new year eve's big shock

just now, my cellphone rang. a new text message, i wonder who sent it.

dari aseng, tmen SMP gw. ngapain dia malem tahun baru gini sms ya? isinya persis gini :

MinalaidinwalfaijIn Selamat Thn Baru Mohon Maaf Lahir & Batin, Pd Makan Ketupat Ya??????

OH YAAMPUN, si aseng PAS BANGET YA sms kaya gini? monyong lo ah.



hah gw yang monyong?

plan year new? *KBBBATBIACL(TB) = rencana tahun baru?*

wew. kalo gw liat orang laen, semuanya sibuk ngerencanain mau ke mana tahun baru. adalagi yg sibuk ngebikin new year resolutionnya.


emang new year resolution apaan sih?


bukan, gw nanya bukan karena g tau artinya. tp jujur aja, seumur-umur gw g pernah bikin that so-called resolution. akhir2 ini gw baru nyadar : oh iya, new year resolution tuh rencana gw buat tahun depan. yess. makbyar. kalo gw bikin itu, insya Allah hidup gw slama setaun k depan bakal straight, ngga out of line ato apalah.


emang iya ya?

meh.

aduh kok males banget yaaa abis liat nih gambar.

courtesy of serasa, taken by anggra.

kapan-kapan ke sana ah~

teacher madness.

barusan gw ke sekolah buat ktemu pa chus. pertanyaannya adalah,

SIAPAKAH PA CHUS?
*backsound : jengjengjengjeeeeeeng!*

pak chus adalah suatu bentuk kehidupan yang dinamakan manusia. zzz. pak chus yang berasal dari jawa adalah seorang guru matematian, sebuah cabang ilmu yang benar2 mematikan (untuk sebagian besar anak) di SMA 78. bernamakan Chusaini, kadang2 diplesetin sama anak2 jadi Pak Chusinus, Sinus dan Tangen. ckck. mau tau mukanya *yang blom tau*? berikut fotonya di TKP :

Pak Chus Mambo.

tadi gw ke sekolah buat nanya2 tentang HUT jupan sama pak chus. gw pikir bakal ngomong2 formal, ternyata...

DIALOG TIDAK PENTING 1 :
situasi : pak chus lagi jalan bareng gw, eh ktemu orangtua murid

pak chus : EEEEH BHAPAK! ghimana anaknya pak?
ortumurid : oh baik, pak, baik...

*ngobrol lamaaaa banget*

gw : *bengong*............*TUK!* (ngejatohin pensil) eh....
pak chus : *nengok bentar, trus ngelanjutin ngobrol* blablablabla....
gw : *bengong lagi*.........*TUK!* (ngejatohin pensil lagi) ehh.....
pak chus : *nengok*.....kamu lagi demonstrasi apah?


JLEB.

DIALOG TIDAK PENTING 2 :
situasi : gw sama pak chus lagi jalan bareng, eh papasan sama Segerombolan Guru (SG)

pak chus : *jalan* eh pak, bhu...
SG : eh pak...
pak chus : *ngeliatin pak dudi yang pake polo shirt yang nyambung sama daleman putih* widih, apaan tu pak bajhunya? alah sok ghaya ajha pake bajhu yang bhalapan dhalemannya...*putih2 dalemannya kluar dikit*
pak dudi : beeuh, bapak ga tau sih...emang saya lagi gaya! gaya anak muda!
bu nur isna : yeeeh si bapak, emang pak dudi anak muda...bapak tuh anak tua...
gw : ngiiiiik....ngiiiiiik...*asma TBC muntaber*


trus gw pulang deh. aduh.

COUNTDOWN TO HELLISH AGE.

good day, readers. udah lama ya ga posting hahaha. jujur aja, akhir2 ini lg maleeeees bgt ngepost. hehehe.

btw, gw ngasi judul postingan gw ky gt, gara2 cuma mau ngingetin + ngedumel yg ga ada fungsinya aja nih, tentang kebijakan pemerintah yang netapin jam masuk sekolah jadi jam 6.30. yea yea, emang isu basi. bodo ah.

HELL NO.

sekarang udah liburan. sisa liburan tinggal seminggu lagi. ntar pas masuk, belnya jam setengah tujuh pagi. gw aja jam masuk biasa baru berangkat jam tujuh kurang lima belas pagi. itu pun karena gw baru bangun tidur jam enam pagi. mulai tanggal 5 januari gw harus bangun tidur jam setengah enam pagi. dan berangkat ke sekolah jam enam lewat lima belas pagi.

yang kalau dirangkum dan disimpulkan, adaptasi waktu.

mameen, hari biasa aja masih banyak banget yg terlambat masuk. itu di sekolah kita. belom di SMA2 lain d Jakarta Barat. belom DKI. belom se pulau Jawa. belom se Indonesia.

yah gw juga nyadar banget, biasanya orang2 yang komentar sejenis kaya gw itu, orang2 yang pemalas. yep, gw rasa ada benernya juga. banyak juga kan orang2 yang berangkat jam stengah enam dari rumahnya. bahkan ada juga temen gw yang harus berangkat naik kereta subuh2 dari rumahnya. itu kalo jam masuknya jam tujuh loh. nah gw? bangun aja kadang2 mesti dicabut dulu bulu kakinya.

waktu itu, gw pernah ikut seminar sosialisasi dari dikmenti *kalo g salah*, dan disitu dibeberin apa aja keuntungan dan KERUGIANnya masuk jam 6.30 itu. yah, SMA yg diundang juga dikit sih. BANGET. tp dikit aja udah cukup menggoncang si wakil gubernur. gimana kalo banyak ya? haha. well, intinya...gw jadi bingung aja. antara mau niatin diri buat ngikutin kebijakan pemerintah gara2 tau apa aja efek positifnya (yang lo semua ga bakal mau tau), atau tetep mengeluh dan mengeluh. kenapa ngeluh?

gw kadang2 suka ngebanding2in pendidikan di Indonesia sama luar negeri...gw diceritain si pipin yang tinggal di Canada, katanya di sana masuk sekolah jam....


8.30.....setengah sembilan pagi...aduh kok sirik ya jadinya.

tp di sini Indonesia, bukan Kanada. negara yang dgn berbagai 'keunikan'nya masih bisa survive. negara dengan berbagai kebijakan2nya masih tetep punya penduduk. wilayah. kedaulatan. apa sih lo jaz, ngomongnya belepetan hehe. yah pokoknya gw jd bingung deh. bingung mesti gimana. bingung gimana supaya bisa keep fighting di dunia pendidikan yang, di mata gw yang seorang pelajar menye, makin gila. AAAAAH BINGUUNG!

ngedumel selesai.

btw, gw baru nonton City of Baskom. aduh niat gw ngejayus hahaha. City of Ember deng. itu filmnya keren yaa....SUMPAH. seru abis. ga tau knp seru aja liat attempt si Lina sama Doon buat nyari jalan kluar dari Ember City. anjrooot~ tonton ya yg belom haha. coba tebak gw nonton dimana? di SINI:

Mall Slipi Jaya alias Pijay (kalo emg pantes d sebut Mall hehehe).
perhatikan benda kotak berwarna kehijauan! itu namanya kopaja. NGEEK.

yah demikian lah curhatan songongnya gw. sok tau? emang. norak? kayaknya. gembel? lo kali yang gembel haha :D

off!

bzzz. 10 fakta tentang hal yg mmbatalkan puasa.

hyee. lg iseng2 browsing nemu bginian hehe. EACH ATTENTION! *KBBBIATBIACL(TB) : PERHATIAN!* konten dari postingan berikut ini sedikit jorse alias jorok sekseh. bo'ong deng, jorok sekaleh. SERIUS. makanya bagi kaum wanita jangan tersinggung yaa aw aw :D

10 HAL YANG MEMBATALKAN PUASA

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI DARI MANTAN PACAR KITA. sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga. sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.

2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA. sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa kita batal juga.

3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO. sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno, maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.

4. MELUDAH. meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.

5. BERLARI SEKUAT TENAGA. berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI. berteriak-teriak waktu siang hari disaat
berhubungan intim dengan lawan jenis adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang
mendengar teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.

7. MELEMPAR UANG LOGAM. melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita mengusap-usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.

8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK. memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. MEMBACA BUKU PELAJARAN. membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil “enny arrow” adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil “enny arrow”, tetapi kita lalu meminjam buku stensil “enny arrow” kepada seorang pelacur dan lalu pelacur tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.

10. DUDUK. duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

ngek.



*btw, hasil nilai2 gw menuntut ilmu di 78 selama semester 3 udah keluar. GYAOOO. akhirnya semester depan gw TIDAK PERLU pulang jam 4 sore lagi, huh. mamam tuh 24 sks hahaha :D

KOREKSI.

eh bokap gw TIDAK SERIUS lo yg soal rencana namain gw *****. beneran! itu becanda doang! SIAL KAREJONG. GYAOOOO.

TAGGED. yeah, chicken TAGGED.

heaaah. ada yg laper? makan chicken tagged gih. *itu mah nugget ya haha jayus*

oke. 10 hal TIDAK PENTING tentang Jazman Ricardo Delamastre Barizi :

1. Asal lo tau, tadinya gw mau dinamain 'KOSIM' sama bokap nyokap gw.

...

jangan ketawa. BOKAP GW CUMA BECANDA. beneran.

2. suka jadi korban celaan bokap gw sendiri. YEAH, bokap gw sendiri. bokap gw suka ekstrim kalo ngegodain gw. kayak gini nih:

bokap : ya ampun, jazman udah gede yah. dulu mah masih orok putih, cakep lagi. sekarang...udah item, keriting, rambutnya ngikut-ngikutin ayah lagi. *gw sama bokap sama2 keriting rambutnya*
gw : heeh. iyaiya.
bokap : haha, ayah jadi inget duluu...
gw : hah? kenapa?
bokap : iyaa...dulu tuh, ayah lagi berdiri di depan rumah. lagi diem2 aja. eh, tau-tau ada TUKANG SAYUR yg lewat depan rumah bawa anak. trus, tiba2 si tukang sayur itu ke ayah dan dia bilang gini : "pak...saya nggak kuat lagi pak..udah ini anak saya buat bapak aja...". eh ayah kan blom punya anak sama mama, jadinya anak tukang sayurnya ayah ambil deh. eh...GEDENYA JADI JAZMAN DEEH.
gw :AP- apah?! ja...jadii...???
bokap : haha iya beneran. nggak, becanda kok. HAHAHAHAHA.
gw : ...

3. suka lenje. yeah, gw mengakui kalo gw emang lenje. tp dunia ga bakal lengkap tanpa orang kaya gw yakaan? go pluralism. hehehe :D

4. AMAT SANGAT gelian. pegang leher dikit aja udah bisa bengkok2 badan gw. apalagi yang laeen~

5. paling ga bisa masak. APAPUN. paling jago masak mie doang. masak aer aja gosoong~ *emang air bs gosong?*

6. hobi (dan menggandrungi) boker. sensasi boker tuh ruarr biasaa~ :D

7. GEMAR MENONTON DAN MEN-FANS-I *bner g sih?* TOKUSATSU. tau tokusatsu? itu looh, sebangsa kamen rider, power ranger, dan keluarga ultraman gitu. "ih, udah gede masih nonton power ranger!"and i gonna reply, "BODO AMAT. toh yang bikin filmnya juga orang gede kan?" hahaha.

8. somehow I love kids, and somehow I HATE kids. gw demen bgt kalo anak kecil (kayak nasser gitu haha) udah ngomong2 gaya balita, lucu abis. tapi gw paling BENCI kalo anak kecil udah nangis. teriakannya itu loo...BIKIN KUPING COPOT. tau kan triakan balita dgn frekuensi supersonik yang besarnya puluhan desibel? ugh pengen gw cekek anak kecil kalo udah triak dah.

9. SAYA TAKUT ONDEL-ONDEL (dan apapun yang memakai topeng, kostum, dan berbulu, juga besar). gw pernah trauma sama ondel2. ini semua berkat asuhan ASISTEN RUMAH TANGGAKU yang ngurus gw waktu kecil. kalo gw bandel, pasti diancemnya gw bakal dimakan, diculik, dibawa sama ondel2. mana kalo ada ondel2 di rumah gw, smua pintu rumah ditutup seakan2 ondel2 tuh makhluk ternista yg pernah ada. uuuh gw brasa pengen lompat dari bianglala deh kalo ktemu badut ancol.

10. I AM THE SWORN ENEMY OF INSECTS. saya benci serangga. oooh gw paling gatahan sama serangga. tapi gw juga ga tega kalo ngebunuh serangga. parah. APALAGI KECOAK. ah kalo udah kecoak gw nyerah deh. lebih2 kalo KECOAK TERBANG. gw cuma berani sama nyamuk, semut, sama lalat doang. tapi ga pernah berani ngebunuh (kalo nyamuk sih sering haha).


dan FYI, gw PERNAH MENGINJAK KECOAK. barefoot, alias TELANJANG KAKI. IH.


yap. itu 10 hal tentang gw (sebenernya mau nambah lagi. boleh ga sih? haha). dan bagi yang bakal ketemu sama gw, JANGAN BERANI2 MANGGIL GW DENGAN SEBUTAN PADA POIN 1 (SATU) DI ATAS. never. ever. cup cup waw waw.

tag : sasa, lunachan, ira, thia, bagus.

ZZZZZ.

PERCAKAPAN DI LABORATORIUM PISIKA

marcha : haha iya, jadi bokap gw abis ketiban mesin, langsung DILARIKAN ke rumah sakit...
gw : ... hah? DILARIKAN? zzz.

...

otak gw membayangkan hal ini : bokapnya marcha ketiban mesin, trus ditolong sama orang, abis itu disuruh lari sampe rumah sakit. aaah jazman memang pintar.

maksud DILARIKAN tuh apa sih?

kutil brothers' birthday.

uwauw, gw dapet blog award dari karejong. tengs yo! :D

mau quick post aja ahh. hari ini, 1 Desember 2008, adek gw si Ruben sama si kutil kuburan, Nasser, ulang tahun. iyes. mereka ultahnya barengan gitu. hihi seru juga ya. pas pagi2 tgl 1 Des, gw sebagai kakak yang baik ngasih selamat ke ruben sama nasser. kalo sama ruben mah mending, udah gede jadi ngerti maksud slamat ultah apaan. nah si nasser?? gw pegang2 perutnya aja udah ditabok gw.

gw : *ngomong sok kyut, gaya ngmng k anak kecil* eeeeh si nasser ulang tahun! ciee selamat yaaa (sambil nyodorin tangan mau salaman)
nasser : *cengo, ngeliatin gw kayak ngeliat babon pertama kali* haa?
gw : salaman dong! kan nasser ulang tahun! selamat yaa...(cekokin nasser pake tangan)
nasser : *masih bengong*...
gw : ...
nasser : PLAK! *kabur*

anjrot gw malah ditabok. huhuhu dikira mau tos kali ya.

PERCAKAPAN TIDAK PENTING (tapi bikin nyesek)

gw : mah, si ruben sama nasser hari ini ulang tahun kan?
mama : iyaa...udah kasih selamat belom?
gw : udah dooong.
mama : aduh mama bingung nih.
gw : hah bingung kenapa?
mama : mama belom beli kue ulang tahun. hmmm...yaudah lah, nanti kasih NASI UDUK tancepin LILIN aja deh.
gw : ...


heg. gw jadi inget pas si nadhir ulang tahun dah. dulu dia masih mending, pake blackforest cake, cuma aja lilinnya yg ngenes. pake lilin MATI LAMPU. tapi sekarang....




mamaku tega sekali. hahahaha~


off, beibeh!

my dream, uh huh oh yeah.

jazman itu lebai. semua orang tau itu *pede amat*. sikapnya, perilakunya, bahkan (katanya) mukanya juga lebai. HAHA NGAREP. tapi yg bikin gw heran, mimpi gw jg jd ikut2an lebai. kenapa yaa?

duh sebenernya mimpi gw yang mau gw ceritain ini tuh udah lamaaa bgt. tp baru kesempetan gw post sekarang. maafmaaf bgt yaa. intinyos, gw memimpikan sesuatu yang amat sangat lebai sekaleh menurut gw. yg gw heran, temen2 yg gw ceritain mimpi gw malah ngehujat gw. "goblok lo jaz!" "mimpi apa-apaan tuh?!" "hah yang namanya jazman lucu? EMANG!". oke yang terakhir itu emang bohong.

jadi begini. tidurku malam itu, begitu resah menggelisahkan. kegelapan yang menggoda iman pun tak bisa membuat nyenyak tidurku. cup cup waw waw. gara2 tidur ga bener2, maksudnya bangun-tidur-bangun-tidur, mimpi gw udah kayak TV yg lg di tuning ulang. ganti2 mulu. tapi mimpi yg paling WAW itu yaa, mimpi pas gw tidur jam 3 pagi-an. bener2 WAW. siapkan mental anda, siapkan imajinasi anada. ini akan melelahkan. SANGAT melelahkan. begini ceritanya.

MIMPINYA JAZMAN

*sbenernya useless tp gw pengen pake title aja haha*

waktu gw sadar kalo gw itu lagi mimpi, gw menyadari bahwa gw ga sendirian. gw lagi duduk di kursi yang amat sangaaat empuk dan BESAR SEKALEH, sampe2 kita bisa duduk selonjoran yang kaki kita bisa kita lurusin sampe pol, bareng anak2 OSIS PK sama anak Paskib 78 yang banyaknya se-alaihum gambreng. semuanya duduk. ternyata eh ternyata, kursi yg empuk abis2an itu, adalah sebagian KECIL dari suatu kendaraan. pas gw sadar, ternyata gw bareng anak2 OSIS PK+Paskib itu lagi duduk di BECAK RAKSASA. duh. pokoknya tuh becak gede abis, bner2 GEDE ABIS, mungkin gedenya setara sama MegaZord-MegaZord yang ada di pelem Pawer Renjer kali. uhuhu. dan lo semua tau apaa? ternyata becak segede ancol itu ada yang ngegenjot. pas gw ngeliat kebelakang *ga tau gimana caranya*, ternyata yang ngegenjot adalah Mas Saleh, pelatih Paskibra 78. ampun deh ampun. strong amat yak Mas Saleh. huahuahuahua.

kita smua duduk2 sambil menikmati perjalanan becak raksasa yg digenjot mas saleh. pas lagi asik2nya, tau2 di depan kita semua nongol Laras Tri Utami, temen gw yang giginya di kasih rantai. tau2 dia nyetop becaknya, trus ngajak kita semua foto pake kamera SLRnya dia. selesai foto, eh dia pergi. yeah, nyampah abis.

trus mas saleh ngegenjot lagi dgn kecepatan tinggi. gw juga heran kok betisnya ga pecah yak. eeeh, pas udah jalan lagi, gw baru nyadar kalo kita semua lagi di PALEMBANG, ga tau mau ngapain. kita semua mau pulang. tau2 pas lagi mikir2, becak raksasa kita semua udah nyampe BANDARA aja. ga tau gimana. yah, namanya jg mimpi. maklum dong ah. haha.

sampe bandara, kita semua (anak osis pk paskib) turun dari becak kayak power ranger keluar dari MegaZordnya. yeah LEBAI ABIS. di bandara, kita smua ngumpul, trus bertanya2 kapan yaa pesawat ke Jakarta bakal berangkat. karena ga ada yg berani nanya, akhirnya si dion memberanikan diri buat nanya ke petugasnya. eh ga taunya petugas airlines-nya itu bapak-bapak. eh ga taunya lagi, bapak2nya itu orang ARAB. parahnya lagi, bapak2 arab itu cuma bisa ngomong bhs arab. yeah, kita semua nge-teleport ke ARAB *yah namanya juga mimpi*.

dion si pemberani (tapi sotoy) itu nanya ke bapak2 arab itu, PAKE BAHASA ARAB JUGA. gw juga kaget bgt begitu tau dion bisa ngomong bahasa arab. gini nih ngomongnya:

Dion : 9fecnszoqjfuryqpdj? (bahasa arab, artinya : Pak, pesawat ke Jakarta jam berapa yaa berangkatnya?)
Bapak2 Arab : haruka kanata. (iya gw tau ini judul lagu dan bahasa JEPANG. pokoknya si bapak ngomong gini. NAMANYA JUGA MIMPI. artinya : 2 jam lagi dek.)
Dion : Kanata? HAIK. Arigato, arigato.

...

yah gw juga terhenyak jadi ngomong bahasa jepang gini. dari palembang ke arab. dari arab loncat ke jepang. OH YEAH. ternyata sambil ngomong ke dion, bapak2nya itu ngomong sambil nunjukin departure information board (KBBBATBIACL(TB) : keberangkatan informasi papan), yang bikin gw mikir. tau kan info board bandara yang biasa kayak apa? nah yg gw liat ini malah kayak PAPAN JUALAN PULSA di pinggir jalan. hadooh.

selese ngomong, dion balik ke kita2 dan ngasih tau apa yg si bapak2 bilang. trus, kita semua pindah ke lobby tempat nunggu pesawat. ga tau kenapa, di lobby itu GA ADA KURSI SAMA SEKALI. jadi kita semua nunggu sambil berdiri gitu. yah sambil nunggu, kita semua becanda2 dulu. trus, si Ega tau2 ketawa lebai, ngakak sampe ngangkat2 tangan. gw juga g tau kenapa dia ketawa. ih gila kali ya hahaha. gara2 ega ketawa, kita semua ngeliatin ega. cengo. ega, yang ga brenti2 ketawa, makin histeris ketawanya. tau2, ga ada angin ga ada kentut, ujug-ujug keluar PINTU (ga tau darimana, posisinya kebuka) di depan ega, trus tuh pintu menjeblak ketutup nabrak ega. "JEDER!" begitu bunyinya. jidat ega yang nong-nong aduhai jadi kejedot pintu, trus poninya yang maha dahsyat jadi terurai ke belakang. trus pintunya ilang, diem semua. eh semuanya ketawa ramerame. "HAHAHAHAHAHA!" begitu ketawanya. ga penting juga sih. trus gw kebangun deh. dream over.


...


kepanjangan ga ceritanya? haha maklum yaa napsu abisnya. btw gw lagi UAS nih! doain gw bisa yaa haha amin. ngomong-ngomong...




mimpi gw ga lebai kan? ato gwnya aja yg terlalu lebai? gyahahahaha~