tenang aja, gw udah kenalan kok.
PB 2 : Oh ya? siapa namanya?
PB 1 : Namanya "Karyono".
PB 2 : ...

ah ya. memang jayus. tapi jangan salahkan saya kalo adek anda yang masih SD dan lugu nan lucu yang nongnong baca jokes di atas bakal ketawa ngakak sampe keluar susu dari idung. okeh. masi ada lagi. yang ini jayusan.


Jayusan 1
T : Kenapa hantu cewek selalu pake daster panjang??
J : Soalnya kalo pake Tanktop ntar kuburan jadi rame. prikitiuw! swi...dh...sss......widh..!

Jayusan 2
T : Kecoa apa yang masuk rumah sakit??
J : Kecoalakaan. uh.

Jayusan 3
T : Kodok apa yang bisa membunuh tanpa disentuh??
J : Kodokakan kau cepat mati. oke.

Jayusan 4
T : Busi apa yang paling enak buat disayur?
J : La...busi...yem.



jokes. ah ya. brings back memories. inget dulu SD tebak2annya kayak apa??

gue : woi! sapi sapi apa yang bisa nempel di tembok??
tmen : err..ga tau??
gue : Sapiderman! hakhakhak! HAKHAKHAK!



i'm off.

SUPERNETKUISDODOL SHOW.

huaaah! UAS week! dan gue masih sempet2nya nge-post! udah gilak kali ya gue. uhuhuhu.

karna gw uda niatin diri, gue mau cerita.

hari sabtu kmaren, tanggal 31 Maret 2008, gue ikut smacam lomba, namanya Netkuis, yang diadain tahunan oleh salah satu universitas ternama di jakarta. lombanya kayak ngejawab soal-soal gitu, cuma aja dilakuinnya per tim, trus jawabnya lewat internet. kita dikasih waktu 10 menit buat jawab soal-soalnya, sebanyak-banyaknya. tempatnya? kita lombanya di istora senayan, yang bekas tempat gue konser Thomas & Uber Cup itu loh.

and YOU HAVE TO KNOW, eperibadeh! gue mau ngadu ah! biarpun itu disuruh cepet-cepetan jawab soal, ga berarti soalnya mesti ecek-ecek kan?? masalahnya, soalnya tuh LUAR BIASA. dan pesertanya anak SMA!

check this out,

2.) 2 ribuan + 3 ratusan + 1 puluhan + 7 satuan = …

a. 2.317

b. 20.317

c. 231.700

d. 231

nah. KITA ANAK SMA MAS, MBAK!

masih ada lagi.

4.) Anak-anak itu … di halaman.

a. bermain

b. beterbangan

c. berhamburan

d. berguguran

lo kira daun! menurut lo jawabannya apaa?? ya beterbangan lah! *jaz : itu mah elonya yg goblog man!*

eit, masih ada lagi. persiapkan iman anda.

8.) Pemeran utama wanita dalam film “Kuch Kuch Hota Hai” adalah?

a. Kajol

b. Rani Mukherjee

c. Aishwarya Rai

d. Karisma Kapoor

MANA GUE TAU? gw bukan bollywooders *sebutan orang yg suka bollywood. jelek amat yak?* ! mestinya gue bawa tuh pembantu gw yang ‘melek india’ banget.

masih ada lagi. gw janji terakhir. gw juga udah enek nulisnya.

7.) 25 + n = 30. n adalah…?

a. 5

b. 4

c. 3

d. 2

I’m outta this world.

P.S. = ngasi soal bejibun dengan waktu terbatas ga berarti soalnya harus kayak tadi kan? yaa, gw ngerti kalo maksudnya mempermudah peserta, tapi, come on! ngerti lah. hahaha.

last but not least, after we all know how easy the question is,

we still didn’t win.

I PRAY SO FROG NEW KNOW TASTE YOU! *baca = gue doain jadi kodok baru tau rasa luh!*