PASUKAN KHUSUS.

EH GUE LUPA NGASIH TAU-IN!

pas sarseh kmaren *lagi2 sarseh paskib. emang ga ada matinye!*, baru aja terlahir sebuah pasukan khusus penyelamat & pelindung muka bumi ini dari tangan banci-banci lampu merah penuh gairah yang super menyeramkan itu. sebuah pasukan khusus yang amat sangat eye-catching, dazzling, shining, sparkling, juga shimmering. sebuah pasukan khusus yang memiliki markas super raksasa yang ada di lantai 4 SMAN 78, yang ada papan Catur Darma-nya. sebuah pasukan khusus kebanggaan kita semua. mereka adalah…

SEKSEH RANGER : BOXER FORCE

Ka Rejong a.k.a. ”Jason” sbg Sekseh Red (tengah)
Trisulo a.k.a. “Billy” sbg Sekseh Blue (kiri)
Ega Alfreda a.k.a. ”Kimberly” sbg Sekseh Pink (kanan)

berkostumkan Boxer Paporit masing-masing, juga bersenjata-mautkan Paha Beam, Shining Forehead Blaster, juga final move Rapid CUTE Rain, mereka mulai memberantas ketidak pri-kebencongan di bumi Indonesia ini. mereka juga memiliki komandan dan juga pembimbing, berikut fotonya:

Pembimbing Akademis (P.A.) Sekseh Ranger, Miss Tarzin.

kenapa namanya Tarzin? sebenarnya dia adalah saudara perempuan dari Tarzan, bedanya pas lahir langsung dipisah sama Tarzan dan dibawa ke kota. dan berikut adalah poto komandan mereka :

Poto Sekseh Red bersama komandan mereka, Zordon Sukaesih. Zordon bisa maen gitar looo! lagu andalannya ”Anggur Merah” oleh Maggie Z.

Jadi, mulai sekarang tidak perlu khawatir lagi kalau kita ”diserang” sama banci2 lampu merah yang kalo ngamen maksa minta duit. tinggal panggil Sekseh Ranger! cara memanggilnya pun gampang! kita tinggal menarik clana kita ke atas hingga paha kita yang sekseh terlihat, dan kita harus berteriak, ”TOLOOOOONG! SAYA LAGI SEKSIII!” maka Sekseh Ranger pun datang menolong! jadi, mulai sekarang, ayo kita dukung perjuangan mereka! BERJUANGLAH, Sekseh Ranger : Boxer Force!

Writer’s Note : gue tau gue bakal dikerok sama ka rejong, ka bagus juga ka ika abis ngepost ginian. huhuuu ampuuun. dan oh iya, foto mega-sekseh-tapi-najis yang gw post sbelumnya itu, yang motret tu poto bawel banget minta di promote-in kalo dia yg moto. oke, ini nama yg moto foto ega+dion yg super najis itu.

The previous picture in the previous post captured by :

Neng Ivan (Gunawan) Kelas XI-Inter yg punya blog di www.theheartistalking.blogspot.com

puas lo vaaan?? hehe. catch ya later.

PENGUMUMAN.

TELAH DITEMUKAN SEPASANG HOMBRENG PRET CUIH DI TANJUNG LESUNG.

ORANG DIATAS BERNAMA DION MAULANA MOHAMAD BIN MULYATNO (KIRI) DAN EGA ALFREDA BIN JONO (KANAN).
APABILA MELIHAT KEDUA ORANG DIATAS, HARAP SEGERA MELAPOR KE KANTIN TERDEKAT. WASPADALAH!


Anjuran Kesehatan:
- Foto ini beracun. Berbahaya.
- Jangan melihat foto ini lebih dari 5 detik. Pokoknya jangan! Sejauh ini, laporan korban jiwa sebanyak 31 orang, dengan gejala-gejala sebagai berikut :

1. Bola mata menunjukkan gejala keluar dari rongganya
   
2. Otot mengejang
3. Mulut menganga
4. Iler keluar tanpa henti
5. Upil keluar dengan sendirinya
6. Otak rusak

-Sewaktu melihat foto tersebut, jangan mengajak adik anda serta. Kenapa? Karena adik anda akan terkena gejala diatas. Ingat, masa depan adik anda masih panjang. Kasihan dia.



...




*ANJROT SUMPAH NI POTO NAJIS MAMPUS HAYAAAH!

KBBBATBIACL(TB).

GOD! gw lg stres! anda tahu karena apaaaa? gara-gara ICAS! hah? apa kepanjangan ICAS? oke. ICAS adalah ’Ingkatkan Creativitas Anak Sekolah’. aaah jayus sekali, saudari Benyo! intinya, ICAS itu kayak perlombaan gitu, nah gw ikut yg lomba written test English subject. dan hadooooh soalnya itu loh! buanyak banget vocabulary yg belom pernah gw denger! huhuhu. berdasarkan stres itu, otak gw ngawur kemana-mana. dan apa hasil dari ’otak yg ngawur kemana-mana’ itu? lihat dan rasakan sensasinya.

PROLOG:

Indonesia, tahun 20XX.

Indonesia semakin ricuh diterpa berbagai masalah, salah satunya adalah masalah perbahasaan. anda bingung kenapa bahasa menjadi masalah? saya juga bingung. intinya, banyak oknum-oknum berbahaya yang tidak tahu diri berusaha merusak bahasa Indonesia kita tercinta ini, salah satunya adalah oknum YZ dan ME. oh maaf, itu mah masalah skandal tak senonoh pejabat departemen MPR/DPR. maksud saya, oknum-oknum sperti remaja-remaja (terlalu) g40LzZz, yang berusaha terlihat trendi dan masa kini dengan cara mencampur-adukkan bahasa Indonesia dengan bahasa inggris, yang sayangnya malah terlihat seperti mbak-mbak yang kena kanker lidah. emang ada kanker lidah? ah lupakan. simak contoh berikut.

Mbak-Mbak G40LzZz (MMG) : yo, wassup’ gals?? udah eat belom you semua? akyu udah eat nich! ugh, it’s like i’m gonna muntah! kenyang benjet, gitu loh!

Teman-Teman Mbak-Mbak G40LzZz (TTMMG) : *ketawa mbak-mbak* hihihihi! iuuuwh, you mahu myuntah? go to sea aja lowh! hihihihi!

...

oke. kita sudah melihat contoh kemunduran penggunaan bahasa di indonesia kita ini. tapi apa kita berdiam diri saja? tidak! ditengah hiruk-pikuk carut-marut-nya dunia perbahasaan di bumi indonesia pertiwi yg aman tentram loh jinawi ini, ada seorang pemuda yang memiliki ide yang amat sangat terlalu brilian. siapakah dia? dan ide apakah yang dia punya? mari kita simak konferensi pers yg dia adakan kemarin.

Wartawan (Terlalu) Penasaran (W(T)P) : saudara Jazman! SAUDARA JAZMAN! apakah benar anda memiliki ide yang amat sangat terlalu brilian? tolong jelaskan kepada kami!

Saudara Jazman (SJ) : yaa...bgini yaa adek-adek wartawan. Indonesia kita tercinta ini kan sedang menghadapi masalah perbahasaan, tentang orang-orang yang rajin sekali mencampurkan bahasa indonesia-inggris. nah, saya punya inisiatif untuk memisahkan keduanya! sehingga kalo orang make bahasa indonesia, yaa bahasa indonesia aja! ga pake bahasa inggris!

W(T)W : *nampak terkesima* uwaauu...bagaimana itu caranya pak?

SJ : mudah sekali, sodara-sodara! saya akan membuat sebuah KAMUS!

W(T)W : hah? KAMUUUS?? apa ajaibnya sebuah kamus, pak?

SJ : ooooh, jangan meremehkan kekuatan kamus, ya, dek! kamu juga waktu dulu SMP kalo ulangan Bahasa Inggris, nyonteknya pake ALFALINK kan? itu juga KAMUS! jangan ingkar kamu! nah, kamus yg akan saya buat ini beda! KAMUS BAHASA INGGRIS!

W(T)W : *cengok* hah? i...iya juga sih. trus apa yang membedakan kamus ciptaan bapak dengan kamus lainnya pak?

SJ : wah, tentu saja beda! kalau kamus lain itu benar-benar bahasa inggris, kalau kamus saya ini bahasa british! jadi, anak-anak muda yang g40LzZz itu bisa menggunakan bahasa british versi saya ini! tanpa mencampurkan bahasa lain!

W(T)W : ...te...terus...bedanya apa pak?

SJ : hah? kenapa dek? terlalu excited ya sama ide saya?? sampe mukanya dongo gitu *nunjuk muka salah satu wartawan* ! hahahaha! jelas beda! pokoknya beda!

W(T)W : oke. lalu, judul kamusnya apa pak?

SJ : ya! saya akan merilis kamus ini, dengan Grand Title ... take a deep breath, young fellas! here we go. judulnya adalah :

’Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)’,

atau disingkat KBBBATBIACL(TB) untuk singkatnya! dan berikut previewnya! persiapkan diri anda, sodara-sodara!

*dan saudara Jazman pun memperlihatkan preview kamusnya kepada khalayak ramai*

SJ : nah? bagaimana, sodara-sodara?? menakjubkan, bukan?

W(T)W : ... BUKAN! itu mah MERUSAK BANGSA! BAKAR SAUDARA JAZMAN! ALLAHU AKBAR!

SJ : loh, kenapa?! kan niat saya baik?! woi! woi! aaargh, panaaas! kalo kulit saya kebakar, ntar saya dimarahin mamah! jangan! JANGAAAAAaaaaaan~~....!

...

hmm. anda penasaran seperti apa kamusnya? karena saudara Jazman sudah hangus dibakar massa (yang sebenarnya sudah hangus dari lahir), saya yang akan memandu anda melihat cuplikan dari kamus paling menggetarkan iman dan memukau nalar ini. oke, berikut preview ’Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)’! (or just call it KBBBATBIACL(TB) for short.)

---------------------------------------------------------------------------------

Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)

Pendahuluan

Menanggapi maraknya gejolak perubahan budaya bahasa di negara Indonesia tercinta yang gemah-ripah loh jinawi ini, seorang pemuda yang berakal (terlalu) sehat, yakni saudara Jazman, berinisiatif untuk membuat sebuah Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong), atau yang terkenal dengan nama singkat KBBBATBIACL(TB), untuk menyelamatkan generasi penerus bangsa dengan cara menggunakan bahasa British yang baik dan benar, bukan menggunakan bahasa Indonggris seperti remaja-remaja (yang merasa) trendi dan masa kini. langsung aja ke inti bukunya yah.

How To Use It

1. The human whose name is written in this note shall die.
2. This note will not take effect unless the writer has the person’s face in their mind whe-

(Editor’s Note : ehm. ada kesalahan teknis di sini. malah jadi nulis how to use-nya death note. hihii…maap abis nonton itu soalnya. :p)

How To Use It

1. Bahasa British yang dipakai di sini selalu BENAR.
2. Apabila ada bahasa British yang salah, lihat pasal 1.
3. Bila sedang melakukan Conversation, gunakan bahasa British ini SELURUHNYA. jangan setengah-setengah, apalagi mencampurkan dengan bahasa Indonesia.
4. Cobalah dipraktekkan di rumah dengan adik kakak, mama papa, atau kakek nenek anda. Hidup, tak pernah se-menyenangkan ini!

DICTIONARY

1. Basic Conversation

Selamat Pagi! = Save morning!

Apa Kabar? = What news?

Bapak sehat? = Father healthy?

Kelas berapa? = Class how much?

Gw nggak ngerjain PR! = I’m not working homework!

Lo punya nomor bu X, ngga? = You have number ma’am X, no?

Ketek lo bau asem. = Armpit you smell acid.

Ujian matematika susah banget! = Exam mathemathics difficult so!

Anak-anak suka main stasiun bermain, ga? = Kid-kid like play Playstation, no?

Gw ga ngerti apa-apa! = I don’t understand what-what!

2. Kata-kata Hinaan Dalam Kalimat

example :

1.) What see-see?! I don’t like with face you! your face so far! near I touch! there go to sea! EAT CATFISH YOU! armpit.

Terjemahan :

Apa liat-liat?! Gw ga suka sama muka lo! Muka lo jauh! deket gw garuk! Sana pergi ke laut! MAKAN LELE LO! ketek.

2.) Your head is bald! you think I want working assignment you?! I JUST NOT YET! what? you want pay me?! GRANDMA YOU PLAY TRAMPOLINE! not want!

Terjemahan :

Pala lo botak! Lo kira gw mau ngerjain tugas lo?! GW AJA BELOM! apa? Lo mau bayar gue? NENEK LO MAEN TRAMPOLIN! ogah!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

…

Ingin tahu lebih banyak?? makanya, beli KBBBATBIACL(TB)! nantikan perilisannya di warteg kesayangan anda. tapi tenang aja, akan disediakan lebih banyak preview di blog ini, so keep peeking SYALALA frequently! adios!

*anjrot inilah hasil stres gw gara2 ICAS. well, tungguin preview berikutnya dlm vol.2 yaa! huhuhuhu.*

lagu dan permainan anak-anak : sebuah analisa mini. *or so i think.*

yo, fellas! maap maap banget yaa kalo jarang nge-update blog! yah, sebagian dari anda pasti tahu, sodara-sodari, sekolah tempat saya menuntut ilmu tuk dihari nanti sedang menggila-gilanya. ya, SMAN 78 MD (Minta Dibakar) memutuskan jam sekolah sampe jam 4 sore mameen! mana pelajarannya bikin botak lagi! berasa mau kentut api. huh.

oke, here’s recent happenings on my life :

- gw lupa kalo gw janjiin foto sarseh yg tertinggal. well, gw dpt satu, tapi masih ada yg menyusul! tunggu yaa. ini fotonya:

foto pengungsi dari Zimbabwe lagi ngantri buat mandi. oke ngaku, itu gw.

- gw baru ulangan fisika dan yang bikin soal minta dibakar secara anak2 sekelas blom pada ngerti tapi tetep ngotot ngadain ulangan. HUH.

- MUKJIZAT! gw (merasa) suka pelajaran MATEMATIKA! *aduh kesambet setan apaan gue yaa?*

- nyokap gw baru beliin adek gw CD ”Lagu Anak-Anak Sepanjang Masa (1+1)”. ga tau kenapa, sekarang adek gw yang menyerupai kutil kuburan itu, Naser, freak banget sama lagu ”Gelang Sipatu Gelang”, ”1+1”, ”Burung Kakaktua”, ”Naik Naik ke Puncak Gunung”, dsb. kalo disamain sama orang dewasa, mungkin kegilaan adek gw sama lagu2 barusan udah setara sama fansnya Persija. uh.

dari sekian kejadian yg terjadi akhir-akhir ini dikehidupan gw, yang paling happening tuh yang ke-empat. kenapa? setelah dipikir2 ulang, ternyata lagu anak2 mengandung banyak sekali makna tersirat, baik yang makna ”baik”, hingga ke makna yang ”tidak baik”. sbenernya gue jg terinspirasi dari buku ’GOKIL!’ karangan Miund sih. hehee. yosh, kita bahaaas!

oke kita mulai dari lagu legendaris yg pertama, ”Burung Kakatua”.

Burung Kakatua

Hinggap di jendela

Nenek sudah tua

Giginya tinggal dua

Tek dung...tek dung...tek dung lalalaaa~ (3 x)

Burung Kakatuaaaa~~~

perhatikan kalimat yg di-bold. knp di bold? karena yg gw denger dari CD itu bunyinya malah ’SLEK dung...SLEK dung...SLEK dung lalala~’. berarti ada BANYAK versi! oke, langsung analisanya aja. gw rasa itu usaha si pencipta lagu menirukan bunyi alat musik. dan lagi, liriknya TIDAK NYAMBUNG! apa hubungan antara burung kakaktua yang sedang hinggap di jendela sama nenek-nenek yang udah tua trus giginya tinggal dua? aneh. huhu.

lagu kedua. sbenernya sih lagu permainan, tapi ini sudah amat sangat membumi kayaknya. lagu hom pim pah.

Hom pim pah alaihum gambreng

Ma’ Ijah pake baju rombeng!

apakah arti dari kalimat ’hom pim pah’? trus, kenapa mesti Ma’ Ijah? kan kasian Ma’ Ijah disuruh pake baju rombeng *loh?*. lagian, rombeng itu kan biasanya dipasangkan dengan kata benda kaleng, bukan orang. kaleng rombeng, huh? kenapa jadi baju rombeng? non sens deh. haha.

ada lagi nih. lagunya gw ga tau judulnya, tapi (mungkin) kalian semua tahu. lagu Mi Mi Mi.

Mi mi mi mi

mi atas, mi bawah

mi depan mi belakang

mi 1 2 3

mi 3 2 1

mi chiyo chiyo chiyo

mi gulung gulung gulung

bapak darimana pak? dari bekasi

bapak beli apa pak? beli lemari

kuncinya dimana pak? ada di Budi

Budi minta susu pak! ada di sapi

sapi minta rumput pak! ada di sawah

sawah minta air pak! ada di gunung

gunung minta api pak! ada di kompor

kompor minta minyak pak! ada di warung

warung minta duit pak! ada di bank.

Bank bank tut akal ulang aling

siapa yang kentut ditembak raja maling!

huff. lagu yg cukup panjang. ada 2 versi dari permainan ini; versi pertama adalah setelah baris ’mi gulung gulung gulung’, kedua pemain langsung suit. versi kedua, kedua pemain terus bernyanyi hingga lagu selesai. CAPEK! dan juga, menurut saya amat sangat JAYUS, bagian ’bank bank tut akal ulang aling’. lagipula, amat sangat nonsens apa bila gunung minta api sama kompor! kalo sama tukang korek api sih boleh. dan lihat bait terakhir! kasian banget kan, kalo lagi perampokan di bank, trus kita dijadiin sandra ternyata kita kentut dan ditembak si raja maling. ah jayus. dan perhatikan kata-kata yang di-bold. ingat, perhatikan.

...

...

...

INTINYE MAU NANYA APAAN KE BAPAKNYA, HAH?

...

...

tapi si bapaknya pinter juga ya ngejawab pertanyaannya. ada-ada ajaaa~

N.B. = aaah sulit sekali mendapatkan inspirasi untuk bahan postingan blog! jadi, maap maap yaa kalo postingannya lagi jayus. hehehee~