HUOOOOW~

PS2 GW RUSAK! huhuu optik lensnya ga mau gerak. padahal tadinya bisa! eh ngambek! aduhaduh padahal gw mau maen tekken 5. hyaaa~~

eh btw tgl 25 September kmaren gw udah nonton Laskar Pelangi loh! dan sumpah itu filmnya GOKIL SEKALEH! ceritanya bagus pulak! padahal gw belom baca novelnya. hohoho. wajip nnton pokokny. wajip. aduh pengen nonton lagi :p

LEBARAN : Berkah & Manfaatnya.

hyaaah! bentar lg lebaran! ga berasa ya, tau-tau udah mau lebaran aja. ada yang udah bolong puasanyaa?? haha. sebentar lagi kita bisa ngerasain lagi yg namanya makan siang, jajan siang-siang, minum dengan kalapnya siang-siang, dan waw! jalan2 ke mall siang-siang bukan lagi cobaan. hahaha.

dipostingan kali ini, gw pengen menilik apa aja sih berkah buat kita waktu lebaran. yang pasti, banyak banget berkah dan manfaatnya. pasti kalian juga udah tau beberapa kan? yah, gw juga baru menemukan efek2 yg ’tak terduga’ loh. haha. mau tau apa aja? well, here you go *yang gw bold berarti efek yang ruar biasa* :

LEBARAN : Berkah dan Manfaatnya.

1. *Insya Allah* Dosa-dosa kita selama setahun kebelakang dihapus semua. amiiin!
2. Mempererat silahturahim dgn keluarga dan kerabat soalnya bakalan saling mengunjungi di hari Lebaran.
3. Bisa makan kue-kue Lebaran. hehe :p
4. Bisa makan hidangan khas Lebaran SEPUASNYA *soalnya di rumah sepupu, makanan kayak ga ada abis-abisnya. haha :D*
5. DAPET THR.

hei, itu kan biasa? tunggu dulu, berikut efek tak terduga, yang gw sendiri juga males karenanya. hohoho. apa aja tuuh? mamam nih :

LEBARAN : Berkah dan Manfaatnya ~efek tak terduga mameen!~

6. Membuang lemak-lemak yang menggelambir di pinggang, pinggul, dan paha serta betis karena RAJIN MENGEPEL DAN MENYAPU; soalnya PEMBANTU PULANG SEMUA.
7. Menambah kegesitan juga tingkat kehati-hatian dalam memegang barang pecah-belah karena RAJIN MENCUCI PIRING; soalnya PEMBANTU PULANG SEMUA.
8. Meningkatkan naluri orangtua juga melatih kesabaran dalam MENJAGA ADIK YANG MASIH KECIL; soalnya PEMBANTU PULANG SEMUA.
9. Meningkatkan keterampilan dalam memilih barang juga tawar-menawar karena RAJIN BERBELANJA DI PASAR *disuruh bonyok*; soalnya PEMBANTU PULANG SEMUA.

MAU MATI GUE! pembantu pulang semua, rumah udah kayak boker gajah *idih, bayangin aja boker gajah seberantakan apa. haha :p*! tiap hari ga bisa berleha-leha terus, soalnya mesti ngepel, nyapu, BELANJA *yeah, even a boy like me, who not used to do things like that.*. hiaaaah! mau cepet2 hari sekolah. biarin deh ketemu fisika, biologi, Pak O, Bu Chos *ini nama guru2 dewa gue di skul*, APAAN KEK! huhuhu. postingan gw kali ini juga g bisa banyak-banyak, soalnya nyokap udah melotot dari tadi. huhuu.

dan oh iya, mungkin blog ini bakal sedikit jarang d update sampe tgl 19 Oktoberan, soalnya gw mau re-new internet connection d rumah gw! hahaha. dan terakhir, last but not least...

SAVE DAY IDUL FITRI 1429 H! hope all deeds good we can accept by Allah SWT. amiiin~

*mengacu kepada KBBBTBIACL(TB)*

translation : Selamat Hari Idul Fitri 1429 H! semoga semua perbuatan baik kita bisa diterima oleh Allah SWT. amiiin~

P.S. = ada yang senasib sama gue gaa? huhuuhu~

aduh.

minna-san! maaf kalo kelamaan ngapdet blognya ya! soalnya intensitas kesibukan gw bertambah, menyebabkan turunnya kemampuan otak gw, juga kapasitas otak yang sangat terbatas mengakibatkan berkurangnya efektifitas daripada lobus oksipetalis gw. apa? ga ngerti? sana tanya Bang Bokir. *btw, kenapa juga mesti Bang Bokir? hehehe.*

sbelum gw cerita, gw mau nunjukin foto ini. ada mata uang baru Republik Zimbabwe Sanaan Dikit Naik Bajaj Juga Nyampe Prikitiuw Cikiciuw, atau disingkat RZSDNBJNPC.

mata uang baru RZSDNBJNPC, yang menggunakan jasa Bank Indonesia sebagai pemroduksi mata uang tersebut. Elegan, bukan?

huaah. mau cerita apa ya? oh ya! lo semua mesti denger pembicaraan ini. kejadian malu-maluin.

SCENE 1

situasi : gw lagi di bermain rumah temen sedeng gw, Addien, dimana gw lagi ngaso di kamarnya. tiba-tiba, seujug-ujug, tanpa disangka, *anjis itu mah artinya sama semua* datanglah kedua orangtua Addien. waktu itu, kondisi tenggorokan gw lagi radang parah, parah banget, yang menyebabkan suara gw berubah seperti suara desahan yang amat sangat sekseh. ingat, seperti desahan. demi norma kesopanan, gw pun nyamperin kedua ortu addien buat salaman.

gw : *mikir dalam hati, kayak di sinetron-sinetron tipi* ya ampun, suara gw lagi sekseh banget. ga enak nih sama bonyok-nya addien. ntar dikira suara gw diseksi-seksi in lagi. ah bilang aja lagi serak. tapi, gw harus menyapa mereka! demi addien! *iya gw tau najis bin lebay.*

oke. jadi, sebelum nyamperin, di otak gw lagi bergemuruh pikiran seperti di atas. otak gw bener-bener lagi mikirin ”aduh, suara gw lagi seksi.”. yah, gw pun akhirnya nyamperin bonyok addien sama anak2 yg lagi pada main di rumah addien.

gw : *pasang tampang imyut* halo om...tante...

Bonyok Addien (BA) : eehh....ada jaSman. loh, kenapa suaranya man?

gw : hihii, iya tante...saya LAGI SEKSI...*langsung balik ke kamar*

BA : *cengo*...

gw balik ke kamar addien, dan gw baru nyadarin satu hal tergoblok yg pernah gw lakuin di alam semesta.

anjrot gw salah ngomong. seharusnya gw bilang ”lagi serak”, bukan

LAGI SEKSI. oh my, oh my.

SCENE 2

situasi : OSIS/PK 78 mau ngadain Buka Puasa Besar Bersama Sama, atau disingkat BukPusBesBerMa *iya emang repot kok.*, dimana gw jadi orang yang ngurus soal makanannya. makanan utama udah siap, tinggal makanan berbuka puasa (kayak kolak dan kawan2) yg belom. nah, gw coba nanya ke nyokap gw apakah nyokap gw bisa nyumbang es buah buat porsi 100 orang. waw, 100 orang. emang banyak sih. gw nanya2 ke nyokap apa dia mau nyumbang es buah dgn cuma-cuma atau ngga.

*lagi sahur*

gw : ma, kan osis 78 kan mau ada bukpusbesberma, mama bisa ngga kalo mama nyumbang es buah buat 100 orang? tapi yang rela ma, kayak sumbangan gitu. jadinya ga dibayar. gimana ma?

nyokap : *lagi sebelahan sama nenek gw, lagi makan. nyokap gw manggil nenek gw dgn sebutan ’nenek’ juga. langsung nyokap ngobrol b2 sama nenek* oh, nek, kayaknya kalo 10 BOTOL sirup kayaknya cukup ya buat 100 orang?

nenek : ho oh.

nyokap : iya tuh, trus kalo melon juga, 10 BUAH juga cukup kan?

nenek : he eh, iya.

nyokap : iya, TINGGAL BIKIN sirupnya, terus melonnya DIKEROK-KEROKIN, kasih SELASIH YANG BANYAK, kasih AER DINGIN YANG BANYAK JUGA, aduk-aduk, trus jadi deh! gampang kan, nek?

nenek : iya, emang gampang tuh.

gile, hati gw udah kayak menari-nari di atas awan ditemani burung-burung merpati. nyokap gw DERMAWAN! eh dermawati deng, kan cewek. lagi bahagia2nya gw, tiba-tiba nyokap gw menambahkan sebuah kalimat dingin dan super menusuk.

nyokap : oke man. semuanya kira-kira 350 ribu rupiah.

gw : *girang* waw, serius mama mau bikinin? asik!

nyokap : OH NGGA DONG. DUITNYA MANA?

JEBRET. GW KIRA DIBIKININ GRATIS.

gw : HAH? duh, ngga ma! maksud Jazman, mama yang bikinin! tapi duitnya ga diganti.

nyokap : ...TERUSLAH BERMIMPI, man.

JEBRET JEBRET. belom sempet recover dari jebretan nyokap gw, nenek gw nimpalin dengan mulut monyong-monyong:

nenek : mimpi aja luh!

...

oh Tuhan, kentuti aku.

writer's note : hehehe. headernya fantastis, bukan? ati2 kalo buka blog ini di rumah. kalo ktauan nyokap, bisa2 dikira buka bokep gara2 liat headernya. udah ada yg kena loh. fufufufu...

BKR (Balada Kentut Ramadhan)

my dad’s hospitalized now. sad? well, yes, but that doesn’t makes me down. dan juga tidak menghalangi hal2 goblok merasuki kehidupan gw kok. kayak yg baru aja gw alamin ini. hahaha~

dipostingan gw kali ini, gw mau ceritain kejadian selama gw nginep di RS Harapan Kita, tempat bokap gw dirawat. berhubungan postingannya tentang kentut, jadi gw perlu menjelaskan makna dari tulisan “brot” yg banyak gw pake kali ini, dengan besar/kecil huruf yg berbeda. sebelom baca postingan gw, baca dulu hal berikut.

Guide People Newbie : Fart and The Kind-kind

*mengacu kepada KBBBATBIACL(TB), berarti “Panduan Orang Awam : Kentut dan Macam-macamnya”*

brot : kentut yg berbunyi, tapi tidak berbau. Level Bau : E

BROT : kentut yg ada bunyi tapi kenceng banget, setara sama suara orang teriak. tidak berbau. Level Bau : D

broooot~ : kentut kecil, tapi berbunyi juga panjang. sedikit berbau. Level Bau : C

prut : bunyi kentut yg suaranya kecil sekali, tapi sudah mulai ada bau busuknya. Level Bau : B

pssshhhh : bunyi kentut tanpa suara, tanpa warna, namun bau busuknya mematikan. atau istilahnya SBD (Silent But Deadly). Level Bau : A+SS = ASS...tagfirulah baunya.

oke. jadi, ceritanya bokap gw masuk RS gara2 jantungnya bengkak. susah napas, mual-mual, dan macem2nya lah yg ngebikin bokap dirawat. yah, nyokap udah jagain trus2an, udah nginep sekitar 2 hari, jadinya gw pengen ngegantiin nyokap bwt nginep, nemenin bokap gw dirawat.

Rumah Sakit Harapan Kami. oke, sebenernya Harapan Kita.

jaket, kaos kaki, cemilan, komik, udah dimasukin smua. apa lagi yg lupa? aha! mp3 player punya goji juga gw bawa, niatnya mau gw bajak. hahaha. akhirnya, berbekal doa restu nenek nyokap adik, beserta tas gembol yg berisi semua barang2 diatas, gw berangkat ke RS Harapan Kita dianterin paman gw. *halah lo manggil om lo uwak aja sok2an paman.*

sampe sana, gw langsung beli makanan buat sahur besoknya, di sebuah resto fast-food yang kayaknya sih blom bgt terkenal. namanya ga usah gw sebutin ah. lagian siapa juga sih yg mau tau? hahahaha. selesai beli, langsung naek ke kamar rawat bokap, gelar sleepingbag, dan siap2 tidur! tapi apakah semuanya akan aman-aman saja? tentu tidak, beibeh. semalam di RS Harapan Kita bersama bokap gw, benar2 terasa seperti berada di dalam pertempuran kentut tiada akhir. bokap gw itu seorang kentutholic, yg seakan-akan ga bisa brenti kentut. nah, masalahnya ternyata room-mate bokap gw, juga seorang kentuters *demen banget kentut*. and apa yg terjadi berikutnyaa?? berikut gw ceritain detailnyaa...

Pukul 21.30 WIB.

Gw : *siap2 mau tidur*

Bokap : nnnggghhhh....*udah tidur, ngelindur*

Gw : *selesai siap2, beneran mau tidur.*

Bokap : ngggghhhh....

Gw : *pantat udah nempel ke sleepingbag, tinggal merem.*

Bokap : nnnnggghhh..............BROT.

ANJROT BOKAP GW KENTUT DEWA!

sekitar Pukul 23.00 WIB.

*deru AC central mengalun pelan. langit tampak tenang. alam raya memperlihatkan keindahan malam. keheningan total menyelimuti kamar rawat bokap*

Gw : *udah tidur*

Bokap : ......

Gw : ......

Bokap : ..................prut.

Gw : ngggh......*terganggu oleh suara kentut kecil namun berbau yang diperkeras 5x karena hening*

Bokap : .....

Gw : ........

Room-mate Bokap (RB) : .........brot.

Gw : .....nggghhh......

RB : ....................broooooooott~~...

Bokap : ..........brot..........prut.........ngggggghhhhh...........psssshhhh....

RB : nnggghhh...........

MASYA ALLAH.

gilak! berasa lagi didalem orkestra kentut! buset, lo bayangin aja, orang kentut sambil tidur aja bisa sahut-menyahut gitu. udah kayak lg komunikasi! mungkin bokap gw sama room-mate nya ada ikatan batin gimana gitu kali ya. hahahaha~ :p

....

BUT THE WAR HAS NOT OVER YET.

pagi-pagi, sekitar Pukul 08.00 WIB.

Bokap : smalem tidur enak, jaz?

Gw : nnnggg....iya, cukup enak kok, yah.

Bokap : ooooh. bagus deh kalo gitu. *bokap kagak tau gimana gue bertahan hidup!*

*jeda*

Bokap : mama kapan mau dateng, jaz?

Gw : tadi sih waktu ditelpon, kalo gak salah skitar jam 9an.

Bokap : oooooh ya udah.

*hening bentar*

RB : ......BROOOOOooot.

Bokap : jaz...hahaha, orang sebelah pantatnya gak disekolahin tuh. HAHAHAHA.

Gw : iya juga ya. HAHAHAHA.

kyahaahaa, lagi hening2nya bokap sama gw ngobrol, tau2 room-mate bokap menciptakan kentut dgn varietas terbaru! itu tuh kentutnya unik, jadi awal2nya kenceng, tapi makin mengecil suaranya. HAHAAA DODOL ABIS. tapi sukur-sukur nightmare gw selese juga. hohooooo~

off!

PASUKAN KHUSUS.

EH GUE LUPA NGASIH TAU-IN!

pas sarseh kmaren *lagi2 sarseh paskib. emang ga ada matinye!*, baru aja terlahir sebuah pasukan khusus penyelamat & pelindung muka bumi ini dari tangan banci-banci lampu merah penuh gairah yang super menyeramkan itu. sebuah pasukan khusus yang amat sangat eye-catching, dazzling, shining, sparkling, juga shimmering. sebuah pasukan khusus yang memiliki markas super raksasa yang ada di lantai 4 SMAN 78, yang ada papan Catur Darma-nya. sebuah pasukan khusus kebanggaan kita semua. mereka adalah…

SEKSEH RANGER : BOXER FORCE

Ka Rejong a.k.a. ”Jason” sbg Sekseh Red (tengah)
Trisulo a.k.a. “Billy” sbg Sekseh Blue (kiri)
Ega Alfreda a.k.a. ”Kimberly” sbg Sekseh Pink (kanan)

berkostumkan Boxer Paporit masing-masing, juga bersenjata-mautkan Paha Beam, Shining Forehead Blaster, juga final move Rapid CUTE Rain, mereka mulai memberantas ketidak pri-kebencongan di bumi Indonesia ini. mereka juga memiliki komandan dan juga pembimbing, berikut fotonya:

Pembimbing Akademis (P.A.) Sekseh Ranger, Miss Tarzin.

kenapa namanya Tarzin? sebenarnya dia adalah saudara perempuan dari Tarzan, bedanya pas lahir langsung dipisah sama Tarzan dan dibawa ke kota. dan berikut adalah poto komandan mereka :

Poto Sekseh Red bersama komandan mereka, Zordon Sukaesih. Zordon bisa maen gitar looo! lagu andalannya ”Anggur Merah” oleh Maggie Z.

Jadi, mulai sekarang tidak perlu khawatir lagi kalau kita ”diserang” sama banci2 lampu merah yang kalo ngamen maksa minta duit. tinggal panggil Sekseh Ranger! cara memanggilnya pun gampang! kita tinggal menarik clana kita ke atas hingga paha kita yang sekseh terlihat, dan kita harus berteriak, ”TOLOOOOONG! SAYA LAGI SEKSIII!” maka Sekseh Ranger pun datang menolong! jadi, mulai sekarang, ayo kita dukung perjuangan mereka! BERJUANGLAH, Sekseh Ranger : Boxer Force!

Writer’s Note : gue tau gue bakal dikerok sama ka rejong, ka bagus juga ka ika abis ngepost ginian. huhuuu ampuuun. dan oh iya, foto mega-sekseh-tapi-najis yang gw post sbelumnya itu, yang motret tu poto bawel banget minta di promote-in kalo dia yg moto. oke, ini nama yg moto foto ega+dion yg super najis itu.

The previous picture in the previous post captured by :

Neng Ivan (Gunawan) Kelas XI-Inter yg punya blog di www.theheartistalking.blogspot.com

puas lo vaaan?? hehe. catch ya later.

PENGUMUMAN.

TELAH DITEMUKAN SEPASANG HOMBRENG PRET CUIH DI TANJUNG LESUNG.

ORANG DIATAS BERNAMA DION MAULANA MOHAMAD BIN MULYATNO (KIRI) DAN EGA ALFREDA BIN JONO (KANAN).
APABILA MELIHAT KEDUA ORANG DIATAS, HARAP SEGERA MELAPOR KE KANTIN TERDEKAT. WASPADALAH!


Anjuran Kesehatan:
- Foto ini beracun. Berbahaya.
- Jangan melihat foto ini lebih dari 5 detik. Pokoknya jangan! Sejauh ini, laporan korban jiwa sebanyak 31 orang, dengan gejala-gejala sebagai berikut :

1. Bola mata menunjukkan gejala keluar dari rongganya
   
2. Otot mengejang
3. Mulut menganga
4. Iler keluar tanpa henti
5. Upil keluar dengan sendirinya
6. Otak rusak

-Sewaktu melihat foto tersebut, jangan mengajak adik anda serta. Kenapa? Karena adik anda akan terkena gejala diatas. Ingat, masa depan adik anda masih panjang. Kasihan dia.



...




*ANJROT SUMPAH NI POTO NAJIS MAMPUS HAYAAAH!

KBBBATBIACL(TB).

GOD! gw lg stres! anda tahu karena apaaaa? gara-gara ICAS! hah? apa kepanjangan ICAS? oke. ICAS adalah ’Ingkatkan Creativitas Anak Sekolah’. aaah jayus sekali, saudari Benyo! intinya, ICAS itu kayak perlombaan gitu, nah gw ikut yg lomba written test English subject. dan hadooooh soalnya itu loh! buanyak banget vocabulary yg belom pernah gw denger! huhuhu. berdasarkan stres itu, otak gw ngawur kemana-mana. dan apa hasil dari ’otak yg ngawur kemana-mana’ itu? lihat dan rasakan sensasinya.

PROLOG:

Indonesia, tahun 20XX.

Indonesia semakin ricuh diterpa berbagai masalah, salah satunya adalah masalah perbahasaan. anda bingung kenapa bahasa menjadi masalah? saya juga bingung. intinya, banyak oknum-oknum berbahaya yang tidak tahu diri berusaha merusak bahasa Indonesia kita tercinta ini, salah satunya adalah oknum YZ dan ME. oh maaf, itu mah masalah skandal tak senonoh pejabat departemen MPR/DPR. maksud saya, oknum-oknum sperti remaja-remaja (terlalu) g40LzZz, yang berusaha terlihat trendi dan masa kini dengan cara mencampur-adukkan bahasa Indonesia dengan bahasa inggris, yang sayangnya malah terlihat seperti mbak-mbak yang kena kanker lidah. emang ada kanker lidah? ah lupakan. simak contoh berikut.

Mbak-Mbak G40LzZz (MMG) : yo, wassup’ gals?? udah eat belom you semua? akyu udah eat nich! ugh, it’s like i’m gonna muntah! kenyang benjet, gitu loh!

Teman-Teman Mbak-Mbak G40LzZz (TTMMG) : *ketawa mbak-mbak* hihihihi! iuuuwh, you mahu myuntah? go to sea aja lowh! hihihihi!

...

oke. kita sudah melihat contoh kemunduran penggunaan bahasa di indonesia kita ini. tapi apa kita berdiam diri saja? tidak! ditengah hiruk-pikuk carut-marut-nya dunia perbahasaan di bumi indonesia pertiwi yg aman tentram loh jinawi ini, ada seorang pemuda yang memiliki ide yang amat sangat terlalu brilian. siapakah dia? dan ide apakah yang dia punya? mari kita simak konferensi pers yg dia adakan kemarin.

Wartawan (Terlalu) Penasaran (W(T)P) : saudara Jazman! SAUDARA JAZMAN! apakah benar anda memiliki ide yang amat sangat terlalu brilian? tolong jelaskan kepada kami!

Saudara Jazman (SJ) : yaa...bgini yaa adek-adek wartawan. Indonesia kita tercinta ini kan sedang menghadapi masalah perbahasaan, tentang orang-orang yang rajin sekali mencampurkan bahasa indonesia-inggris. nah, saya punya inisiatif untuk memisahkan keduanya! sehingga kalo orang make bahasa indonesia, yaa bahasa indonesia aja! ga pake bahasa inggris!

W(T)W : *nampak terkesima* uwaauu...bagaimana itu caranya pak?

SJ : mudah sekali, sodara-sodara! saya akan membuat sebuah KAMUS!

W(T)W : hah? KAMUUUS?? apa ajaibnya sebuah kamus, pak?

SJ : ooooh, jangan meremehkan kekuatan kamus, ya, dek! kamu juga waktu dulu SMP kalo ulangan Bahasa Inggris, nyonteknya pake ALFALINK kan? itu juga KAMUS! jangan ingkar kamu! nah, kamus yg akan saya buat ini beda! KAMUS BAHASA INGGRIS!

W(T)W : *cengok* hah? i...iya juga sih. trus apa yang membedakan kamus ciptaan bapak dengan kamus lainnya pak?

SJ : wah, tentu saja beda! kalau kamus lain itu benar-benar bahasa inggris, kalau kamus saya ini bahasa british! jadi, anak-anak muda yang g40LzZz itu bisa menggunakan bahasa british versi saya ini! tanpa mencampurkan bahasa lain!

W(T)W : ...te...terus...bedanya apa pak?

SJ : hah? kenapa dek? terlalu excited ya sama ide saya?? sampe mukanya dongo gitu *nunjuk muka salah satu wartawan* ! hahahaha! jelas beda! pokoknya beda!

W(T)W : oke. lalu, judul kamusnya apa pak?

SJ : ya! saya akan merilis kamus ini, dengan Grand Title ... take a deep breath, young fellas! here we go. judulnya adalah :

’Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)’,

atau disingkat KBBBATBIACL(TB) untuk singkatnya! dan berikut previewnya! persiapkan diri anda, sodara-sodara!

*dan saudara Jazman pun memperlihatkan preview kamusnya kepada khalayak ramai*

SJ : nah? bagaimana, sodara-sodara?? menakjubkan, bukan?

W(T)W : ... BUKAN! itu mah MERUSAK BANGSA! BAKAR SAUDARA JAZMAN! ALLAHU AKBAR!

SJ : loh, kenapa?! kan niat saya baik?! woi! woi! aaargh, panaaas! kalo kulit saya kebakar, ntar saya dimarahin mamah! jangan! JANGAAAAAaaaaaan~~....!

...

hmm. anda penasaran seperti apa kamusnya? karena saudara Jazman sudah hangus dibakar massa (yang sebenarnya sudah hangus dari lahir), saya yang akan memandu anda melihat cuplikan dari kamus paling menggetarkan iman dan memukau nalar ini. oke, berikut preview ’Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)’! (or just call it KBBBATBIACL(TB) for short.)

---------------------------------------------------------------------------------

Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong)

Pendahuluan

Menanggapi maraknya gejolak perubahan budaya bahasa di negara Indonesia tercinta yang gemah-ripah loh jinawi ini, seorang pemuda yang berakal (terlalu) sehat, yakni saudara Jazman, berinisiatif untuk membuat sebuah Kamus Besar Bahasa British Amburadul Tapi Bukan Inggris A’la Cinchaa Lawrahh (Tapi Bohong), atau yang terkenal dengan nama singkat KBBBATBIACL(TB), untuk menyelamatkan generasi penerus bangsa dengan cara menggunakan bahasa British yang baik dan benar, bukan menggunakan bahasa Indonggris seperti remaja-remaja (yang merasa) trendi dan masa kini. langsung aja ke inti bukunya yah.

How To Use It

1. The human whose name is written in this note shall die.
2. This note will not take effect unless the writer has the person’s face in their mind whe-

(Editor’s Note : ehm. ada kesalahan teknis di sini. malah jadi nulis how to use-nya death note. hihii…maap abis nonton itu soalnya. :p)

How To Use It

1. Bahasa British yang dipakai di sini selalu BENAR.
2. Apabila ada bahasa British yang salah, lihat pasal 1.
3. Bila sedang melakukan Conversation, gunakan bahasa British ini SELURUHNYA. jangan setengah-setengah, apalagi mencampurkan dengan bahasa Indonesia.
4. Cobalah dipraktekkan di rumah dengan adik kakak, mama papa, atau kakek nenek anda. Hidup, tak pernah se-menyenangkan ini!

DICTIONARY

1. Basic Conversation

Selamat Pagi! = Save morning!

Apa Kabar? = What news?

Bapak sehat? = Father healthy?

Kelas berapa? = Class how much?

Gw nggak ngerjain PR! = I’m not working homework!

Lo punya nomor bu X, ngga? = You have number ma’am X, no?

Ketek lo bau asem. = Armpit you smell acid.

Ujian matematika susah banget! = Exam mathemathics difficult so!

Anak-anak suka main stasiun bermain, ga? = Kid-kid like play Playstation, no?

Gw ga ngerti apa-apa! = I don’t understand what-what!

2. Kata-kata Hinaan Dalam Kalimat

example :

1.) What see-see?! I don’t like with face you! your face so far! near I touch! there go to sea! EAT CATFISH YOU! armpit.

Terjemahan :

Apa liat-liat?! Gw ga suka sama muka lo! Muka lo jauh! deket gw garuk! Sana pergi ke laut! MAKAN LELE LO! ketek.

2.) Your head is bald! you think I want working assignment you?! I JUST NOT YET! what? you want pay me?! GRANDMA YOU PLAY TRAMPOLINE! not want!

Terjemahan :

Pala lo botak! Lo kira gw mau ngerjain tugas lo?! GW AJA BELOM! apa? Lo mau bayar gue? NENEK LO MAEN TRAMPOLIN! ogah!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

…

Ingin tahu lebih banyak?? makanya, beli KBBBATBIACL(TB)! nantikan perilisannya di warteg kesayangan anda. tapi tenang aja, akan disediakan lebih banyak preview di blog ini, so keep peeking SYALALA frequently! adios!

*anjrot inilah hasil stres gw gara2 ICAS. well, tungguin preview berikutnya dlm vol.2 yaa! huhuhuhu.*

lagu dan permainan anak-anak : sebuah analisa mini. *or so i think.*

yo, fellas! maap maap banget yaa kalo jarang nge-update blog! yah, sebagian dari anda pasti tahu, sodara-sodari, sekolah tempat saya menuntut ilmu tuk dihari nanti sedang menggila-gilanya. ya, SMAN 78 MD (Minta Dibakar) memutuskan jam sekolah sampe jam 4 sore mameen! mana pelajarannya bikin botak lagi! berasa mau kentut api. huh.

oke, here’s recent happenings on my life :

- gw lupa kalo gw janjiin foto sarseh yg tertinggal. well, gw dpt satu, tapi masih ada yg menyusul! tunggu yaa. ini fotonya:

foto pengungsi dari Zimbabwe lagi ngantri buat mandi. oke ngaku, itu gw.

- gw baru ulangan fisika dan yang bikin soal minta dibakar secara anak2 sekelas blom pada ngerti tapi tetep ngotot ngadain ulangan. HUH.

- MUKJIZAT! gw (merasa) suka pelajaran MATEMATIKA! *aduh kesambet setan apaan gue yaa?*

- nyokap gw baru beliin adek gw CD ”Lagu Anak-Anak Sepanjang Masa (1+1)”. ga tau kenapa, sekarang adek gw yang menyerupai kutil kuburan itu, Naser, freak banget sama lagu ”Gelang Sipatu Gelang”, ”1+1”, ”Burung Kakaktua”, ”Naik Naik ke Puncak Gunung”, dsb. kalo disamain sama orang dewasa, mungkin kegilaan adek gw sama lagu2 barusan udah setara sama fansnya Persija. uh.

dari sekian kejadian yg terjadi akhir-akhir ini dikehidupan gw, yang paling happening tuh yang ke-empat. kenapa? setelah dipikir2 ulang, ternyata lagu anak2 mengandung banyak sekali makna tersirat, baik yang makna ”baik”, hingga ke makna yang ”tidak baik”. sbenernya gue jg terinspirasi dari buku ’GOKIL!’ karangan Miund sih. hehee. yosh, kita bahaaas!

oke kita mulai dari lagu legendaris yg pertama, ”Burung Kakatua”.

Burung Kakatua

Hinggap di jendela

Nenek sudah tua

Giginya tinggal dua

Tek dung...tek dung...tek dung lalalaaa~ (3 x)

Burung Kakatuaaaa~~~

perhatikan kalimat yg di-bold. knp di bold? karena yg gw denger dari CD itu bunyinya malah ’SLEK dung...SLEK dung...SLEK dung lalala~’. berarti ada BANYAK versi! oke, langsung analisanya aja. gw rasa itu usaha si pencipta lagu menirukan bunyi alat musik. dan lagi, liriknya TIDAK NYAMBUNG! apa hubungan antara burung kakaktua yang sedang hinggap di jendela sama nenek-nenek yang udah tua trus giginya tinggal dua? aneh. huhu.

lagu kedua. sbenernya sih lagu permainan, tapi ini sudah amat sangat membumi kayaknya. lagu hom pim pah.

Hom pim pah alaihum gambreng

Ma’ Ijah pake baju rombeng!

apakah arti dari kalimat ’hom pim pah’? trus, kenapa mesti Ma’ Ijah? kan kasian Ma’ Ijah disuruh pake baju rombeng *loh?*. lagian, rombeng itu kan biasanya dipasangkan dengan kata benda kaleng, bukan orang. kaleng rombeng, huh? kenapa jadi baju rombeng? non sens deh. haha.

ada lagi nih. lagunya gw ga tau judulnya, tapi (mungkin) kalian semua tahu. lagu Mi Mi Mi.

Mi mi mi mi

mi atas, mi bawah

mi depan mi belakang

mi 1 2 3

mi 3 2 1

mi chiyo chiyo chiyo

mi gulung gulung gulung

bapak darimana pak? dari bekasi

bapak beli apa pak? beli lemari

kuncinya dimana pak? ada di Budi

Budi minta susu pak! ada di sapi

sapi minta rumput pak! ada di sawah

sawah minta air pak! ada di gunung

gunung minta api pak! ada di kompor

kompor minta minyak pak! ada di warung

warung minta duit pak! ada di bank.

Bank bank tut akal ulang aling

siapa yang kentut ditembak raja maling!

huff. lagu yg cukup panjang. ada 2 versi dari permainan ini; versi pertama adalah setelah baris ’mi gulung gulung gulung’, kedua pemain langsung suit. versi kedua, kedua pemain terus bernyanyi hingga lagu selesai. CAPEK! dan juga, menurut saya amat sangat JAYUS, bagian ’bank bank tut akal ulang aling’. lagipula, amat sangat nonsens apa bila gunung minta api sama kompor! kalo sama tukang korek api sih boleh. dan lihat bait terakhir! kasian banget kan, kalo lagi perampokan di bank, trus kita dijadiin sandra ternyata kita kentut dan ditembak si raja maling. ah jayus. dan perhatikan kata-kata yang di-bold. ingat, perhatikan.

...

...

...

INTINYE MAU NANYA APAAN KE BAPAKNYA, HAH?

...

...

tapi si bapaknya pinter juga ya ngejawab pertanyaannya. ada-ada ajaaa~

N.B. = aaah sulit sekali mendapatkan inspirasi untuk bahan postingan blog! jadi, maap maap yaa kalo postingannya lagi jayus. hehehee~

another QUICK POST!

eh ada yang mengganggu benak gue nih. gw mau keluarin di sini.

• Kenapa sih orang-orang nyebut AIR MINERAL dengan sebutan AIR PUTIH? warnanya bening, bukan putih! oke, kita deklarasikan hari ini jadi "Hari Air-Putih-Ganti-Nama-Jadi-Air-Bening".

• Kenapa juga Indonesia demen banget sama yang namanya generalisasi? buat yang belom tau, generalisasi tuh kayak majas pars pro toto, menyebut satu untuk seluruh bagian. contoh nyata:
  

  Suatu hari, Bung Jazman si Baik Hati datang mengunjungi kantin SMAN 78.
  Tiba-tiba, ia merasa haus! ini gawat! kenapa gawat? "Kata mama, kalo aku haus, harus cepet minum, soalnya nanti aku bisa KEHAUSAN! Dan itu GAWAT!" begitu kata Bung Jazman. Ketika dia mampir di kios Bu Lai *nama samaran*, dia meminta sebotol AQUA. Tapi apa yang dia dapat? 2 Tang! "Kok 2 Tang bu? saya mau AKUA!" seru Bung Jazman. "Lah, pan situ minta akua kan? Ntu akua! Pegimaneh sih?!" balas Bu Lai. "Ampun bu." sahut Jazman.

...

aaah entar deh kalo gue ada bahan lagi gw tambahin lagi. sekarang, gw mau meregang nyawa dgn belajar pisika. PISIKA MAMEEEN! masalahnya gue yang udah bego dari lahir ini tuh ga ngerti-ngerti ttg fisika dan besok ULANGAN!

berasa mau boker batu. huh.

milk of glory.

gue mau curhat! LO SEMUA MESTI TAU!

kmaren, gue makan malam dengan santainya sambil leha-leha di ruang tamu. udah nyiapin minum pula, segelas susu kental manis dingin yang menggugah selera. uhui, nikmat deh makan malem gue. OR SO I THINK.

tau-tau adek gue yang (terlalu) sehat itu, yang paling kecil, yang paling minta dibejek, yang paling minta dicekek, which is Nasser, dateng nyamperin gue dengan tampangnya yang sok imut. haha. dan karena gue makan sambil baca komik, gue ga bgitu nyadar si tuyul neraka itu ngapain. pas gue udah nyadar, tau-tau dia udah ilang. ajaib.

oke. karena gue rasa everything is okay, gue ngelanjutin makan. dan minum seteguk susu terlebih dahulu. dan anda tahu apa sodara-sodaraaa? susunya terasa ASIN. ya, ASIN. sekali lagi ah, ASIN. untung rasanya ke campur sama makanan, jadi g bgitu terasa. tapi pas gue minum lagi *dan rasa ASIN jahanam itu dateng lagi, tentu*, ternyata si kutil kuburan itu dateng lagi, sambil cengar-cengir. dan gue senyumin balik dong. dan ternyata eh ternyata. pas gue pegang tangannya, tangannya basah. pas gue perhatiin dan rasain, basah dan LENGKET serta MANIS.

tiba-tiba, suatu wangsit turun ke benak kepala saudara jazman ini.

KETEK. SUSU GUE DIKOBOK-KOBOK SAMA ADEK GUE DAN SUSUNYA GUE MINUM.

oke. adek gue ternyata emang (terlalu) sehat dan mencoba membuat kakaknya ini sehat juga. tapi sehat di alam sana alias ko it. HUH.