lagu dan permainan anak-anak : sebuah analisa mini. *or so i think.*

yo, fellas! maap maap banget yaa kalo jarang nge-update blog! yah, sebagian dari anda pasti tahu, sodara-sodari, sekolah tempat saya menuntut ilmu tuk dihari nanti sedang menggila-gilanya. ya, SMAN 78 MD (Minta Dibakar) memutuskan jam sekolah sampe jam 4 sore mameen! mana pelajarannya bikin botak lagi! berasa mau kentut api. huh.

oke, here’s recent happenings on my life :

- gw lupa kalo gw janjiin foto sarseh yg tertinggal. well, gw dpt satu, tapi masih ada yg menyusul! tunggu yaa. ini fotonya:

foto pengungsi dari Zimbabwe lagi ngantri buat mandi. oke ngaku, itu gw.

- gw baru ulangan fisika dan yang bikin soal minta dibakar secara anak2 sekelas blom pada ngerti tapi tetep ngotot ngadain ulangan. HUH.

- MUKJIZAT! gw (merasa) suka pelajaran MATEMATIKA! *aduh kesambet setan apaan gue yaa?*

- nyokap gw baru beliin adek gw CD ”Lagu Anak-Anak Sepanjang Masa (1+1)”. ga tau kenapa, sekarang adek gw yang menyerupai kutil kuburan itu, Naser, freak banget sama lagu ”Gelang Sipatu Gelang”, ”1+1”, ”Burung Kakaktua”, ”Naik Naik ke Puncak Gunung”, dsb. kalo disamain sama orang dewasa, mungkin kegilaan adek gw sama lagu2 barusan udah setara sama fansnya Persija. uh.

dari sekian kejadian yg terjadi akhir-akhir ini dikehidupan gw, yang paling happening tuh yang ke-empat. kenapa? setelah dipikir2 ulang, ternyata lagu anak2 mengandung banyak sekali makna tersirat, baik yang makna ”baik”, hingga ke makna yang ”tidak baik”. sbenernya gue jg terinspirasi dari buku ’GOKIL!’ karangan Miund sih. hehee. yosh, kita bahaaas!

oke kita mulai dari lagu legendaris yg pertama, ”Burung Kakatua”.

Burung Kakatua

Hinggap di jendela

Nenek sudah tua

Giginya tinggal dua

Tek dung...tek dung...tek dung lalalaaa~ (3 x)

Burung Kakatuaaaa~~~

perhatikan kalimat yg di-bold. knp di bold? karena yg gw denger dari CD itu bunyinya malah ’SLEK dung...SLEK dung...SLEK dung lalala~’. berarti ada BANYAK versi! oke, langsung analisanya aja. gw rasa itu usaha si pencipta lagu menirukan bunyi alat musik. dan lagi, liriknya TIDAK NYAMBUNG! apa hubungan antara burung kakaktua yang sedang hinggap di jendela sama nenek-nenek yang udah tua trus giginya tinggal dua? aneh. huhu.

lagu kedua. sbenernya sih lagu permainan, tapi ini sudah amat sangat membumi kayaknya. lagu hom pim pah.

Hom pim pah alaihum gambreng

Ma’ Ijah pake baju rombeng!

apakah arti dari kalimat ’hom pim pah’? trus, kenapa mesti Ma’ Ijah? kan kasian Ma’ Ijah disuruh pake baju rombeng *loh?*. lagian, rombeng itu kan biasanya dipasangkan dengan kata benda kaleng, bukan orang. kaleng rombeng, huh? kenapa jadi baju rombeng? non sens deh. haha.

ada lagi nih. lagunya gw ga tau judulnya, tapi (mungkin) kalian semua tahu. lagu Mi Mi Mi.

Mi mi mi mi

mi atas, mi bawah

mi depan mi belakang

mi 1 2 3

mi 3 2 1

mi chiyo chiyo chiyo

mi gulung gulung gulung

bapak darimana pak? dari bekasi

bapak beli apa pak? beli lemari

kuncinya dimana pak? ada di Budi

Budi minta susu pak! ada di sapi

sapi minta rumput pak! ada di sawah

sawah minta air pak! ada di gunung

gunung minta api pak! ada di kompor

kompor minta minyak pak! ada di warung

warung minta duit pak! ada di bank.

Bank bank tut akal ulang aling

siapa yang kentut ditembak raja maling!

huff. lagu yg cukup panjang. ada 2 versi dari permainan ini; versi pertama adalah setelah baris ’mi gulung gulung gulung’, kedua pemain langsung suit. versi kedua, kedua pemain terus bernyanyi hingga lagu selesai. CAPEK! dan juga, menurut saya amat sangat JAYUS, bagian ’bank bank tut akal ulang aling’. lagipula, amat sangat nonsens apa bila gunung minta api sama kompor! kalo sama tukang korek api sih boleh. dan lihat bait terakhir! kasian banget kan, kalo lagi perampokan di bank, trus kita dijadiin sandra ternyata kita kentut dan ditembak si raja maling. ah jayus. dan perhatikan kata-kata yang di-bold. ingat, perhatikan.

...

...

...

INTINYE MAU NANYA APAAN KE BAPAKNYA, HAH?

...

...

tapi si bapaknya pinter juga ya ngejawab pertanyaannya. ada-ada ajaaa~

N.B. = aaah sulit sekali mendapatkan inspirasi untuk bahan postingan blog! jadi, maap maap yaa kalo postingannya lagi jayus. hehehee~

another QUICK POST!

eh ada yang mengganggu benak gue nih. gw mau keluarin di sini.

• Kenapa sih orang-orang nyebut AIR MINERAL dengan sebutan AIR PUTIH? warnanya bening, bukan putih! oke, kita deklarasikan hari ini jadi "Hari Air-Putih-Ganti-Nama-Jadi-Air-Bening".

• Kenapa juga Indonesia demen banget sama yang namanya generalisasi? buat yang belom tau, generalisasi tuh kayak majas pars pro toto, menyebut satu untuk seluruh bagian. contoh nyata:
  

  Suatu hari, Bung Jazman si Baik Hati datang mengunjungi kantin SMAN 78.
  Tiba-tiba, ia merasa haus! ini gawat! kenapa gawat? "Kata mama, kalo aku haus, harus cepet minum, soalnya nanti aku bisa KEHAUSAN! Dan itu GAWAT!" begitu kata Bung Jazman. Ketika dia mampir di kios Bu Lai *nama samaran*, dia meminta sebotol AQUA. Tapi apa yang dia dapat? 2 Tang! "Kok 2 Tang bu? saya mau AKUA!" seru Bung Jazman. "Lah, pan situ minta akua kan? Ntu akua! Pegimaneh sih?!" balas Bu Lai. "Ampun bu." sahut Jazman.

...

aaah entar deh kalo gue ada bahan lagi gw tambahin lagi. sekarang, gw mau meregang nyawa dgn belajar pisika. PISIKA MAMEEEN! masalahnya gue yang udah bego dari lahir ini tuh ga ngerti-ngerti ttg fisika dan besok ULANGAN!

berasa mau boker batu. huh.

milk of glory.

gue mau curhat! LO SEMUA MESTI TAU!

kmaren, gue makan malam dengan santainya sambil leha-leha di ruang tamu. udah nyiapin minum pula, segelas susu kental manis dingin yang menggugah selera. uhui, nikmat deh makan malem gue. OR SO I THINK.

tau-tau adek gue yang (terlalu) sehat itu, yang paling kecil, yang paling minta dibejek, yang paling minta dicekek, which is Nasser, dateng nyamperin gue dengan tampangnya yang sok imut. haha. dan karena gue makan sambil baca komik, gue ga bgitu nyadar si tuyul neraka itu ngapain. pas gue udah nyadar, tau-tau dia udah ilang. ajaib.

oke. karena gue rasa everything is okay, gue ngelanjutin makan. dan minum seteguk susu terlebih dahulu. dan anda tahu apa sodara-sodaraaa? susunya terasa ASIN. ya, ASIN. sekali lagi ah, ASIN. untung rasanya ke campur sama makanan, jadi g bgitu terasa. tapi pas gue minum lagi *dan rasa ASIN jahanam itu dateng lagi, tentu*, ternyata si kutil kuburan itu dateng lagi, sambil cengar-cengir. dan gue senyumin balik dong. dan ternyata eh ternyata. pas gue pegang tangannya, tangannya basah. pas gue perhatiin dan rasain, basah dan LENGKET serta MANIS.

tiba-tiba, suatu wangsit turun ke benak kepala saudara jazman ini.

KETEK. SUSU GUE DIKOBOK-KOBOK SAMA ADEK GUE DAN SUSUNYA GUE MINUM.

oke. adek gue ternyata emang (terlalu) sehat dan mencoba membuat kakaknya ini sehat juga. tapi sehat di alam sana alias ko it. HUH.

suka heran banget samaaa...

1.) mas-mas dubber ‘Naruto’ global tipi yg ngetranslate ‘Kyuubi’ yg artinya ‘rubah’ menjadi ’serigala’
2.) mas-mas dubber ’Naruto’ yg (lagi) ngucapin kata ’chakra’ jadi ’chakura’
3.) mas-mas dubber ’Naruto’ yg (lagi-lagi) punya ide SUPAH brillian ngetranslate nama jurus ’Kagebunshin no Jutsu’, yg mana Kage = bayangan dan Bunshin = Klon, berarti jurus Klon Bayangan (Shadow Clone), menjadi Jurus Seribu Bayangan. Bombastis.
4.) mas-mas dubber ’Law of Ueki’ yg ngucapin kata ’Kurogane’ jadi ’Korugane’
5.) mas-mas dubber ’Law of Ueki’ yg ngetranslate nama ’Anon’ menjadi ’Hanon’
6.) mas-mas dubber ’One Piece’ yg DARI DULU selalu ngetranslate tokoh utamanya yg SEHARUSNYA bernama ’Monkey D. Luffy’, menjadi ’Monkey D. RUFI’
7.) mas-mas dubber ’One Piece’ yg ngucapin kata ’CP9’ yg seharusnya dibaca ’Si Pi Nain’, dengan penyebutan ’Ci Pi Nain’



...



hold on. kartun mulu yak? oke. kita mulai ganti haluan ke iklan2 dan pelem2 di luar sana. dan guru-guru di luar sana juga.

1.) mbak-mbak pemain sinetron siluman-siluman LUAR BIASA FANTASTIS, yang kalo lagi akting jadi manusia setengah ular, badannya ga bisa diem.
2.) mas-mas dan mbak-mbak pemain sinetron cinta-cintaan SUPAH ROMANTIS *tapi bo’ong* yang kalo adegan nyanyi-nyanyi berdua di taman, ga pernah ga ada pohon buat dijadiin tiang puteran berdua.
3.) Inspektur Vijay dan Amitabh Bachan serta Kajol dalam berbagai seri pelem India mereka, yang bisa membawa orang SEGITU BANYAKNYA buat ikutan nari-nari *dan yang bikin gue heran, tu orang-orang mau aja lagi*.
4.) sebuah kedai sate kecil yang menamakan kedainya dgn nama 'Sate Kambing Ibu Hj. O'On'.
5.) Bu Mudjiani, guru ekonomi SMAN 78, yang melafalkan kata-kata ’Invisible Hand’ dengan ’Invisibel Hand’ (dengan pengucapan huruf ’A’ sebenarnya seperti dalam pengucapan ’tas’, bukan Ei dalam bahasa Inggris seperti ’Ei Bi Si Di I Ef Ji, dst...).
6.) Pak Kadimin, guru Fisika SMPN 111, yang ga pernah ga mengakhiri kalimat atau ucapan dengan kata ’ya’, dan kalau dihitung berapa jumlah ’ya’ yg disebut, bisa mencapai angka ratusan. tried, proven, tested.
7.) Pak OB, guru pelajaran apa-ya-saya-lupa SMAN 78, yang katanya kalo ngajar selalu megang2 spidol dalam jumlah banyak. Untuk apa? Untuk menyambit anak2 yang sedang mengobrol di waktu dia mengajar. Oke.
8.) Pak Chalik, guru pelajaran Matematika SMPN 111, yang katanya bisa nabok orang dari jauh. Buset serem amat.
9.) Acara TV Indonesia yang amat sangat jarang sekali mempunyai konsep acara/ cerita yang original. Kebanyakan cuma niru acara luar negeri, atau mengaku adaptasi, padahal menjiplak.
gimana mau didukung kalo ceritanya ngejiplak?



hihii. lagi terinspirasi nih, gara-gara sejenak ngeliat tipi yang udah lamaaa banget ga ditonton. hehe. dan maap, ini bukannya penilaian, hanya sekedar kritik aja, siapa tau yang megang acara atau guru yg disebut baca ni postingan trus bisa ngoreksi diri. yah, walaupun nggak semuanya di atas kritikan siih. hehe.




DAN HARAP BACA! Dialog terFANTASTIS abad ini, sarat makna dan maksud *tapi bo’ong*.

Dialog 1.
Situasi : Gue sama beberapa temen gue lagi pelajaran kesenian, ngerjain suatu hasta karya *tai amat hasta karya* dan ga mengerti sesuatu, dan berusaha nanya guru mata pelajaran Kesenian, Pak Hendri.

Kerumunan Siswa-Siswi (KSS) : Pak, ini udah bener belom pa? *nunjukin kerjaan* Kalo ga nempel rapet ga apa-apa kan pak?
Pak Hendri (PH) : *menunjukkan ekspresi orang tabah setabah-tabahnya* gini lo nak. Sekarang saya tanya. Kamu kalo manggil adek kamu sama manggil pacar, sama ngga?
KSS : *cengo* hah. eng...engga pak.
PH : Nah, beda kan? Kamu juga kalo manggil tukang baso sama milih pacar juga ga sama kan? kalo manggil tukang baso tuh teriak, kalo manggil adek bisa pelan2. jadi gini caranya....*meragain cara yg bener*...nah jadi. gitu! kalo kamu milih pacar juga jangan sembarangan, mesti yang bener. ya?
KSS : ........iya pa. *dalem hati serempak* HUBUNGANNYE APE PAK??

Dialog 2.
Situasi : Gue lagi di dapur, ngeliatin asisten rumah tangga gue lagi goreng ayam.

Gue : Goreng ayam mbak?
Mbak Vera (MV) : ho oh.
Gue : oooh. mbak, emang bedanya ayam kampung sama ayam negeri apa mbak?
MV : Ah, itu mah gampang kak! Kalo ayam negeri ya ayam negeri, kalo ayam kampung ya ayam kampung.
Gue : ...
MV : iya! trus kalo ayam negeri bulunya buluk dan ga rapih, ayam negeri tuh bulunya bagus! rapih lagih! hakhakhak! HAKHAKHAK!
Gue : ..............

QUICK POST!

PERHATIAN! postingan berikut hanya boleh dibaca bagi anda yang berumur 16 tahun 2 bulan 8 hari keatas. kalau anda belum cukup umur, maka pergilah ke warung dan beli momogi SEBANYAK-BANYAKNYA. ingat, SEBANYAK-BANYAKNYA. untuk apa, saya juga tidak tahu.

heeh, gw lagi iseng nih. sok-sokan ngepost aja deh.

di sekolah gw *ngga sih, beberapa orang aja*, lagi terjadi sebuah perang. perang maha suci yang diberi nama "WAR OF CUTÉ ". tahukah anda apa definisi dari CUTÉ?

CUTÉ *CUbit Tete* adalah suatu kegiatan menempelkan jari2 anda, jari telunjuk dan jempol pada umumnya, ke tete atau puting lawan anda, kemudian dijepit atau dicubit bahkan diputar sesuai selera anda. ingat, hanya terjadi pada kaum laki-laki! kalau terjadi pada kaum wanita, kami tidak tanggung akibatnya *lagian siapa juga yg mau tanggung jawab?*.

bah. anda lengah sedikit saja, *bagi kaum cowok* maka tete atau puting anda yang ranum itu bakal jadi sasaran empuk cowo2 haus darah dan gairah *yucks!*. biasanya longlasting sakitnya! bahkan tete gue yang gatau kenapa sering banget kena 'serangan', sekarang ada lebam-lebam hitam gitu. bayangkan, sampai LEBAM KEHITAMAN! berikut wawancara dengan salah satu korban cute tingkat tinggi yang sedang melintas :

Nama : sebut saja Rejongki *nama sebenarnya*
Umur : -tidak diketahui-
Tinggi : -tidak diketahui-
Kondisi Tete Setelah diCUTÉ : Hampir putus

Komentar : Saya tidak tahuu...tiba-tiba tete saya seperti mau lepas...TIDAAAAK! AMPUNI SAYAAA!

itu adalah satu dari puluhan korban war of CUTÉ yang sedang marak di jupan. maka, bagi tamu-tamu pejabat serta pengunjung 78, BEWARE!








...







ngomong-ngomong,



CUTÉ bisa mengakibatkan kanker payudara ga sih?




P.S. : KAREJONG AMPUUUUUN~~!!

back in action!

Yeaaaah! Akhirnya gw ngepost lagi! Bersyukurlah kalian, wahai pembaca setia syalalala~! ahyak. Maap sebesar2nya yaa, akhir2 ini gw jarang ngepost. Sibuk, mameeen! *ya, sibuk nyuci beras, meres cucian, ngegosok pantat dandang. ya ngga laah!* Sebenernya banyak BANGET yang mau gw ceritain ke lo-lo semua, tapi berhubung fotonya ga dateng2, jadinya ke pending melulu deh. Tapi, karena foto yg berikut udah d tangan gw, gw bakal langsung ceritain ke lo-lo semua, event paling hip di dunia per-g40Lzz-an, paling dahsyat, paling norak, dan paling gokil sedunia : SARASEHAN.

Firstly, kenapa namanya Sarasehan? Kayak nama artis, huh? Well, sebenernya Sarasehan tuh acara tahunannya ekskul Paskibra di skul gw, SMA 78, dan acaranya biasanya ngambil tempat di luar kota. Kenapa namanya Sarasehan? Hei, Sarasehan bukan sekedar nama, tetapi punya arti tersendiri! uwau! Kira-kira, Sarasehan artinya “rapat besar”, karena emang inti acaranya itu diskusi-diskusi, ngomongin gimana Paskibra 78 kedepannya. Diambil dari bahasa manaaaaa gitu, gue lupa. hehe. oke, let’s get it on, beibeh!

DAY 1 : The Departure!

yea, yea, hari Sarasehan *disingkat sarseh* tiba! Setelah penundaan sana-sini, juga kendala di manamana, akhirnya kita jadi ngadain sarseh. FYI, yang ngadain sarseh tuh angkatan terbawah di Paskib, alias yg termuda, which is ang. XX! Nah, baju udah siap, alat mandi udah, beha juga udah bawa *ehm. maksud BEHA disini tuh BEkal HAndai taulan, alias snack*. Siap berangkat, toh? But not so fast! Kendaraan transportnya ternyata belom dateng, yang berarti kita mesti nungguin tu mobil dateng dulu. tahik! Padahal udah ga sabar. huhuu. Dan setelah menunggu, mobilnya dataaang! Dan inilah foto pembuka SARSEH PASKIB 78 ANG. XX! Foto ketua panitia sarseh, Bang Ega Alfreda BIN J*NO BINTI W*DI!

oooh betapa GANTANGnya kau, saudara ega(njen)! Perhatikan! Ada jerawatnya di idung.

Begitu sampe di Puncak Pass, kita mampir dulu di Masjid At-Ta’awun buat solat. Maap saya koreksi, solat dan NGALAY. nyobain perosotan di pinggir tangga lah, foto2 yg gokil2 lah, pokoknya ngalay. huahuahua. Ini salah satu bukti nyatanya :

telkomsel ranger cacat. lompaaat!

next! Kita ngelanjutin perjalanan, dan sampe di villanya! Beres-beres bentar, dan LANGSUNG! main-main ga jelas *foto menyusul. ingat, FOTO MENYUSUL!*. Daaan…tidur deh. Day 1, complete!

DAY 2 : Play-‘Till-You-Drop Day

uoooh! Hari ke 2 sarseh! Bisa maen full time! hohoh. Pagi-pagi, diawalin dengan anak-anak yang (katanya) mati-matian bangunin gw buat solat subuh dan jalan2. hyahyaha. Akhirnya anak2 jalan-jalan ke sekitar villa, rame-rame. Lagi-lagi, foto menyusul. INGAT! fotonya nyusul. haha.

Pulang dari jalan-jalan, kita istirahat bentar buat sarapan, dan NONTON RAMAI-RAMAI PELEM SUPER TRENDY DAN MASA KINI SERTA DIGEMARI KAUM IBU-IBU SUPER GAHUL DAN PEMBANTU-PEMBANTU YANG JUGA G40LzZzZz SEKALI, yaitu sinetron yang ada di Indosiar, berjudul, “SUAMI UNTUK MAMA”. Hell crap! Itu film yang DAHSYAT SEKALI! *dahsyat buat diketawain, bukan buat ditonton*

dan udah sore! saatnya maen KASTI! dan maen kasti sama anak-anak paskib tuh berasa ngajarin emak-emak yang pahanya bergelambir gimana caranya koprol 5 kali. Kocak to the max! Dan seru banget!

Ayudia, sesaat sebelum nabrak gw (baju biru) dalam usahanya mendapatkan skor untuk tim kasti tercintanya. katanya, rahangnya dia geser ke kanan gara-gara nabrak gw. ouch.

yeaah. maen kasti all-day-long, tidur di malam harinya, dan DISASTER di pagi esok harinya.

DAY 3 : THE BALSEM’S WRATH AND LOST IN BROTHER MOUNTAIN

Hari terakhir sarseeeh! gyaaah,

really missed those days, though. pagi-paginya, katanya (lagi) gw susah banget dibangunin, jadinya bibir atas gw DIOLESIN BALSEM YANG BANYAKNYA GA TAU DIRI sama ka Nuga. well, masih ada yang lebih susah dibangunin, which is si siluman sapi berkaki kodok berkepala manusia cup cup waw waw, Sulo. Bukti fisik bahwa Sulo susah dibangunin :

Si Sulo sampe nyelimutin dirinya sendiri pake karpet bapuk, padahal udah dibangunin berkali-kali. Dan lihat ka Nuga! Sampe bawa-bawa pentungan *baca: tusuk gigi buat ka Nuga*. KET : Sulo = gumpalan lemak menyerupai kutil raksasa di karpet.

hyaaah. akhirnya kita semua beres-beres barang buat pulang, dan yang pasti dan wajib, foto2 dulu. hohoooh.

PERHATIKAN LINGKARAN MERAH! tidak ada apa-apa. :p

dan sebelum pulang directly ke Jakarta, kita mampir dulu ke Brother Mountain *baca : Gunung Mas*, buat jalan2 terakhir, teawalk ria plus presentasi stand paskibra yang bakal dipromosiin ke anak2 kelas X baru waktu MOS nanti. Dan lagi, pas mulai teawalking, foto dulu. ahaaai.

hyah, pasukan ga tau malu mulai menapaki jalan menuju nowhere, dan lihat ka rejong! *di tengah-tengah pake baju warna hitam dengan ekspresi muka orang boker* tangannya terlihat sangat gahul, mameen. ampun, ka rejong.

dan KITA NYASAR! bner-bner ga tau rutenya, totally lost in the middle of nowhere. mampus. tapi, mau nyasar kayak gimana, kita masih SEMPET-SEMPETNYA foto-foto.

lihat, tampang-tampang anak paskib yg mau-nampang-di-foto-abis-nyasar, pada gila! perhatikan ekspresi masing2 orang.

tapi kita berhasil keluar! alhamdulilah, setelah letih-letih berjalan dan terseok-seok, kita langsung cabut ke Jakarta. dan sarseh kali ini, DAHSYAT! kapan-kapan lagi yaa~ huhuhu.

BONUS PHOTO!

foto candid BOKEP NAN MESUM BIN SYAITON BINTI ONTOHOD yang diambil oleh kamera SAUDARI AYU DWI, foto gw lagi tidur. setaaan!

PERHATIKAN orang berbaju biru dan hitam! itu gw sama sulo! KENAPA DI FOTOO?? MALU GUEE! huhuuuu~ *Ka Rejong : emang lo punya malu jaz? Jazman : oh iya lupa.*

@KAPARI : sarasehan diadain dimanaaa? dket cipanaaas! kaliurang? LEWAT! sungainya ada ikannya kalo di kaliurang? ada BEHA HANYUT ga di kalinya? cuma di CIPANAS! LONG LIVE CIPANAS!

hey fellas. REMEMBER THIS??? request episode!

oke.

gw ga nyangka ternyata postingan gw sbelumnya MELEDAK DI PASARAN! *ngga, bukan meledak di pasar kok.* berangkat dengan dasar tersebut, maka gw meluncurkan "hey fellas. REMEMBER THIS??? request episode!". please have a good, real nice nostalgic-time, and enjoy!


okay, first track!

Return of the Condor Heroes (Yoko) -Op

Siapa yang membuatku resah...
Tak berharap... untuk berjumpa
benci dan cinta slalu menyatu
namun tak takut kan berakhir

Siapa yang membuatku rindu
Kembali datang masa lalu
Semakin dalam gejolak cinta
Benci dan cinta pun bersatu....

Kenangan indah pun memudar
Alami masa sendu
Walau kita kan berpisaaaah
Rasa hati.. bergelora..

--------------------
terlalu pendek! second track! SEMUA TANGAN KE ATAAS!
--------------------

Hunter X Hunter -End

Apa kau dengar
Suara angin yang berhembus
Di muka bumi

Bangkit kenangan di masa lalu

Apakah yang berada di sana
Di ujung awan yang berarak

Kutahu masa depan tlah menantiku
Di balik hutan ini

Selamat Jalan
Jangan berpaling lagi
Dan teruslah melangkah

Percayalah
Gejolak dalam dada
Kan jadi kekuatan

Suara langkahmu
Yang tengah berlari kencang

Sendiri kan kucari
Di tengah angin ini

------------------------

ENCORE! one last song! BEHOLD!

-----------------------

Kera Sakti - Indosiar

Seekor kera terpuruk terpenjara dalam gua
Di gunung tinggi sunyi tempat hukuman para dewa
Bertindak sesuka hati loncat ke sana kesini
Hiraukan semua masalah di muka bumi ini

Dengan sehelai bulu dan rambut dari tubuhnya
Dia brubah, menerpa, menerjang segala apa yang ada
Walau halangan rintangan semakin panjang membentang
Tak jadi masalah dan tak kan jadi beban pikiran

Berkelana setiap hari demi mendapat kitab suci
Dengan dukungan dari gurunya temukan jati diri
Semua kan dihadapi dengan gagah berani
Walau aral rintangan setiap saat datang tuk menguji

Reff :
Kera sakti
Tak pernah berhenti bertindak sesuka hati

Kera Sakti
Menjadi pengawal mencari kitab Suci

Kera Sakti
Liar, Nakal, brutal, membuat semua orang menjadi gempar

Kera Sakti
Hanya hukuman yang dapat menghentikannya

Walau halangan rintangan membentang
Tak jadi masalah dan tak jadi beban pikiran

Reff.. reff

ha... ha....hoo...
Sun Gokong is in the house, yo... *repeat 'till fade*

hey fellas. REMEMBER THIS???

Sailor Moon

aduh gw dapet aja lagi gambarnyah. huhuuu.

Maaf ku tak pernah berterus terang
Bukan ku tak mempercayaimu
Namun sebelum kuberganti rupa
Ingin aku menemuimu

Ku kan bermandi cahaya bulan
Yang cemerlang di malam yang cerah
Memang telah lama kurasakan
Ingin menolong yang lemah

Tiba-tiba keajaiban terjadi
Kekuatan muncul di diri

Untuk melawan semua kejahatan
Kekuatanku harus digunakan
Menegakkan segala kebenaran

Ini keajaiban alam
Aku mempercayainya
Ini keajaiban alam... TEEET!!


--------------------
atau inii??
--------------------

Wedding Peach - OP

Impian yang indah
Khayalan yang tinggi
Kabulkanlah Wedding Dress

Seperti mamamu
Cinta yang sejati
Akankah kutemukan

Ingin kusampaikan
Irama hatiku
Dan sedikit keinginan
Mataku berputar
Diantara bunga
Dan cahayanya sang surya

Kudapatkan, kusadari, keajaiban ini
Anak wanita kan percaya kepada mimpi

Ku kan melindungi kebenaran mimpi
Dan gemerlapnya Wedding Ring

Air mata ini menjadi pelangi
Senyuman bidadari
Air mata ini menjadi pelangi
Senyuman bidadari

----------------------
hell yeaah! satu lagi. MAJALENGKA SIAP DIGOYAANG??
---------------------

Captain Tsubasa 1

Danar R. Gumilang

Ayo lihat semua
Kapten kita datang
Seluruh penjuru kota
Puji kehebatannya

Kupu kupu kupu (kupu kupu kupu)
Juga rerumputan
Mengumandangkan namanya
Keseluruh penjuru

Berlari di padang rumput yang hijau
Bola di kakinya
Bergulir dengan lincah

lari lari lari (lari lari lari)
Kita akan berlari
Dengan tendangan halilintar dia cetak gol

Saat ini dialah
Pahlawan kita

Lari lari lari (lari lari lari)
Tendang dan berlari
Berjuanglah Tsubasa
Pahlawan kita

jangan itung postingan gw yg kali ini sbg post! ini cuma selingan! tunggu bntar lg postingan yg sbenarnya yaa!!dan jgn lupa isi komen sama chatterboxnya yaaa. hahaha~

PRIKITIUW!

gw ga ada kerjaan.

maka dari itu, gw memutuskan buat nge-grab cerita nyong-nyong buatan si goji, buat gw taro di blog gw. huhuu curang amat gw.

bgini critanya.

Suatu hari, hidup seorang anak manusia bernama otong. Dia sangat FAMOUS dan disukai banyak cewek di kampungnya. dia juga sangat suka menolong. Seperti menolong maling untuk melarikan diri, menolong kucing untuk mencuri ikan, dan membantu narapidana lolos dari penjara. Kenapa ia melakukan itu semua? Karena ia merasa iba melihat banyak makhluk yang kehilangan hak asasinya. “saya tidak tega melihat narapidana dibalik jeruji besi. Itu merampas kebebasan mereka! Itu melanggar hak asasi mereka!!” kata otong seminggu sebelum ayam tetangganya mati di makan kucing yang ia tolong untuk makan ayam tersebut.

Sebulan kemudian, di rumah otong. Ia hendak mengambil makanan dari dalam kulkas. Saat ia berjalan menuju dapur, ia melihat sekelebat benda hitam yang bergerak. Kecil, bertanduk, bertelinga panjang, punya belahan pantat, bersayap dan berbunyi “JEDER JEDER”.

Apakah itu? Otong tidak tahu.

…

Sebagai pengarang yang baik, saya tidak tega melihat para pembaca kebingungan dengan cerita ini. Maka, saya putuskan cerita ini tamat.

...





Pembaca: “CERITA APAAN NEH?!”

Kentut Dilihat Dari Sisi Ilmiah :p

hahaha! gw baru nemu ni postingan dari humor.com, dan sumpah kocak gila! gw masih blom bs berhenti ketawa nih! bneran lucu banget! baca, dan temukan kebenarannya. enjoy!

Kentut Dilihat Dari Sisi Ilmiah

1. Darimana asal kentut?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan,gas yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen.

3. Kenapa kentut berbau busuk?
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi?
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas.

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara?
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yang berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly).

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorongisinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke kawasan yang bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yang rumit & berbelit-belit.

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain?
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu, kecepatan arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar & konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut.


10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yang dikeluarkan.

11. Saat apa biasanya orang kentut?
Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, verbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum softdrink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang?
Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor.. Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen.

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut?
Jangan mengada-ada... konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau.

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak.

20. Apakah warna kentut?
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur (belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.


hahaha! jgn lupa kasih komen yaaa!